J’ai testé pour vous « Flower by Kenzo Essentielle »

Au détour d’un rayon Séphora, me rappelant que mon flacon de « Flower » était plus que vide, je me dis qu’un peu de changement ce serait pas du luxe. Peu aventureuse, je me rabats sur la nouvelle version créée par François Demachy pour Kenzo. Et je ne le regrette pas dès le lendemain matin …

9h : C’est bien simple, après ma douche, et une vaporisation en règle, j’ai presque envie de me faire l’amour à moi-même.
9h15 : Je remarque que le flacon a une forme anormalement oblongue. Coïncidence ou coïncidence ?
10h30 : Le mec mignon du métro de 10h32 qui me regarde jamais, s’assoit à coté de moi.
10h 31 : Il me demande timide « sans indiscrétion, c’est quoi votre parfum ? »
10h32 : Je me sens telle Xena la guerrière.
10h33 : Il ajoute « c’est pour l’offrir à ma copine » clin d’œil appuyé.
10h34 : C’est la débandade.
10h49 : Petit saut au Printemps avant mon déjeuner pro.
10h55 : La nana du corner Dreyfuss me demande « c’est quoi votre parfum ? »
11h14 : La nana du corner The Kooples me demande « c’est quoi votre parfum ? »
11h50 : Le monsieur du corner Balenciaga me demande « mais quel est donc vooootre parfum ? »
12h55 : j’arrive en avance au resto et regarde la carte.
13h15 : je me sens tellement sexy que je commande une choucroute - bière.
13h20 : mon ami galeriste arrive : il s’extasie devant l’ensemble « choucroute-bière-blond-parfum ». Il dit que ça fait pub « bienvenue en Alsace ».
15h03 : On quitte le resto, le serveur me fait un clin d’œil.
16h00 : Expo « Soulages » à Beaubourg.
16h05 : Un gardien lourd, me dit que « la profondeur de mon parfum s’allie à celle du noir de l’artiste ». Soit.
18h30 : j’envoie un texto chaud au marlou.
18h35 : Il me dit que là maintenant il bosse, mais que ce soir, « OK pour la kenzo fever night ».
19h20 : Le plus fou dans tout ça c’est que mon parfum tient encore.
19h48 : Et que je ne suis pas là seule à le sentir.
22h14 : Je dois bien confesser que ce test aurait très bien pu illustrer le dossier « spécial Love » du ELLE de cette semaine tellement la fragrance est démente.

Et vous cette nouvelle fragrance ? Fidèle à la première version ou adepte de la nouvelle ?

Message (très) personnel

S'il te plaît, Maman, cesse de lire mon blog.

Merci.

Ta fille qui t'aime

NB : ceci n'appelle aucune possibilité de dialogue, de "moyennage", ou de compromis. Y compris les compromis financiers. 

Shoesophilie, ou la devinette du mardi

Mirez moi ces petites merveilles. Ne sont-elles pas d’une originalité folle ? D’une hauteur complètement « trop », mais fort heureusement rattrapée par un patin ? La couleur n’est elle pas à se damner ? L’effet arc-en-ciel eighties total d’actualité ? Les finitions n’ont-elles pas l’air toppy ? Ca te tenterait pas là tout de suite pour égayer ton look Morticia Adams ? Comment, tu nies porter un collant noir, une robe noire, et un cuir noir ? Tu es de mauvaise foi et de mauvaise humeur hein … T’aurai bien besoin d’un peu de colorama dans ta vie toi.

Voilà ce que m’inspirent cette paire d’escarpins. « Divins » selon moi. Tendance « Big Bazar » selon le marlou (tssssss).
A votre avis, ces shoes : grande ou petite marque ? Très chers ou abordables ? Pièce de collection ou à porter au quotidien ?

Je peux seulement vous dire que quand je les ai vues, je suis tombée. Et à me relever je peine…

Y’a des jours où faut pas chercher à contrôler les astres … Quoique

POISSONS : votre horoscope du Vendredi 23 Octobre

« Côté argent, voyez un peu plus loin que le bout de votre nez. En effet, vous devrez éviter soigneusement de dépenser pratiquement tout ce que vous gagnez, en oubliant d'assurer vos arrières, de mettre un peu d'argent de côté dès que vous en aurez l'opportunité. »

 

Ahemmm. Je suis passée au corner Dior des galeries Lafayette hier soir. J’ai essayé la « oui » de Dior en or blanc. Je me suis dit que je me laissais la nuit pour réflexion. J’ai juste de quoi aligner les trois chiffres …  

On écoute mars et mercure en Jupiter ? Oui on contrarie son thème astral et on se paie cette p****** de bague désirée depuis mille ans ?

UNIQLO, ou la bombe à retardement

Lieu du crime : UNIQLO, rue Scribe, Paris 9.  
Date : Samedi 17 Octobre 2009.
Heure : 15H.
Protagonistes : La Princesse et votre servante.
Mobile : « Tiens il fait froid, ce serait pas du luxe du cachemire … »
Mobile 2 : « En plus les jeans sont à 9,90 jusqu’à la fin du mois ! »
Circonstances aggravantes : Penser que d’aller sur le lieu du crime en fin de mois, éviterait une cohue inimaginable.
Circonstances aggravantes 2 : Ne pas penser qu’on est samedi, qu’il est 15h, et que tout le monde fait comme nous.

14h45 : On cherche UNIQLO. On sait que c’est rue Scribe, mais bon l’orientation hein …
14h46 : Ah ! Un mec avec un sac blanc et rouge, un deuxième, un troisième ! On piste les mecs. Les mecs c’est comme les chevaux, y connaissent le chemin par cœur, y’a qu’à se laisser guider.
15h01 : Après avoir traversé la marée humaine des galeries Lafayette, nous arrivons devant UNIQLO.
15h02 : AH. OK. ET LA QUEUE ELLE COMMENCE OU ??? AHHHHHHH ?? AHHHHH !!!!! AARRRRRRRRGGGHHH !!!!!!!!
15h17 : Trop bien y’a des néons qui clignotent sur les escaliers ! Putain comment y’a du monde ! On s’organise : synchronisation des montres !
15h20 : « Bon on procède par étapes hein, d’abord les jeans, ensuite la gamme
Heattech, et après les cachemires ».
15h21 : On ne procède pas par étape mais par frénésie …
15h23 : j’ai un skinny jean en 29 ! Ouaiiiiis !
15h30 : La Princesse ne trouve pas de jean. Mais elle a pris un cachemire gris trop bien. Et des tops Heattech. Et un T-shirt.
15h50 : J’essaye un cachemire noir en XL et demande à la Princesse si ça suffit à cacher mon gros cul.
15h51 : Elle dit que c’est trop grand, et que j’ai pas un gros cul.
15h53 : Je sais qu’elle ment pour me faire plaisir, je décide de prendre un M, mais à l’insu de mon plein gré c’est le XL que j’embarque.
16h10 : On cherche les cabines d’essayages.
16h30 : On a trouvé les cabines d’essayages.
16h31 : On réalise qu’on va pas pouvoir essayer, rapport que y’a une file de 70 personnes qu’attendent avant nous.
16h32 : La Princesse me dit : « T’as qu’a l’essayer là ». CQFD : à poil dans le magasin.
16h33 : Je refuse. Elle se gosse. Je re-refuse.
16H40 : Youpi trop bien, maintenant on file à la caisse.
16h41 : On cherche les caisses.
16h42 : Attaque cardiaque : y’a 30 minutes d’attente aux caisses.
16H45 : On se tâte, mais bon, on a pas galéré pour rien, on ira jusqu’au bout hein !
17h00 : Pendant ce temps à Vera Cruz ...
17h10 : On philosophe du bien fondé des collants de contention.
17h11 : On philosophe du bien fondé du vintage.
17h14 : On philosophe du bien fondé de la bière.
17h 20 : « Mademoiselle ! Ici ! » Q’ouis je ? Qu’entends je ? C’est l’heure de passer en caisse ? Et quid de notre salon littéraire ?
17h30 : On sort exténuées, hébétées, échevelées, mais heureuses. On a mal partout, on a chaud, on a plus de pied, mais on nage en plein bonheur.
17h31 : On est pas dans notre état normal… On a été drogué ou bien ?
17h33 : Maintenant, on peut dire que « ouais, UNIQLO, on a vu quoi ».

NB : pas de note arty aujourd’hui, aillons une pensée émue pour l’ouverture de la FIAC et toutes ces hordes d’assistantes de galerie qui vont chialler autant qu’en chier dès ce soir …

Et vous UNIQLO ? Vini, vidi, veci ?

BIENTÔT AU GRAND PALAIS …

Cette année à la FIAC on donne les stands aux américains. Ouais, on les donne. Mais dans quelle ère artistique vivons nous ? L’ère glacière ? Nucléaire ? Crisationnaire ? Je pencherais volontiers pour le dernière hypothèse.

Nan mais quand même hein.

Demain on reprends l’étude comportementale des « artus branlettorum » = galeristes.

De la compréhension de l’Art Contemporain : Impacts socio-économiques et environnementaux des méthodes alternatives de production durable d’œuvres d’art

22 - 25 Octobre 2009. Ces dates ne veulent rien dire pour toi ? Saches petite gredine que la FIAC pour la galaxie arty, c’est comme qui dirait la facheuneouik de l’art ! Je te promets que ça commence dès aujourd’hui à claquer du fessier dans les galeries ! Nan mais t’imagines le stress ?

Vais-je vendre assez pour rembourser la location de mon stand ? Est-ce que j’aurais une page dans le Figaro ? Vais-je doser mes voisins de la cour carrée ? Thaddeus va-t-il enfin me rouler une pelle en public ? Va-t-on remarquer que ma robe c’est pas du H&M mais du Rodarte ? Si on me filme pour le JT ma zone T va-t-elle briller ?

Argghhhhhhhhhhhhhhh.

Question : Peut on survivre à l’Art Contemporain ?
Réponse : Non

NB : Enfin y’a genre des règles qui font que tu peux demi-survivre. C’est-ce que nous étudierons au cours de la semaine.

Là où on voit que la blogueuse n’a vraiment aucune personnalité

Y’a des choses qui changent. D’autres non. Ma connerie en matière de blogo’s suiveuse n’a pas bougé d’un iota. Oui mes braves : 5 ans d’études supérieures, des jobs à responsabilité, la vente d’œuvre à 100 000 euros n’a pas réussit à me déniaiser. Je bêeeele toujours comme un ovis aries. C’est du latin, ça veut dire « mouton » pour celui derrière qu’est inculte, et qu’à pas pris option langue morte au lycée (trop la honte).

Y’a trois semaines environ débutait l’opé Clinique Basic 3 Temps. Nous avons ainsi pu admirer le florilège de nos blogueuses nationales, tester puis approuver le Basic 3 Temps. Et au vu des posts élogieux et aux nombre de commentaires attestant de l’effet miracle de la chose, qu’à bien pu faire votre servante ? Mais se trouver des nouveaux besoins bien sûr ! Et oui, il lui fallait un Basic 3 Temps, des nuits qu’elle ne rêvait que de ça. Donc direction Le Printemps où sur les conseils d’une dame en blouse blanche j’ai shoppé ça :

Anti-Blemish Solutions Basic 3 Temps Formule SOS Kit d'initiation - 35 euros

Sus aux imperfections récalcitrantes d’un été trop ensoleillé. Moi qui avait banni l’eau et le savon, ainsi que l’alcool des lotions astringentes, bah force est de constater que ça marche ce truc bordel ! Mais que vais-je faire de toutes mes lotions micellaires Bioderma ?

Conclusion : ils sont très fort chez Clinique ...

Et vous ce fameux B3T, déjà testé ? Adopté ou jeté ?

A VENIR ...

Demain je vous démontrerai comment les blogueuses auront ma peau, au sens propre, comme au figuré. Étude de mon cas clinique dès 7.00h.

Wé, ça c'est du teasing.

Une idée ?

La mode ou les mystères de la pesanteur

Galliano, A/H 2009/2010

La mode ce n’est pas que des histoires de chiffons. Ca flirte aussi avec l’art (NB : sculpture de Calder ?), avec le cirque (NB : numéro d’équilibriste ?) et avec l’incongruité (NB : c’est pour marcher ?).

Cette sandale me laisse sans voix, pas vous ?