Lady D.

En ce moment ma vie se résume à ça

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Je me dis oui, je me dis non, je me dis maybe, je me dis why not, je me dis why tout court ... Mon dieu que la vie est compliquée. Y'a personne pour me dire "la vérité est au bout du couloir !" ? (Si vous avez relevé la référence vous êtes vraiment sous-cultivés). Y'a des gens bourrés de certitudes, et bah je les envie dis donc. Ne pas se poser de question : voilà ce qu'il faut que j'arrive à faire. Le fil rouge de l'été peut être ?

Et vous ?? Plutôt à foncer sans tergiverser ou à pietiner et overthinker ?

I’m aliiiiive !

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Ouais. Comme le chantais Céline Dion, chuis alive mes chatons ! Et aware aussi, mais la question n’est pas là … Vous vous souvenez que je vous avais confié que je couvais quelque chose … coz les soldes je n’y avais même pas encore goûté ? Bah ça m’a poursuivit dans mes rêves dis donc ! Attendez, j’vous explique : dimanche soir, je me couche en feuilletant mon ELLE. Tous les soirs pour m’endormir je consomme de la fashion paperasse, c’est comme ça. Et pis ne me dites pas que le Stilnox c’est mieux, hein ! Et là, je me dit - en bavant sur la double page d’un modèle en soierie - « Tain, j’ais rien en soie taupe avec un motif Balenciaga, qui me découvre l’épaule façon chuis sex et alors… Chuis trop de la loose ». Sur ce, je m’endors. Mais agitée vous voyez. Genre qui va mal dormir cette nuit.

Et puis je rêve. Enfin je cauchemarde. Paraîtrait même que j’ai hurlé « Bel Aiiiiiiiiir ! Top en soie ! Y’en a plus ! » la nuit. Mais j’y crois pas. Attends, chuis pas accro à ce point là, nan ? Bah si, figurez vous. Coz à 7h. Oui, vous avez bien lu 7h - pour qui me connaît, ça peut pas exister - un cauchemar horrible me réveille. Chuis au vernissage de Uncle Ben’s (y’a que dans les rêves que tu vois Uncle Ben’s artiste, hein), et là t’as une tasspée qui vient vers moi, qui me regarde de la tête aux pieds et qui me sort : « La robe empire honey ? Sooo 2006 ! Rencarde toi sweetie, t’es de la looooooseeuuuuuu » HAAAAAAAAA.

Bon, à 9h tapantes j’étais dans les magasins. J’ais shoppé all day long, chuis fauchée, mais heureuse. Y’a des robes en soie, des tops, façon Balenciaga, façon je montre mon épaule, façon je montre tout mon dos, façon sans soutif, du pantalon carotte (la coupe, pas la couleur crétin !), et quecétéra et quécété bref. J’ai plus un copek mais j’ai de la nouvelle sape à mettre sur le cul. Il m’en faut vraiment peu…

Question bonus : Sauras-tu deviner de combien s’est endettée Lady D. pour les soldes d’été ?

Et pis comme j’ai ‘achement cauchemardé, je vous colle « Bad Dreams » : un morceau qui claque sa race.

Découvrez Lyrics Born!

Bizarre, vous avez dit bizarre ?

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Je n’ai toujours pas fait les soldes. Je n’ai pas réussi à pondre un bobard monumental à mon boss pour m’échapper une journée et faire les boutiques de manière frénétique. C’est pas normal. Je couve quelque chose… Je dirais même que c’est la loose. Bah tiens pour la peine je vous colle un morceau de Republic of Loose ! Ca peut pas mieux coller.

Tell more Lies

Découvrez Republic of Loose!

Et vous ? La récolte a été bonne ? Des fashion confessions à faire ?

Je suis amoureuse

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Mes chatons. Je me rends compte que je ne vous ai toujours pas présenté mon nouvel amant. Bon, je lui avait déjà consacré un post, mais je n’avais pas pu encore le prendre en photo… se lovant aux creux de mes bras … me jurant qu’avec lui, la plus belle ce serait moi … qu’il m’appartiendrait tout entier… que personne ne se mettrait jamais entre nous … que je pouvais faire de lui ce que je voulais … mais pas trop non plus coz il avait une réput’ à défendre. Bah les photos les voilà :

Motorcycle de Balenciaga - d’un vert olive absolument dément - même qu'hier une touriste japonaise en a frisé la crise d'apoplexie

Et vous, vous l’avez votre amant au bras ou vous cherchez toujours ?

Et si on revenait en arrière ?

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En feuilletant à nouveau mon ELLE de la semaine dernière, un détail qui m’avait déjà frappé m’a carrément sauté à la gueule. Une tuerie de collier, qui au premier abord, semble être une créa de Victoire de Castellane. Forcément cet amas de petire fleurs, de petits insectes adorables, de petites breloques colorées, c’est tout Dior … Sauf que je louche sur le prix et frôle l’arrêt cardiaque : 129 euros. Damned ! Y’a une liquidation totale chez Dior Joaillerie ou quoi ? Bah non, en fait c’est Guess qui nous a pondu ça. Là stupeur et tremblement. Moi qui avait juré que jamais - au grand jamais- je n’achèterais du Guess rapport que c’est une pouff-brand, je suis bien obligée de revenir sur mon jugement. Ou plutôt de le modérer.

Mes amis, y’a de grandes chances que j’ai un cou de pétasse. Il est pas divin ce collier ?

Paradoxale ? Vous avez dit paradoxale ?

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Je vais vous la faire courte : Tagguée par Milla - stop - But du jeu : révéler 5 paradoxes de sa petite personne - stop - Étant donné que je suis un paradoxe à part entière - stop - Je m’interroge - stop - Suis dans la merde - stop - Je me lance - stop - Ne me faites pas interner - stop - Merci de votre indulgence - stop - On se lance

Numebeur Ouane : Je suis une fanatique de hip hop … mais Gluck, Lully ou Rameau n’ont aucun secret pour moi. Je peux alterner un misogyne « Du sang sur le Dancefloor » de TTC avec une flamboyante « Marche des Turcs » de Lully. En gros, moi je dis que c’est être éclectique.

Numebeur Tou : Je suis capable de me nourrir exclusivement de Bic Mac - frittes - coca, pendant toute une semaine. Midi et soir hein. Puis les trois jours qui suivent de jeûner, et au grand maximum d’avaler une tomate (sans vinaigrette). Incapable de concilier les deux. En gros, moi je dis que c’est ne pas faire les choses à moitié.

Numebeur Tri : C’est toujours quand je suis à découvert que je fais mes plus gros achats. Le dernier en date : une divinité de Balenciaga qui coûte un bras. Au contraire, quand mon compte est plein, rien ne me fait envie. En gros, moi je dis que c’est être ~~maso~~ à l’écoute de ses envies.

Numebeur Fore : Je hais « le » jeune. Je ne peux pas encadrer ces faux babos de 15 piges, qui bébavent dans la pelouse en refaisant le monde. Je les méprise même. Sauf que y’a dix ans, c’était moi dans le pelouse. Et que je méprisait les pétasses parisiennes en talons et sac Vuitton. Sauf que ça, c’est moi maintenant. En gros, j’appelle ça évoluer.

Number Faïve : Je ne supporte pas les gens qui jugent uniquement sur le physique. Et en même temps, j’ai fait mienne cette phrase de Monica Bellucci : « La femme aime être considérée comme un objet ». Là je ne trouve pas d’explication.

Je refile la bombe à Belegaer, La Princesse, Petite Fleur, Ithaa, et Waid. Et à tous ceux qui veulent s’y coller. C’est toujours rassurant de pouvoir lire les paradoxes des autres !

Et comme c’est lundi, et que je me sens d’humeur bitchy : un son sooo sexy

Kelis - In public (OK ça date, mais c’est de la pure came)

Découvrez Kelis!

Non mais tu le crois ça ?

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Amy Winehouse et Pete Doherty together. Vous m’excuserez mais moi ça m’a :

1 - Troué le cul

2 - Puis laissée dubitative

3 - Finalement non, qui se ressemble s’assemble

4 - En fait c’est cool, il n’auront plus qu’un dealer en commun

5 - Question poudre, acheter en gros c’est beaucoup plus économique!

6 - C’était, en fin de compte, une évidence

7 - Ça un nom : la Rock’n’roll attitude

Parce qu’une obsession ne suffit pas …

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Je me verrais bien aussi avec le frangin de mon amant actuel … En ce moment je suis fidèle à Speedy Monogram, mais je me dis why not me le taper aussi en damier. En 35. Ouais. Qu’on le veuille ou non, la taille c’est important. Oh mon dieu mais vous avez l’esprit tordu ou quoi ? Alors là, honnêtement vous me décevez ! « Et pourquoi pas les deux en même temps pendant qu’on y est » souffle un lecteur au fond de la salle. Dehors le pervers. Bon voilà la bête :

Je sais que ça peut paraître ridicule, mais j’ai une grosse envie de sacs en ce moment… Peut être que Sex & the City et son avalanche de sacs Vuitton n'est pas étranger à ma pathologie ? Y'a des chances, hein ?

Sachant que je l’ai déjà en Monogram, on valide ou on me fait interner ?

Obsédée, mais à un point !

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Y’a quelque un qui hante mes jours et mes nuits. Il est inabordable, et c’est bien connu que l’on désire que ce qu’on ne peut pas avoir. Je l’imagine à mon bras, me suivant dans toutes mes aventures. Fidèle compagnon de mes rendez-vous pros tout aussi bien que de mes soirées de dépravée. Je pourrais le traîner partout, il ne dirait jamais non. Mais faut se rendre à l’évidence, le gus me snobe. Genre « trop bien pour toi ma fille ». Et plus il me snobe, plus je le veux. Il est sublime, racé, intemporel. En bref : le mari ET l’amant idéal. Un photo ? Mais bien sûr mes chatons.

Vous en pensez quoi de cette tuerie Balenciaga ? Je suis la seule à fantasmer ou non ?

Attention, note à haut degré de futilité

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Trop dur la vie, dès 11h mon fond de teint vire… Damned ! Ça c’est du problème existentiel ! Alors oui, y’en a qui dise comme quoi le make up c’est mal, que le millefeuilles c’est mieux. Oui mais le matin on essaie de faire vite. En feuilletant des magazines hautement intellectuel, j’ai pu constater qu’en ce cas précis on préconise une base de teint matifiante. Paraîtrait que Dr Feelgood de Benefit c’est génial. Paraîtrait aussi que Matt Touch d’YSL c’est top. Le hic ? 30 euros la base. Et bah j’ai craqué mon string, et samedi soir je suis passé au Printemps de la beauté. Donc au banc d’essai deux bases de teint matifiante. On y va ? On y va.

Dr Feelgood :

La boite est absolument dingue de kitcherie. Et rien que pour ça je l’aime déjà. Sauf que … ça pue méchamment, et qu’il ne vaut mieux pas faire de retouches en journée sans quoi on se transforme en momie. Le plus ? Le grain de peau est vraiment plus fin et unifié. Ca comble les ridules et les pores, donc une peau lisse assurée. Néanmoins qui dit comble les pores, dit bouche les pores …

La Matt Touch :

Alors ça c’est de la bombe croyez moi. Pénètre aussitôt, aucun film gras, parfait en retouche la journée, et le tube est super pratique. En plus ça sent divinement bon. Le moins ? Demande plusieurs retouches en journée pour une parfaite matité… et à tendance à un peu pelucher.

Mon avis : + 1 point pour la base YSL.

Et vous ? Vous les avez testé ces produits ? Accros aux bases ou non ?

Priez pour nous, pauvres pêcheurs

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Maintenant et à l’heure de notre mort, Amen. Ça est. Je suis rentrée en religion. Et c’est pas la joie croyez moi. La vie d’une grosse galerie d’art contemporain c’est pire qu’un sacerdoce. Je suis tombée chez une bande de drogués du boulot, dopés à la compet, amoureux des coups de putes, et ayant pris « connard » comme deuxième langue. Ouais. C’est top la joie. Le pire c’est que sans ces gens là, tout, mais absolument tout baignerait. Je maîtrise mon bateau, mais du coup l’équipage se rebiffe. Pas question de leur voler la vedette. Et pourtant … Si ça continue, de sainte, je vais passer à ça :

Michael Hussar made in fuckingArtBasel

Une grosse pute, ouais. Et j’ai pas envie. Je veux continuer à avoir une vie normale, à ne pas me battre pour un point virgule qui pourrait remettre en cause mes qualités, voir mes copines plus souvent au lieu d’annuler pour cause de « je suis toujours à la galerie ». Jusqu’où est on prêt à se battre pour le job de ses rêves ? Est-ce que ça vaut vraiment le coup si on n’a plus aucun temps pour soi ? Grosse remise en question.

Et vous ? Vous avez déjà connu des situations aussi paradoxales ?

Et ce qui devait arriver …

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Arriva. Après avoir vu Sex & the city hier, j’avais mon aprèm de libre, j’ai fais un shopping de malade. D’abord gros flash sur le sac « boite à chapeaux ». Chez Vuitton ils font, mais le prix aie ! Je vais économiser … Sinon j'ai pu acquérir le quasi même petit gilet-boléro de Carrie - oui, celui de la photo - en bleu marine. Je rayonne, cela va sans dire. Et quant aux Manolo, elles ont eu une très mauvaise influence sur moi. En clair, j’ai acheté deux paires de chaussures ; elles sont divines, racées, hypraclasses, mais … inmarchables à plus de 12cm de talons. Sans commentaires.

Et vous, les aventures des quatre New Yorkaises vous elles ont aussi influencé ??

Si Rome m’était conté

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Bah je retiendrais surtout que les Romaines avaient des robes de vestales méga sex, des chignons archi élaborés et qu’aux pieds elles arboraient des spartiates. En fait, là où on se goure généralement, c’est que l’on est certain que ce sont les romains qui ont crée ce canon antique, alors qu’ils ont tout piqué aux grecs les salauds ! Un peu de culture confiture pour en arriver au sujet du jour : les spartiates. Bon, je ne vais pas vous refaire l’histoire de la spartiate hein, si on sait pas ce que c’est, on gougeulise comme tout le monde. De toute façon je vais vous en montrer de la chaussure antique aujourd’hui. Coz c’est-ce que j’ai aux pieds en ce moment. Mais attention, je la porte détournée vous voyez. Je suis comme qui dirait en quelque sorte une amazone moderne… Pasque mes spartiates elles ont un talon et un plateau. Voilà les bêtes :

Vous noterez tout de même la présence des clous sur le côté, qui n’est pas sans rappeler les tenues des gladiateurs romains. Ah. On me signale que je m’égare. J’arrête là.

Et vous cet été ? Spartiatera ou pas ? A talons, ça vous branche ?

J’ai pas l’temps, j’vois mon amant

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J’ai un nouvel amant. Son nom c’est A.C. Pas Alain-Claude, bande de biques, Art Contemporain enfin ! Non mais j’vous jure ! Bon, bah inutile de dire qu’AC me bouffe tout mon temps, mon énergie, j’en rêve la nuit - bref - il est omniprésent dans mes pensées même que le marlou va finir par être jaloux avec cette histoire. « Vis ma vie dans ma galerie » que je vous proposerai bientôt, tellement il n’y a (hélas) plus que ça dans la mienne (de vie).

Bon, j’vais pas vous faire de dessins ça risque d’être censuré dans le clip, mais bon il n’y eu pas de répis pas de trêves, la galerie m’a mis la fièèèèvre pendant des heures, elle m’a mis la fièvre pendant pendant des heures. Quoi ? Je divague ? Mais attend un peu mon ami de bosser autant et aussi intensément que moi ! Juré tu perds le pédales, même si tu gères le vélo ! Bon, en gros je pense galerie, je mange galerie, je pipi galerie, lobotomisée je suis. Mais putain qu’est-ce que ça déboîte de bosser dans une méga structure, avec des putains d’artistes et des foires all year long !

Ceci était un post de réhabilitation de ma petite personne sur la blogo. Pour signaler que mort ne s’en ai pas suivie, et que j’essaie de revenir vite avec de la note futile (coz si je cause de cette galerie et qu’on me choppe, je suis dead - ouais comme Red).

Et vous sinon, ça va ? Vous avez vos spartiates à talons ou pas encore ?*

* Ceci est un teasing de merde

En fait, y’a pas de justice sur terre

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Qui c’est qui taffe comme une malade pour préparer Art Basel… mais uniquement pour son boss … parce qu’elle n’ira pas… afin d’assurer le bonne marche de la galerie à Paris ? C’est bibi. Ouais. Comment je suis deg. OK c’est seulement quatre jours à Bâle, mais bon les boules (oh rime/jeu de mots/totale éclate sa mère). Voilà. C’était juste pour geindre sur mon sort, et accessoirement pour vous prévenir que taffant au delà des limites humaines, je risque de déserter juste un peu la toile…

Et vous ? Une foire d’art contemporain ça vous évoque quoi ? Vous comprenez mon désarroi, ou vous vous en tamponnez ?

Y’a une justice sur terre

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En direct de Cannes, sous vos yeux ébahis :

Comme quoi, on peut être une star hollywoodienne, une bombe atomique, l’ex de Brad Pitt et la bestfriend de Madonna …et voir son fond de teint virer et briller à outrance. Il m’a fait un bien fou ce petit cliché ! Ouais. Les stars sont des femmes comme nous ; on nous le répète sans cesse mais c'est bon de vérifier par soi même. Et je dirais même, nous les centaines de nanas dans le métro à la sortie du taf, nous sommes des stars ! Allez, n’ai pas honte petite secrétaire si ton nez et ton menton brillent. Lève la tête et soit fière ! Y’a du glamour en toi !

Ça rassure hein ? Ou je suis seule ?

Tagguée, ou « le marlou a la parole »

+01:00

Je viens de me faire tagguer par Angie, et de pondre ce post n’a pas été une mince affaire. Le but du jeu ? Poser 5 questions à son conjoint/concubain/amant/troll/lapin nain, et de publier les réponses en toute honnêteté. Ouais. Vous avez bien lu. En toute honnêteté. Le marlou (comme son nom l’indique) est un vilain garçon. Il a évidemment râlé sa race quand je lui ai demandé de répondre au dit questionnaire. Je rappelle que le marlou est ghetto, donc les réponses s’en ressentent. Voilà ce que c’est que de kiffer les bad boys qui n’ont pas leur langue dans leur poche … Vous êtes prêts ? On y va. Accrochez vous. Et n’ayez pas peur. Le marlou n’est pas agressif dans ses propos, il est juste plus proche de Kourtrajmé que de la Nouvelle Vague.

1 - As-tu toujours connu ton conjoint blogueur ? Est-ce que ça a changé quelque chose sinon est ce qu’il/elle t’en a parlé dès le début ?

Nan à la base je l’ai connu graffeuse, pas bloggeuse. Le délire « blog » j’accroche pas du tout, mais alors pas du tout, mais ça n’a rien changé entre nous. Ah si, quand elle passe deux heures à mater des blogs de meufs … Là je sers à rien quoi. Et sinon oui, elle m’en a parlé cash.

2 - Comment juges tu le fait qu’il/elle raconte sa vie (entre autres) sur le net, et que des gens s’y intéressent et répondent ?

Je ne juge rien, c’est juste pas mon délire… Mais bon, c’est quand même un peu chelou de raconter sa life comme ça.

3 - Qu’est ce qui t’énerve le plus dans sa pratique du blog ? A l’inverse qu’est ce que tu apprécies ?

Rhaaaa ce qui me saoule grave, c’est les séances photos !!! A chaque fois je dois jouer les photographes !!! Juste re-lou. Ses articles « shopping » je trouve ça sans intérêt, par contre je kiffe ses articles sur l’Art. Ça, ça déboîte. En plus je rêve qu'elle m'expose un jour ! (rire)Ah ouais et aussi, j’en ai marre d’attendre des heures comme un connard à côté quand elle répond à ses commentaires !

4 - Aimerais tu participer à ce blog ? Si oui, as-tu déjà eu le droit d’y écrire ?

Négatif. Seulement prévu de lui faire un gros chrome* « Lady D. » pour sa bannière.

5 - As-tu un message à faire passer à des gens dans ta situation, et veux tu profiter de ce tag pour dire quelque chose à ta/ton blogueur/euse ?

Aux autres dans mon cas : « Courages les mecs, tenez bon ». Et à ma bloggeuse : Stop ton blog ! Occupe toi plus de moi à la place !

Voilà. Vous avez vu, le marlou est plutôt direct… Mais en vrai c’est un amour. D’où son surnom « marlou d’amour ». Au final je ne taggue personne, parce que c’est vraiment bad trip ce putain de questionnaire !

* Un énorme graff old school. Je rappelle que le marlou est un graffiti artiste.

Et vous votre loveur, il est aussi radical ??

Pax tripalium *

+01:00

Quand j’ai annoncé hier à mon boss adoré que je le quittais … définitivement … pour une grosse galerie … avec un meilleur salaire … et des putains de perspectives d’avenir … qu’il n’était pas en mesure de me donner … Bah il a exprimé sa joie comme ça. Oui, on peut le résumer à ça :

Comme il était super vener et qu'il ne machait pas ses mots - mais alors vraiment pas - j'ai pris le contrepied et suis restée très sobre, très pro. « La vie est une jungle » que je lui ai dis. « Bah ouais. Et moi chuis pas un zèbre, qui se contente de se fondre dans le décor. Chuis plutôt léopard ready for action » . Je crois qu'il était trop colère pour comprendre la subtilité de ma métaphore ...

* La paix au taf, en gros. Vous l’avez-vous ? Ou vous luttez constamment ?

Ça existe les miracles ?

+01:00

Bah apparemment oui, coz je rêvais d’une robe longe bobo pour ces jours ci, et ce n’est pas chez H&M, Zara ou Mango que je l’ai déniché, mais dans le placard de maman. Ouais. Une authentique robe longue des 70’s, à l’imprimé soo rétro et qui balaye le sol. Je fouillais dans son dressing et quand j’ai vu la bête, je n’y ai pas cru. J’ai raflé au passage pas mal de perles (les mamans ont des trésors de vintageries) que je vous montrerai bientôt. En tout cas, cette vieille « loque »* je l’aime déjà d’amour. Avec des spartiates, c’est juste parfait. So, ladies and gentlemen, my vintage dress !

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Robe Vintage

Sac Vintage

Bracelet H&M

Spartiates Cosmo

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* loque : terme utilisé par la reine mère, qui jeune s’habillait comme une déesse

Et vous, vous l’avez votre robe longue ?

Bah alors, t’es mouru ?

+01:00

Oui j’avais promis de vous montrer la suite de mes achats. Oui, je devais faire un post « modasse » par jour, étant donné mon gros craquage. Oui, mais y’a des modifs dans ma vie, et ces derniers temps ont été assez mouvementés. Pas mal de changements en vue pour le boulot. Au final, je quitte la galerie où je bosse, pour une autre, beaucoup plus importante, avec un bien meilleur salaire. Ça veut dire moins de temps, mais plus de shopping. Et encore plus de billets odieux sur l’art contemporain. Pasque là-bas ils font pas semblant. C’est une nouvelle aventure qui débute ! Un peu la trouille, mais super excitée en même temps. Voilà. Juste pour vous dire que je reviens très vite.

Et vous, quelles nouvelles en ce lundi férié ?

1er Set : Jeu H&M

+01:00

Allez, on commence le grand déballage. J’ai décidé de vous faire languir pour les pièces en soie imprimée de Bel Air. Donc on va se concentrer sur les bons basics - indispensables à sa garde robe - qui me manquaient cruellement.

Lors de ma visite chez le suédois je me suis interdite de craquer sur des tops à fleurs hawaïennes turquoises, ou des tops volantés mauves. Non, cette fois ci, je voulais ressortir avec de l’indémodable. Au programme : un jean brut basic - qui ne soit ni flare ni slim - et une blouse blanche à plastron et manches ballons.

Opération réussie. Je trouve même qu’un jean « classique » se révèle plus sympa qu’un skinny. C’est donc un look « je ne fais pas de vagues » que je vous propose aujourd’hui. Le tout enjolivé par des accessoires eux aussi très sûrs : un Billy de Dreyfuss et des escarpins fauves.

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Jean « Star » H&M

Blouse H&M

Sac Jérôme Dreyfuss

Chaussures Zara

Bijoux Satellite et Vintage

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Et vous, vous les avez vos basiques ? Ou vous ne suivez rien que la mode ?

Teasing

+01:00

En vrac : du cramage de carte bleue. Oui. Mais pour la bonne cause. Pour satisfaire mes envies d’été, de fleur et de dentelles, mais aussi pour renouveler ma garde robe de bons basics. Dans le désordre : de la robe en soie fleurie, du top imprimé, du jean brut et bien coupé, des manches ballons, plein même, de la blouse blanche. Mais on va s’arrêter là. Pourquoi ? Parce que j’adore vous faire patienter. Parce que ça regorge de choses que vous allez adorer, et que chacun sait que c‘est meilleur quand on attend. Et parce que je n’ai pas eu le temps de tout photographier…

La suite en images demain. Et vous, des fashion délits à déclarer ?

Des envies d’été, des envies tressées

+01:00

Pendant que vous autre ferez le pont - ô joie - et bien moi je trimerai. Et oui, une galerie se fout pas mal des joyeusetés accordées à ses employés. Donc je bosse aujourd’hui, et le fait est que je suis un peu blasée. En plus le temps de merde qui règne sur Paris finit de m’achever. Marre de me pointer en urgence chez H&M pour acheter un parapluie dès qu’une averse ou des giboulées (si je vous jure) tombe. J’ai envie de soleil, d’un petit look estival, avec une longue robe de vestale, des spartiates, et tant qu’on est dans le look « Roma », des tresses. Gros flash sur ces deux photos, je pense m’en inspirez pour égayer mes longs (trop longs) cheveux blonds qui s’ennuient… En plus, c'est la tendance lourde de la saison avec le revival 70's. Pourquoi se priver ? Copions allègrement les californiennes, qui prouvent encore une fois qu'elles ont souvent (presque) tout bon.

Et vous, cette saison, tresses or not ?

Des fois, y’a pas de mots

+01:00

En me baladant hier soir sur des sites de ventes privées (alors qu’il ne faudrait surtout pas vu la conjoncture économique actuelle), je suis tombée sur ça :

Ouais. Comme vous. Pareil. Ça m’a laissé sans voix. Je me suis dit, « mais c’est quoi cette horreur ? ». J’ai pensé d’abord à la fourrure de tatie Colette qui a très très mauvais goût, puis à un collier pour chiens à sa maman du 16^e. Bah non en fait c’est une montre Guess, qui coûte la peau du cul en plus. Je ne portais déjà pas cette marque dans mon cœur, mais de là à imaginer une abomination pareille… Non mais c’est moi ou c’est juste immonde ? Le pire c’est que le modèle était sold out ! Y’a des gens qui achètent des merdes (oh Thérèse une serpillière comme c’est gentil) sous simple prétexte que c’est une marque de luxe. Les filles, vous seriez prêtes à porter n’importe quoi du moment que c’est griffé ? Rassurez moi !

En plus Guess j’aime pas, ça fait pouf. Trouvez pas ?

Yumi yumi more, yumi more, yumi yumi more *

+01:00

Je vous avais déjà exposé mon envie d’acquérir une petite robe de la marque Yumi. Après votre validation, j’ai finalement craqué sur le modèle porté par Sienna Miller… Le modèle n’est pas disponible sur monshowroom ni sur poopoopidoo, mais en vente sur le site des 3 Suisses. La robe est adorable, mais pas donnée. J’hésite, et finalement au détour d’un clic tombe sur ebay. Damned ! Y’a plein plein de robes Yumi ! Des tonnes de robes, et des tonnes de modèles que je ne connaissais pas. Le tout à des prix super avantageux. Je suis donc l’heureuse proprio de cette robette là, mais ne compte pas m’arrêter de si tôt. C’est une vrai mine d’or, et j’ai déjà repéré un modèle « fairy tales » et un autre « chats », très yumi justement.

Et vous, vous avez déjà succombé ??

* Jeu de mots foiros avec Gimme more de Britney Spears

Bluffée

+01:00

Je viens de découvrir la crème lavante au citron de Christophe Robin. Enfin quand je dis découvrir, non. Forcément une star sur deux en parle dans ses interviews. Du genre quand on lui demande : « Et c’est quoi votre secret de beauté ? ». A chaque fois que je lisais que Jacqueline ou Colette utilisait les produits Christophe Robin, je me disait « non mais c’est quoi ces connasses là, pff snobisme parisien ! ». Et bin j’avais tort. Enfin pas pour le fait que la majorité des actrices se la jouent, mais pour Christophe Robin.

Samedi dernier, après avoir lu le post beauté de Sonia, je suis allée faire une descente chez Séphora. J’ai raflé un pinceau by Terry, une poudre Make up for ever, un mascara inimitable de Chanel, un lip fusion, et un Dior show (pour comparer avec l’inimitable). Je me dis que je vais pleurer ma mère en caisse, et que quitte à pleurer je peux me prendre un produit de plus. Et ce fut la fameuse crème au citron. Ouais, 30 euros c’est pas donné. Mais bon, c’est de la super came !

Le soir, dans mon bain, j’applique bien le produit comme conseillé. Je masse bien. Je laisse poser. La chaleur du bain ouvre les écailles donc c’est que du bonus. L’odeur est hallucinante. J’ai l’impression d’avoir du citron sur la tête. Et surtout des écorces. Sauf que c’est pas une impression. Des petits morceaux d’écorces sont bien présents dans la crème, et décollent toutes les impuretés. C’est tout simplement bluffant. Les cheveux sont lavés en douceur tout en étant purifiés et « décapés » au max. Jamais je n’avais eu des cheveux aussi brillants. Et l’impression d’avoir un balayage tout neuf.

Et vous Christophe Robin ???

Mais pourquoi Lady D. ?

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« Mais pourquoi ton blog s’appelle Lady D. » ? Alors non, le D n’est pas là pour suggérer mon prénom : je ne m’appelle pas Delphine, ni Dorothée, Desdemone ou Demeter. Je ne suis pas non plus fan de Lady Diana… Tout ce qui est tête couronnée me rebute plus qu’autre chose. Et les pseudos style « Princesse mon petit poney », bah j’aime pas. Donc on est gentil, on ne prononce pas Lady Di.

La vérité la voilà :

Lady D. c’est une référence à mon blaze. « Ton quoi ? » ça crie au fond de la salle. Mon blaze. Mon nom de graffeuse. Pasque en fait, je suis rien qu’une sale délinquante qui dégrade les biens publics, mais qui en même temps bosse dans une galerie d‘art (remarquez combien c’est subversif). Et même que le marlou c’est rien qu’un gros voyou recherché par la police tellement il retourne tous les murs de la ville. Ouais. On est un peu des Bonnie and Clyde en fait.

Bon, j’exagère un peu, hein. On est pas des méchants, juste des « graffitis artistes » comme ils disent dans les bouquins. Mais jamais je dirai à mon crew que j’ai un blog, pasque c’est trop la honte, et qu’ils seraient capables de me virer ces cons. Donc chuuuut

Et vous, pourquoi ce nom pour votre blog ??

Le bon plan du ‘credi

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Vous avez bavé sur ces compensées Manoush, sold out en quelques jours ? Vous pensiez que tout espoir était perdu ? Vous avez guetté tel un guépard sa proie, la paire en 38 sur ebay ? Pour finalement ne rien trouver ? Une fois n’est pas coutume, j’ai un plan à vous proposer les filles. Ou plutôt un scoop. Les Manoush sont en ventes sur Brandalley, ici, au prix de 64 euros au lieu de 195, et il reste la masse de pointures dans les roses et grises. Du coup je me tâte un peu à en acheter une seconde paire…

Et au passage, après avoir bloqué sur la veste kaki E2 de Punky (et je ne suis pas la seule), j’ai le bonheur de vous annoncer que la fameuse veste est en vente sur les Aubaines de la Redoute. Juste là. Au prix ridicule de 12 euros… au lieu de 120. Complément dément. Je sais. Il reste encore des tailles décentes… donc foncez les amies !

Alors, ça vous a plu ces bons plans du mercredi ?? Ca y est, la C.B est sortie ?

Question : Qu’y a-t-il de pire qu’un artiste ?

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Réponse : Non, pas son attachée de presse (mais on va y revenir), mais sa femme ! A chaque expo, tout le staff d’un artiste se déplace à la galerie. De tous ses membres, la femme/concubine/amante/meuf du gus est le plus redoutable. Et bien présente. Du genre que si on l’écoutait, c’est elle qui ferait la scéno. Non mais on rêve ? Le pire c’est la femme entre deux âges, voyant débarquer une jeune assistante blonde (en l’occurrence moi) qui va bosser pendant une semaine entière - soirées comprises - avec son homme.

A ce stade là, oui on peut le dire, c’est le drame. La femme refuse de quitter la galerie, elle qui d’habitude se sent assez détachée du travail de son mec. Elle le suit même aux toilettes, des fois que l’assistante aurait pile envie d’aller faire pipi au même moment. Elle refuse d’aller chercher la bouffe réclamée par son cher et tendre, des fois que la blonde essaierait de tester avec lui la solidité des toiles. Elle répond même à la place de son mari aux questions posées, des fois que la conversation dérape en même temps que la bouche de l’artiste et de son interlocutrice.

Et ça, à chaque fois, ça me casse les couilles. Et ça, à chaque fois, je n’y coupe pas en plus. Donc quitte à passer pour une salope aux yeux de sa nana, pourquoi ne pas vraiment l’être ? Elle se trouve confortée dans l’idée que les filles en galeries sont riens que des filles de mauvaise vie, et moi ça m’amuse.

J’ai donc mis au point une technique assez particulière qui fait ses preuves : la technique dite « de la provocation ». La femme de P.C en est encore toute retournée. Son peintre de mari doit venir en cachette à la galerie sinon c’est crise de nerfs. La technique de la provocation, comme son nom l’indique, a pour but de provoquer l’ennemi. Quand un jour, la nana de A.C m’a dit qu’elle trouvait que ma robe était un peu courte et que bon, hein, heureusement que j’avais un « caleçon » en dessous (c’est des leggings pauvre conne), bin j’ai enlevé mes collants. Ouaip. Bah elle a pas aimé. En plus y’avait pas mal de dessins à encadrer ce jour là. Alors je me penchais bien consciencieusement sur le cadre pour bien m’appliquer. Et je crois que le lendemain j’avais réitéré, mais que j’avais pas mis de culotte… mais un string.

Ce qui est très fort également, c’est d’ignorer la nana de l’artiste quand elle répond à sa place. Quand on met en place la scéno, et que je demande si on met telle ou telle toile sur ce mur, la nana parle à la place de son mari. Toujours. Invariablement. Lui, bonne poire, fait « hum hum, ouais ». Je fais mine de ne rien avoir entendu, je zappe de mon champs de vision l’indésirable, et redemande avec une voix suave au gus : « Alors, la rouge ou la bleue ? ». Idem pour les questions techniques : dimensions, technique, prix, … A la fin de la journée, c’est la guerre des tranchées. Et souvent le soir du vernissage c’est carrément le Vietnam.

Et vous, vous avez déjà eu à faire face à des furies qui pensent qu’on veut leur voler leur mari ? Alors que non ?

La craquade beauté de la semaine

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Vous avez vu cet écrin luxueux Guerlain ? Le raffinement de ce boîtier noir et doré ? Regardez de plus près. Vous avez vu ces quatre ombres à paupières au teintes féeriques ? Vous avez vu ce camaïeu de rose et de gris ? Vous avez bien regardé ? Non hein. Non mais vous avez vu qu’une fleur était incrustée aux ombres ? Vous avez vu que c’était une « fleur de feu » ?

Bah moi je m’en suis toujours pas remise. A ma prochaine descente chez Séphora (ce soir ou demain), je craquerai pour cette sublime palette de fards. Dépêchez vous les filles, c’est une édition limitée, et y’en aura pas pour tout le monde ! Le thème : les 70’s, avec ses imprimés fleuris et ses couleurs baba. Le nom : Ombre Eclat 4 couleurs, Fleur de Feu, Edition limitée, Guerlain. Et enfin le prix : 48 €. Non, ne tentez pas de résister, ça ne sert strictement à rien. En plus j’ai essayé…

Et vous Guerlain, vous aimez ? Elle vous tente cette palette ?