Comme quoi un coiffeur ...

Bah ça reste un coiffeur. Je vous avais narré mon envie d'un blond polaire ? Tout le monde avait opiné pour dire "yes you can". Et bien mes amis, je me rapproche d'un blond très clair ... mais mon coiffeur a jugé bon de couper 15 centimètres au lieu de 5. Je suis totalement dévastée. Quoi ? Futile ? Mais j'espère bien mon cher. Reste que je suis totalement dévastée.

Et vous les coiffeurs ? Horreur malheur ou amour toujours ?

EDIT : mes collègues n'ont pas remarqué mon changement de coupe. Genre y'a une théorie qui dirait que les cheveux très blonds paraissent plus longs. C'est con.

Des nouvelles du front calorifique

Hey Hey Hey ! C’est bientôt noël ! Et qui dit noël dit foie gras, bûche au beurre, marrons glacés et son pesant de calories ! « Si je mange ? Quoi ? Affirmatif. No comment. » que je t’aurais chanté y’a un mois. Mais là, même pas je bave. Je deviens un autre, c’est très étrange. Par exemple avant d’aller voir le second volet de Mesrine avec le marlou, on passe, comme d’hab, au restaurant américain (ndlr : Mc Do, mais si tu n’as pas vu le spectacle d’Elie Semoun, tu ne saisiras pas la joke).

Bref, pendant que je dissertais sur Mesrine, et que je disais au marlou « qu’on ne dit pas Mesrine mais Merine » un truc incroyable s’est passé. Bon OK, là tu m’as grillé pour « Merine », je l’ai lu dans ELLE comme tout le monde. Néanmoins, là où il y a véritablement truc incroyable, c’est qu’au lieu de demander « un maxi big mac, frites, coca », j’ai demandé un menu salade avec un coca light « et sans sauce la salade !!! » que j’ai gueulé à la caisse. Nan mais vous vous rendez compte ? Je fais du sport, je bouffe de la salade, c’est carrément l’hallu ! Et c’est aussi l’hallu de pouvoir se sentir légère dans son jean. Que du bonheur.

C’est quand même bizzare ce brusque changement, nan ? Et vous ? Quand vous chassez le naturel … il revient au galop ?

Incredible : c'est la 200 eme !!!

Nan mais tu le crois ? Un an de blog, et là, la 200eme note ! Je vous avais proposé de m'envoyer un petit texte sur le thème de "l'inavouable". Et bien c'est Princesse Fiona, ma copine adorée qui s'est pliée à l'exercice. D'ailleurs un petit tour sur son blog va ravir toutes les beauty et fashion addicts ! Je vous laisse découvrir son texte, et de mon côté je songe dès maintenant à la thématique de la 300eme .... Enjoyer les gens !

L'inavouable : Avant je m'en foutais (enfin, je crois). Maintenant ? Je m'en fous toujours, mais différemment !

Il y a quelques temps, j'habitais encore en province, dans une petite ville (bon, ville moyenne, rendons honneur à notre chère sous-préfecture). Là-bas je me marrais bien quand j'entendais les touristes et les gens à la télé parler « du chic français » et de la classe des femmes dans notre « bô » pays. Oui, forcément, c'est plutôt drôle quand on voit à longueur de journées des nanas le cheveux filandreux à force de décolorations « home-made », le nombril à l'air dès qu'il fait plus de 10°C et avec des hauts « BIP » ou « BIIIIP » (grandes marques bon marché/mauvaise qualité pour « fiiiiiiiiiiiilles » envahissant les galeries marchandes de vos Carremouttes et autres Leclerc-c'est-pas-chers).

Le pire, je crois, c'est qu'elles tentaient de se grimper dans ce type de vêtements taille 36 alors qu'elles faisaient un 46 fillette, mais c'est pas grave, ça ressemble aux vêtements de Beyoncé (ouais, de loin, la nuit, quand tu as des lunettes noires et à la suite d'une opération de la cataracte). Donc, bon, même si mon style vestimentaire était un peu orienté « skate » et que je tentais, au fil des ans, de féminiser un peu tout ça (pas trop quand même, faut pas pousser Mémé dans les orties), je ne me sentais pas totalement à côté de la plaque. Après tout, si ces vêtements étaient vendus dans mes magasins préférés, je ne devais pas avoir 20 ans de retard. Et puis vue la pile de magazines « Glamour » à côté de mes WC, je savais ce qui était plus ou moins à la mode.

Je crois que j'ai compris mon erreur en arrivant à Paris pour y emménager. Dans mes premiers mois ici, choc « fashionistique ». J'ai vu la sortie des castings de la fashion week, j'ai été embauchée dans une sombre galerie d'art (même si le terme « galerie d'art » était très contestable concernant ce lieu), et surtout j'ai regardé un peu autour de moi ! Toutes (ou presque) des espèces d'amazones sur 12 cm de talons, piquant des sprints après le métro (la ligne 1, bien sûr, celle qui permet d'aller chez Vuitton, Mauboussin, Tara Jarmon, Givenchy, Dior, Marc Jacobs….je continue ou ça va, vous avez saisi ?). Et moi, j'avais l'impression d'être Zézette avec son caddie au pays d'Anna Wintour. Alors bon, j'ai bien tenté de faire quelques efforts comme d'aller chez un coiffeur « hypra-fashion » mais j'ai rapidement regretté quand je suis ressortie avec un brushing digne des heures de gloire de la série Dallas, le cuir chevelu brûlé au deuxième degré, et 60 euro en moins sur mon compte pour une coupe qui était l'inverse de ce que je voulais.

Je me suis même posée des questions « existentielles » : ma boss de l'époque (pourtant une espèce de vieille momie hystéro pour que le sens de la mode s'arrêtait à une ceinture dorée, des claquettes et un pull en crochet) a commencé à me hurler dessus lors de mon premier vernissage : « Oh my God, je t'avais dit « classe », « chic ». Oh my God, ça ne va pas du tout, du tout ! Retourne chez toi ! ». Pourtant je pensais que mes vêtements étaient pratiques et relativement habillés (je n'avais même pas mis de baskets, grand effort de ma part. Ca m'apprendra à mettre des ballerines qui me font avoir des jambes de bonne sœur). J'avais bien l'impression que plus je faisais d'efforts, plus je ressemblais… à rien ! Comment faire chic avec ce que tu as dans les entrailles de ton armoire ? Et puis au final, je me suis aperçue que je n'avais pas forcément besoin de ressembler à « la Parisienne » puisque ça n'existe pas ! Tout le monde a plus ou moins son style et puis la mode change tellement vite que ce qui est ringard aujourd'hui peut être « top branchouille » demain. Donc bon, je ne m'en fais plus trop, j'achète ce qui me plaît et le reste, je m'en fous !

Tu vois où j'veux en venir ?

Tu vois ce blond ? Et bah je veux le même. Ouais. Même pas peur. Vais je oser sauter le pas ? Mon coiffeur préféré va t il hurler quand je lui confierai mes envies ? Vais je avoir la même tête que Lady GaGa ? Suite au prochain épidode. A oui et en passant, une grosse frange en prime ça me botterait bien ...

J'y vais ou bien ?

Huit heures chrono

Fan de la cultisme crème de huit heures d’Elizabeth Arden ? Fan des années 50 ? Foncez chez Marionnaud ! Encore une fois, l’enseigne détrône Séphora. Dès maintenant la it crème de huit heures est dispo en stick et en petit pot rétro-kitsch pour des lèvres hydratées et repulpées à souhait.

Un pagaking très 50’s, une formule béton inchangée, et surtout le tube de crème pas glam et la texture collante en moins. Après une nuit sur vos lèvres, le matin vous êtes juste éblouissantes. Oui les filles, on le vaut bien. Je sens que je vais jouer ma Marilyn moi, pas vous ?

Et vous la crème de huit heures ? Fanatiques ou pas ?

Comment j’ai passé mon dimanche à pédaler

Ouais. Je vous vois venir : pédaler dans quoi haha ? Pédaler sur un vélo d’appartement mes braves gens. Et oui ami lecteur, incroyable mais vrai, Lady D. s’est enfin décidé à remuer son derch. Mais vraiment hein ! Tout ça à cause d’un débat autour d’un apéro avec mes deux best friends sur « Britney la résurrection or not? ». 

Moi j’ai opiné que yes, y’avais résurrection Les autres m’ont dit : beuh tu parles, elle s’est juste fait liposucer et basta. J’ai râlé, j’ai gueulé « que nenni », j’ai accusé mes copines de mauvaise foi… Et ô drame, le mojito ayant déjà trop fait effet, j’ai gueulé : « Si Britney l’a fait, je peux le faire, toi aussi tu peux le faire ! Yes we can, y’a pas qu’Obama qui can ! ».

« Hin hin hin » qu’ont fait mes gourdasses de copines. « On te connaît, tu vas surtout canner sur ton stepper et ton vélo! ». J’ai dit « même pas peur : dimanche je m’y mets ! ». Hier. 12h. Mon téléphone chante. Oui, mon téléphone ne sonne pas, il chantonne voyez vous. « Alors BritBrit ! Tu transpires sur ton tapis de gym ? Mouhahhahaha ! ».

Salope. « Mais parfaitement que je réponds. D’ailleurs là tu vois, tu me coupes en plein pendant ma séance d’abdos ! Salut. ». S’en suit un quart d’heure de réflexion intense … et surtout de culpabilité. A 16h : tenue de combat enfilée. Je me suis collée devant mon écran avec mon vélo. J’ai pédalé comme une dératée, devant des clips hurlants sur youtube. Et je suis vachement fière. En plus j’ai aimé ça. C’est grave, non ?

Et vous, pour votre ligne, sport or not ?

Déjà ?

Et oui ! Lady D. souffle ses bougies : le blog a un an, jour pour jour. Ça fait over cliché de dire ça, mais ‘tain ce que ça passe vite ! En général, à chaque anniv, tu fais le bilan : qu’est-ce qui a changé de puis un an… Je sens que vous voulez que je me plie à l’exercice. Et moi, bonne poire, j’accepte, et avec le sourire en plus.

Il y a un an je créais Lady D. pour parler mode, beauté et surtout « monde de l’art ». J’étais alors en esclavage chez une galeriste folle (La folle de la Bastille, oui, c’est elle), et c’était bon de pouvoir être réconfortée sur la toile. Puis je suis passé dans le 8^e so bourge, avec un boss déjanté, des collectionneurs bourrés, des artistes frappés, des journalistes toqués. C’était la belle vie. Et puis je suis désormais dans le Marais, je n’ai plus de temps pour vous raconter les potins de ce milieu, et surtout ils connaissent mon blog. Ouais. Liberté j’écris ton nom.

Un an de blog, c’est également un an de lèche vitrine quotidien, à zieuter les achats des copines. Un an à courir chez H&M pour avoir cette fameuse robe soleil, ce fameux keffieh, cette petite blouse very Tsumori. A baver devant cette robe Vanessa Bruno, à vouloir un Speedy et un Motorcycle pasque les copines en ont un. Bref, l’île de la tentation pour la grosse victime que je suis. C’est aussi pas mal de découverts au passage.

Un an de blog, ça veut dire aussi un an de rencontres ! Des blogueuses en folie à la wi-filles. La Princesse et Belegaer, qui sont devenues des copines, des vraies. La jolie Milla trop vite entraperçue avec un Waid qui fait son show, et bientôt ma Zabounette.

Un an de blog c’est de l’entraide fashion : une Zabou qui court m’acheter des Richelieux, une princesse qui me propose d’aller me chercher MA robe chez Zara ou de filer chez New Look avant son arrivée en France, une Belegaer qui me prête des fringues quand je squatte chez elle. Une Punky B. qui me file le plan pour the veste E2 army.

Un an de blog, ça donne vraiment envie, même si le temps me manque, de continuer à écrire. A vous lire. A vous rencontrer. A échanger. A copier la robe de sa voisine de plateforme.

Et comme la 200eme note arrive très vite, ça vous dit de faire un tir groupé ? Genre une note et une chouille ? J'attends vos mails mes chatons !

PS : Princesse Fiona, oui, toi ! Allez je sais que tu es partante ;-)