Et alors ? Ce régime ?

C’est la question qu’on me pose régulièrement. Ce à quoi je réponds invariablement «  c’est dur, mais ça marche ». Ouaip. La protéine c’est une tuerie. Dans tous les sens du terme. On va pas se leurrer, mais commencer la journée avec du fromage blanc 0% ou des blancs de poulets : Yeurk. Passer devant une boulangerie ou un resto et sentir l’odeur de la bouffe : Drame. Renoncer à son chocolat quotidien : Beyrouth.

Néanmoins, oui car néanmoins il y a, en deux semaines, 4 kilos de perdus. Wé. Là ça te troue avoue ! Bah oui, car même si tu manges énoooormément comme moi, et que tu fais des repas nocturnes, et bah ça marche quand même. On peut manger autant que l’on veut, mais seulement une ou deux catégories d’aliments selon les jours.  Vous n’imaginer pas comment j’appréhende les fêtes, ambiance nairvousse bréquedonne … Si, en fait t’imagines hein ? Ah ça va être gai. Surimi, saumon, dinde et légumes. Yéééé ! Et pas d’alcool (suicide). Le pire selon moi.

Et vous ? Orgie de chocolat et foie gras prévue cette année ?

Le poids de certaines mesures

Une récente étude sérieuse et grave démontre que « 8 Françaises sur 10 seraient accros aux régimes. Réalisé en juin dernier sur mille femmes, le sondage révèle que 89% des personnes interrogées font attention tout de suite après un écart et que 86% suivent un régime pour se sentir mieux dans leur tête. »

« Les françaises sont-elles obsédées par les régimes ? ». Pas du tout ! Mais alors pas du tout ! Ce que les gens peuvent faire comme raccourcis. Que les apparences et les préjugés ont la vie dure. Je pense plutôt que les françaises ne savent pas maigrir, et plus particulièrement moi. « Je ne sais pas maigrir », c’est le titre du bouquin de Pierre Dukan. Ce brave homme a raison. A l’heure actuelle on fait n’importe quoi dans les phases de régime. C’est pourquoi j’ai choisi de suivre à la lettre ses conseils. Voui.

Bah quoi ? Oh l’autre hé ! Genre tu vas me fustiger au nom de l’équilibre alimentaire ?

Stepper, Jogging

Angoisse, Routine, Soif, Peur, Footing, Cellulite dans ma jupe en jean " que j'ai chanté hier soir à un marlou assez du bitatif. "Mouaiiiiiiis" qu'il a dit en me voyant revêtir ma tenue de combat et sortir mon stepper. "Tu crois pas que d'ici 10 minutes tu vas clamser ?". Pfffff, dieu que les hommes sont naïfs : j'ai tenu une heure. Mais force est de constater que de la crise cardiaque j'étais proche.

Je me suis hissée ensuite tant bien que mal dans un bain moussant brûlant, afin d'engourdir mes membres et de faire taire mon petit corps meurtri qui gueulait : "Saloooope ! Pourquoi tant de haine ?". Ce matin, courbaturée et la démarche déginguandée, je monte sur la balance. Je ferme les yeux. J'ai méga peur.

Je soulève une paupière - tremblante - et là : ô joie ! 2 kilos en moins les amis ! Et ce malgré cet énorme confit de canard dévoré avec La Princesse samedi soir. Ca fait quand même plaisir de voir que le régime légumes - protéines et deux heures de sport hebdomadaire fonctionne !

Chuis fière, rhoooo chuis fière ! Et vous ? Tendance maso ou ramolo ?

Mon nouveau mantra : " Fière allure, courbatures,  Je suis plus endurante qu'une *ute, qui bat le pavé, Mes mollets sont tendus, comme une corde de mi aigu, Mes talons aiguilles me tuent, Je suis jolie comme un cul ..."

Des nouvelles du front calorifique

Hey Hey Hey ! C’est bientôt noël ! Et qui dit noël dit foie gras, bûche au beurre, marrons glacés et son pesant de calories ! « Si je mange ? Quoi ? Affirmatif. No comment. » que je t’aurais chanté y’a un mois. Mais là, même pas je bave. Je deviens un autre, c’est très étrange. Par exemple avant d’aller voir le second volet de Mesrine avec le marlou, on passe, comme d’hab, au restaurant américain (ndlr : Mc Do, mais si tu n’as pas vu le spectacle d’Elie Semoun, tu ne saisiras pas la joke).

Bref, pendant que je dissertais sur Mesrine, et que je disais au marlou « qu’on ne dit pas Mesrine mais Merine » un truc incroyable s’est passé. Bon OK, là tu m’as grillé pour « Merine », je l’ai lu dans ELLE comme tout le monde. Néanmoins, là où il y a véritablement truc incroyable, c’est qu’au lieu de demander « un maxi big mac, frites, coca », j’ai demandé un menu salade avec un coca light « et sans sauce la salade !!! » que j’ai gueulé à la caisse. Nan mais vous vous rendez compte ? Je fais du sport, je bouffe de la salade, c’est carrément l’hallu ! Et c’est aussi l’hallu de pouvoir se sentir légère dans son jean. Que du bonheur.

C’est quand même bizzare ce brusque changement, nan ? Et vous ? Quand vous chassez le naturel … il revient au galop ?

Comment j’ai passé mon dimanche à pédaler

Ouais. Je vous vois venir : pédaler dans quoi haha ? Pédaler sur un vélo d’appartement mes braves gens. Et oui ami lecteur, incroyable mais vrai, Lady D. s’est enfin décidé à remuer son derch. Mais vraiment hein ! Tout ça à cause d’un débat autour d’un apéro avec mes deux best friends sur « Britney la résurrection or not? ». 

Moi j’ai opiné que yes, y’avais résurrection Les autres m’ont dit : beuh tu parles, elle s’est juste fait liposucer et basta. J’ai râlé, j’ai gueulé « que nenni », j’ai accusé mes copines de mauvaise foi… Et ô drame, le mojito ayant déjà trop fait effet, j’ai gueulé : « Si Britney l’a fait, je peux le faire, toi aussi tu peux le faire ! Yes we can, y’a pas qu’Obama qui can ! ».

« Hin hin hin » qu’ont fait mes gourdasses de copines. « On te connaît, tu vas surtout canner sur ton stepper et ton vélo! ». J’ai dit « même pas peur : dimanche je m’y mets ! ». Hier. 12h. Mon téléphone chante. Oui, mon téléphone ne sonne pas, il chantonne voyez vous. « Alors BritBrit ! Tu transpires sur ton tapis de gym ? Mouhahhahaha ! ».

Salope. « Mais parfaitement que je réponds. D’ailleurs là tu vois, tu me coupes en plein pendant ma séance d’abdos ! Salut. ». S’en suit un quart d’heure de réflexion intense … et surtout de culpabilité. A 16h : tenue de combat enfilée. Je me suis collée devant mon écran avec mon vélo. J’ai pédalé comme une dératée, devant des clips hurlants sur youtube. Et je suis vachement fière. En plus j’ai aimé ça. C’est grave, non ?

Et vous, pour votre ligne, sport or not ?

Non, rien de rien

Non, je ne regrette rien, que j’ai dit à mon nutritionniste à propos d’une chicken box défoncée en un quart d’heure. Là, y’a eu comme qui dirait un blanc, le ciel s’est voilé … puis l’orage a éclaté :

Nutritionniste : COMMENT ????

Moi : Bon je vais être clair : votre méthode je n’y arrive pas. Trop dur. Trop contraignant. J’ai un rythme de vie qui ne me permet pas de suivre tous ces dictats merde à la fin, faiche, putain, chiiiier !

Nutritionniste : Je vois je vois … Montez sur la balance mademoiselle !

M : Nan.

N : Pardon ? C’est une blague là ?

M : Nan, ça ne sert à rien ! Donnez moi un programme réalisable, en tenant compte de mes goûts, et non pas de ce qu’il faut ingurgiter chaque jour afin de ne pas être carencée ou de chopper un cancer, coz de toute façon, je suis carencée et je finirais (comme tout le monde) par choper un cancer.

N : Mon dieu mais vous êtes une patiente épouvantable ! J’en ai ras le bol de vos caprices : vous allez prendre des sachets hyperprotéinés, vous allez maigrir, un point c’est tout.

M : Des sachets hyperprotéinés ? Cette saloperie qui file du diabète ?

N : …Heu, non, pas du tout.

M : Ha oui, c’est hypra sain, hein ? OK. J’ai compris; les sachets hyperprotéinés : DTC. Et FLN*

Je suis partie comme une princesse, la tête haute. Et depuis je mange des légumes tous les soirs. Nan mais vraiment.

Vous seriez prêtes à ingurgiter cette merde pour maigrir vous ?

* Fuck Le Nutritionniste

Soyons honnêtes : je suis un cas désespéré

Vendredi. 13H. Dialogue entre un nutritionniste et sa patiente :

Nutritionniste : Alors, on en est où ? Vous vous êtes pesée ce matin ? Et les tours de hanches de cuisses et des bras que je vous avais demandé ?

Moi : Heu, comment dire, j’ai pas eu le temps de me peser et avec mes journées de dingue, j’ai pas pu me mesurer le derrière vous voyez … En plus j’ai pas de mètre ruban ou un truc dans le genre et je …

Nutritionniste : Très bien je vois ! Montez sur la balance !

Moi : Oui mais en fait ça va un peu fausser la donne coz hier soir je me suis tapée un big mac et …

N : Comment ????!!!!

M : Non mais c’était pasque j’étais un peu déprimée alors heu …

N : Vous avez conscience que vous êtes en train d’aggraver votre cas ? De toutes les règles que nous avions établies, vous n’en respectez aucune ! Comment voulez vous maigrir ? Vous n’avez aucune volonté ! Montez sur la balance ! (un ange passe). Ah oui, + 1,5 Kg ! Bravo !!!

M : ….

N : Je crois que je n’ai jamais eu une patiente comme vous !

M : Nan mais je suis stressée ! Je n’arrive pas à résister à la tablette de chocolat, aux fraises tagada, à la deuxième tournée de california maquis chez le Japonais …

N : Écoutez mademoiselle, je vous laisse jusqu’à notre prochain rendez vous pour vous ressaisir, soit une semaine. Mais si vous continuez comme ça, ce n’est même plus la peine de venir à mon cabinet !

Voilà. En sortant, déprimée, je me suis allumée une clope et j’ai filé à la boulangerie. Le soir même je me (re) tapais un Mac Do … Oui. Je suis bel et bien un cas désespéré.

Des nouvelles (pas glorieuses) du régime

Bon, alors comment dire… J’y croyais à mort. J’y crois à mort. Mais dans l’absolu je n’y arrive pas. Je n’arrive pas à dire non à P. quand elle m’appelle pour prendre l’apéro après le taf. Et à dire non à l’assiette de saucisson qui accompagne nos verres. Cette dernière étant elle même accompagnée de pain frais et de vrai beurre bien gras. Et quand on a bien picolé et clopé, et bah on a faim.

Et on se voit pas prendre une salade sans sauce … mais plutôt un bon steak frites. Et puis pour le fun et parce qu’on est entre filles, on se prend systématiquement un gros dessert au chocolat à deux. Alors que systématiquement quand on se retrouve cers 19h30, on se dit : « Bon, ce soir on est sérieuse, hein ! ». Dieu que c’est dur.

Ça le fait qu’à moi ce genre de trucs ou bien ?

Y’a un moment faut savoir dire stop

Vu le laisser aller de ces derniers temps, le reprise de la clope, le stress, l’oubli de l’anti-ride le soir et les kilos trop bien installés, j’ai pris une décision douloureuse. Douloureuse pour mon moral et mon porte monnaie, mais qui je l’espère, va être d’un grand secours pour mon petit corps. Je commence un régime avec un nutritionniste. Première séance : bilan nutritionnel suivit de l’établissement du programme de torture.

Je vais m’accrocher, et vous tiendrai au courant des avancés, ou plutôt des reculs de l’aiguille sur la balance. Je prie pour garder une bonne hygiène alimentaire après … mais force est de constater que je ne suis vraiment pas raisonnable. Première étape : savoir dire non au big mac. Et aux frites. Déjà, juste je pleure. Mais ce sera bénéfique tant sur la silhouette que sur le teint, le sommeil, la forme m’a assuré le nutritionniste. On y croit très très fort et on m’envoie tout plein d’encouragements ?!

Et vous ? Vous en êtes où avec votre poids ?