A VENIR ...

Demain je vous démontrerai comment les blogueuses auront ma peau, au sens propre, comme au figuré. Étude de mon cas clinique dès 7.00h.

Wé, ça c'est du teasing.

Une idée ?

F.A.Q *

 

Suite à la réouverture de ce blog, et à cette citation - ô combien brillante - d’Attali, vous avez été nombreux à me suggérer des idées de nouvelles rubriques, de galéjades, et de posts en tout genre.
Je dois vous avouer en toute franchise, que je n’ai pas eu le temps de regrouper le tout par catégorie, ainsi je vous livre tout en vrac. Voici les mails des G.O (Gentils Obtempérants) reçus ce week-end, auxquels j’ai porté un vif intérêt.

Au vu de tes billets tu bosses dans l’Art Contemporain. Dis moi, Emmanuel P******* est il cool ? Je vais faire mon stage de 5 année dans sa galerie rue de T******. Alexandre-Henri, 22 ans, Paris 4.

Non. Il ne l’est pas. Bonne chance à toi jeune padawan. Longue sera la route. Et blanche sera la ligne (de la route).

Salut, avant tu te prenais en photo avec des looks. Tu en feras maintenant ? Lisa, 18 ans, Clichy La Garenne.

Chère Lisa, sans le savoir tu as mis le doigt sur un point sensible, mais je vais néanmoins te répondre : non. Non pas de photos de looks. C’est pas l’envie qui m’en manque étant donné toutes les chouettes frusques que j’ai acheté - et ce en grande quantité, de façon régulière, et de (grande) marques. Pourquoi ? Nan mais t’es trop curieuse toi, mais façon hein ! Coz j’avais entamé un régime, perdu 5 kilos… Jusque là tu te dis où est le problème ? Et bien étant donné le stress de mon travail (cf Alexandre-Henri), j’ai tout repris avec un ptit excédant. En gros, je n’ai jamais été aussi obèse. Donc pas de photos façon « matte mon boul boudiné », sorry ma grande. Si tu savais la méchanceté qui règne sur la blogo bah t’aurais pas l’idée de montrer le flasque de ta cuisse, le gras de ton bidou, et les gros plans de tes bras dodus. Au revoir.

Bonjour jolie blonde, mais êtes vous toujours blonde ? Paul, 45 ans, Saint Paul de Vence.

Bonjour Paul, c’est drôle vous avez le nom de ma boulangerie préférée ! Ah les tartes au citron meringuées de … mais je m’égare. Oui je suis toujours blonde. Je me suis même tué à devenir bleach bébé (pour ne pas dire platine, ça fait vulgos) pour maintenant tout faire pour re-foncer ma couleur en un blond très foncé. Oui je sais, souvent femme varie, bien fol est qui s’y fie.

Bon en gros, on causera de quoi ici ma poule ? Ta meilleure amie, l’âge et la ville dans ton cul hein, j’veux pas qu’on me reconnaisse…

Salut Pauline ! Alors ma caille, bien ou bien ? Bah je crois qu’on parlera de tout et de rien. Tiens regardes là un peu comment on brasse trop du vent… Sinon y’aura de la note beauty, fashion, et arty héhéhéhé. Bon, on s’voit demain soir à Opéra ? Bécots.

Chère Lady D., vos notes beauté étaient toujours pointues. Avez-vous prévu de parler du basic 3 temps si prisé en ce moment sur la toile ? Bernadette, 38 ans, Lourdes.

Chère Bernadette, je suis vraiment navrée mais je ne fais pas de miracles ! N’étant pas blogueuse « influente » je n’ai pas droit au basic 3 temps gratos. Et n’étant pas Cresus, ma carte bleue non plus. Bien à vous.

Alors ma gueule ? T’écoutes toujours du RAP ??? As2trefl, 9-3

Yo l’ami. Absolument. Mais ceci fera l’objet d’un autre post. Sur ce, à la bien cousin !

 

* Flan Aux Quetsches (ma nouvelle gourmandise préférée)

NB : Billet bilan, demain on cause de grosse futilité

Incredible : c'est la 200 eme !!!

Nan mais tu le crois ? Un an de blog, et là, la 200eme note ! Je vous avais proposé de m'envoyer un petit texte sur le thème de "l'inavouable". Et bien c'est Princesse Fiona, ma copine adorée qui s'est pliée à l'exercice. D'ailleurs un petit tour sur son blog va ravir toutes les beauty et fashion addicts ! Je vous laisse découvrir son texte, et de mon côté je songe dès maintenant à la thématique de la 300eme .... Enjoyer les gens !

L'inavouable : Avant je m'en foutais (enfin, je crois). Maintenant ? Je m'en fous toujours, mais différemment !

Il y a quelques temps, j'habitais encore en province, dans une petite ville (bon, ville moyenne, rendons honneur à notre chère sous-préfecture). Là-bas je me marrais bien quand j'entendais les touristes et les gens à la télé parler « du chic français » et de la classe des femmes dans notre « bô » pays. Oui, forcément, c'est plutôt drôle quand on voit à longueur de journées des nanas le cheveux filandreux à force de décolorations « home-made », le nombril à l'air dès qu'il fait plus de 10°C et avec des hauts « BIP » ou « BIIIIP » (grandes marques bon marché/mauvaise qualité pour « fiiiiiiiiiiiilles » envahissant les galeries marchandes de vos Carremouttes et autres Leclerc-c'est-pas-chers).

Le pire, je crois, c'est qu'elles tentaient de se grimper dans ce type de vêtements taille 36 alors qu'elles faisaient un 46 fillette, mais c'est pas grave, ça ressemble aux vêtements de Beyoncé (ouais, de loin, la nuit, quand tu as des lunettes noires et à la suite d'une opération de la cataracte). Donc, bon, même si mon style vestimentaire était un peu orienté « skate » et que je tentais, au fil des ans, de féminiser un peu tout ça (pas trop quand même, faut pas pousser Mémé dans les orties), je ne me sentais pas totalement à côté de la plaque. Après tout, si ces vêtements étaient vendus dans mes magasins préférés, je ne devais pas avoir 20 ans de retard. Et puis vue la pile de magazines « Glamour » à côté de mes WC, je savais ce qui était plus ou moins à la mode.

Je crois que j'ai compris mon erreur en arrivant à Paris pour y emménager. Dans mes premiers mois ici, choc « fashionistique ». J'ai vu la sortie des castings de la fashion week, j'ai été embauchée dans une sombre galerie d'art (même si le terme « galerie d'art » était très contestable concernant ce lieu), et surtout j'ai regardé un peu autour de moi ! Toutes (ou presque) des espèces d'amazones sur 12 cm de talons, piquant des sprints après le métro (la ligne 1, bien sûr, celle qui permet d'aller chez Vuitton, Mauboussin, Tara Jarmon, Givenchy, Dior, Marc Jacobs….je continue ou ça va, vous avez saisi ?). Et moi, j'avais l'impression d'être Zézette avec son caddie au pays d'Anna Wintour. Alors bon, j'ai bien tenté de faire quelques efforts comme d'aller chez un coiffeur « hypra-fashion » mais j'ai rapidement regretté quand je suis ressortie avec un brushing digne des heures de gloire de la série Dallas, le cuir chevelu brûlé au deuxième degré, et 60 euro en moins sur mon compte pour une coupe qui était l'inverse de ce que je voulais.

Je me suis même posée des questions « existentielles » : ma boss de l'époque (pourtant une espèce de vieille momie hystéro pour que le sens de la mode s'arrêtait à une ceinture dorée, des claquettes et un pull en crochet) a commencé à me hurler dessus lors de mon premier vernissage : « Oh my God, je t'avais dit « classe », « chic ». Oh my God, ça ne va pas du tout, du tout ! Retourne chez toi ! ». Pourtant je pensais que mes vêtements étaient pratiques et relativement habillés (je n'avais même pas mis de baskets, grand effort de ma part. Ca m'apprendra à mettre des ballerines qui me font avoir des jambes de bonne sœur). J'avais bien l'impression que plus je faisais d'efforts, plus je ressemblais… à rien ! Comment faire chic avec ce que tu as dans les entrailles de ton armoire ? Et puis au final, je me suis aperçue que je n'avais pas forcément besoin de ressembler à « la Parisienne » puisque ça n'existe pas ! Tout le monde a plus ou moins son style et puis la mode change tellement vite que ce qui est ringard aujourd'hui peut être « top branchouille » demain. Donc bon, je ne m'en fais plus trop, j'achète ce qui me plaît et le reste, je m'en fous !

Moi si j’étais une femme, je serais Valérie

Quand j’étais petite, on me demandait souvent : « Et toi plus tard, tu veux faire quoi ? ». Derrière la réponse de « danseuse et inventeur », venait « Valérie Lemercier ». Honte honte parentale dans ces moments là. Eux qui gavaient leur petite chérie d’artistique jusqu’à l’écoeurement !

Mais voilà, depuis Palace, ou Valérie incarnait Lady Palace, mon modèle c’est elle. Comment péter dans un palace, comment baiser dans un palace, comment jeter son chewing gum dans un palace… Autant de mises en situation NadinedeRotschiledesques qui m’ont fait mourir de rire. Et vous vous souvenez de cette pub : « Ça vous plait ? Et bah c’est moi qui l’ai fait ». Ça m’arrive régulièrement de la ressortir à un taux d’alcoolémie honteux.

Et puis Valérie c’est aussi une chanteuse : « Goûte mes frites », le fameux « poussin coin coin » des victoires de la musique. C’est Bertrand Burgalat, c’est Azzaro et la mini collection dessinée cet hiver. C’est le sketch de l’école des fans avec les Nuls, c’est Palais Royal. C'est la classe incarnée, c'est le style. C'est le no limite, le même pas peur du ridicule. C'est l'humour et l'élégance à la fois.

Tout ça pour arriver à la chose suivante : je serai aux premières loges du one woman show de Valérie pour la réouverture du Palace. Je ne peux pas louper ça.

Et vous Lemercier ? Ça vous plait ? C’est moi qui l’ai fait

Quoi ? Encore elle ?

Bah ouais. Today on va encore causer de Kate Moss. Oui, nous avions évoqué sa nouvelle coupe. Oui, nous avions tous opiné du chef pour dire qu’elle était fabuleuse. Au passage, j’ai finalement préférer écouter mon coiffeur adoré, et ai gardé mes longueurs.

Tout ce petit préambule pour vous annoncer THE nouvelle du siècle : va y’avoir une expo « Kate Moss » au musée des Arts Déco. Oui Janine, tu as bien lu. Pour ses vingt ans de carrière, notre Kate, notre icône fashion, notre modèle, notre Vierge et Sainte à nous, va avoir une expo perso rue de Rivoli.

Par contre c’est seulement en Novembre 2009 que le musée ouvrira ses portes à la Brindille pour une carte blanche au niveau scénographie. Pour le vernissage, y aura t-il des saladiers entiers de colombienne ? Haha, mystère. Je sens qu’il va y avoir du monde dans la place …

Me trompe-je ? (En tout cas, j’y serai !)

La win attitude

Quand je vois Britney Spears rafler trois récompenses aux MTV Awards, c’est con, mais ça me fait du bien. Coz ça me prouve qu’après la déprime et les boulettes, bah y’a toujours une issue sunshining.

T’es au fond du trou, t’es grosse, t’es moche, t’es déprimée et six mois plus tard t’as retrouvé un corps de déesse, une pêche d’enfer, une confiance en toi et tu cartonnes.

Je suis d’accord avec vous, y’a pas, Brit c’est de la pure pouffe californienne. Mais Brit c’est aussi un peu nous toutes ! Et de voir une looseuse redevenir une pseudo Madonna (avec la langue - ouais parfaitement) ça redonne de l’espoir aux nanas un peu déprimées, un peu épuisées, et à la limite de la crise de nerfs. Au fait, je vous ai dit que Under pressure j’avais repris la clope ? A quand le crâne rasé et l’attaque d’inconnus avec un parapluie ?

Et vous, quelle Britney êtes vous ? Plutôt zen ou stressée en cette rentrée ?

PS : Oui, le vernissage a été une vraie tuerie. Je suis hypra contente. Mais j’en peux juste plus.

Les requêtes Google, ou « Ah bah y’avait longtemps »

Bah ouais, ça faisait longtemps que je ne vous avais pas pondu un petit post « requêtes » ! Et bah croyez moi, y’a du lourd, du très lourd… On va se la faire en sous catégorie cette note, coz sinon on va pas s’y retrouver. Bon, on va dire qu’on fait tout pareil que si on était à Cannes. C’est over ? Et alors ? Je défie le trenditude moi !

Donc, dans la catégorie « Modasse », sont nominés :

- Billy Dreyfuss : Ah encore cette petite merveille d’agneau déclinée en plusieurs coloris. Alors juste pour faire saliver la Dreyfuss addict, je précise que je possède le Billy médium, couleur « agneau de feu ». Et là on me déteste ou alors on fait semblant. Oui, apparemment, le Billy est sold out rue Jacob mes amies !

- Sac Motorcycle Balenciaga : Alors là, on me hait encore plus, coz j’en ai un aussi ! En vert sombre. Je l’adore et le considère un peu comme une assurance retraite.

- Friperie : Hum, je sens que y’en a qui veulent des adresses … On a la si célèbre Freep’s’tar, rue Ste Croix de le Bretonnerie, mais y’en a une très très bonne à Bastille, rue de la Roquette.

Dans la catégorie « Dépravation », sont nominés :

- Patsy Stone Ab’ Fab’ : Bah j’ai le plaisir de vous annoncer que c’est mon modèle de déprav’ la Pats. Et que question défonce et botox, jusqu’à maintenant, on a pas trouvé mieux.

- Blondasse bourrée : No comment. Voyez mon avocat. L’instruction est en cours …

- Salope en collant : Là mon petit gars, tu te goures. Une salope ne porte pas de collant … ni de culotte d’ailleurs. Juste des bas d’infirmière cochonne qu’elle a commandé sur une boutique coquine on line.

- Lady Dominatrice : Le « Lady D » jusque là était bon … le « ominatrice » est de trop. Je joue pas avec les pervers moi. Allez, cassos le gros cochon.

Dans la catégorie « Nous ne voyons pas d’autre explication » et  « C’était vraiment très très intéressant », sont nominés :

- Colora princesse : Heu … oui. Une princesse c’est colorée, ha…bah oui forcément.

- journée à rallonge, que faire : Moi aussi je me pose la même question dis donc ! Hum … Subir, il me semble, non ?

- Vend caravane américaine : Alors là, je ne suis pas ta femme. Moi c’est hôtel ou nothing. En plus américaine, beuhhh !

- Et je vous ai gardé le meilleur pour la fin : « Dis le moi oh dis le moi Odile » : hinhinhin (rire niais). Enormissime.

 

Et comme ce post était total décousu, on écoute « Nonscience » de TTC (un morceau sans aucun sens, mais qui déchire).

Découvrez TTC!

 

Et vous, ça donne quoi chez vous ??

Non mais tu le crois ça ?

Amy Winehouse et Pete Doherty together. Vous m’excuserez mais moi ça m’a :

1 - Troué le cul

2 - Puis laissée dubitative

3 - Finalement non, qui se ressemble s’assemble

4 - En fait c’est cool, il n’auront plus qu’un dealer en commun

5 - Question poudre, acheter en gros c’est beaucoup plus économique!

6 - C’était, en fin de compte, une évidence

7 - Ça un nom : la Rock’n’roll attitude

Des fois, y’a pas de mots

En me baladant hier soir sur des sites de ventes privées (alors qu’il ne faudrait surtout pas vu la conjoncture économique actuelle), je suis tombée sur ça :

Ouais. Comme vous. Pareil. Ça m’a laissé sans voix. Je me suis dit, « mais c’est quoi cette horreur ? ». J’ai pensé d’abord à la fourrure de tatie Colette qui a très très mauvais goût, puis à un collier pour chiens à sa maman du 16^e. Bah non en fait c’est une montre Guess, qui coûte la peau du cul en plus. Je ne portais déjà pas cette marque dans mon cœur, mais de là à imaginer une abomination pareille… Non mais c’est moi ou c’est juste immonde ? Le pire c’est que le modèle était sold out ! Y’a des gens qui achètent des merdes (oh Thérèse une serpillière comme c’est gentil) sous simple prétexte que c’est une marque de luxe. Les filles, vous seriez prêtes à porter n’importe quoi du moment que c’est griffé ? Rassurez moi !

En plus Guess j’aime pas, ça fait pouf. Trouvez pas ?

Les requêtes Google - II

De plus en plus surprenants ces requêtes ! Voyez plutôt :

• En première position : « Jérôme Dreyfuss ». L’indétrônable. Oui ce mec fait des sacs divins. Oui je suis l’heureuse propriétaire d’un billy. Et, oui il a ouvert sa première boutique rue Jacob. Qui déchire sa race d’ailleurs (suis amoureuse de Robert).
• En seconde position : « Photos de la très sexxxy lady b ». C’est gentil d’y avoir pensé, mais moi c’est Lady D. Dommage ! Rien de très sexxxy (oui avec 3 x) sur ce blog. Raaa déception de se retrouver nez à nez avec une photo de vieilles bottes vintage…
• En troisième position : « Chez Lady Antoinette ». A première vue je trouvais que ça faisait grave club pour adultes. Bon, renseignement pris, ce serait plus club pépere mémere.
• On a aussi du : « que voir sous les jupes des filles ». Bah j’ai envie de dire que ça dépend de ce qu’elles portent.
• Et du : « rouge à lèvre salope ». Les deux sont dissociables hein …. Enfin visiblement pas pour tout le monde.

 

Et vous, ça donne quoi chez vous ?