Non, rien de rien

Non, je ne regrette rien, que j’ai dit à mon nutritionniste à propos d’une chicken box défoncée en un quart d’heure. Là, y’a eu comme qui dirait un blanc, le ciel s’est voilé … puis l’orage a éclaté :

Nutritionniste : COMMENT ????

Moi : Bon je vais être clair : votre méthode je n’y arrive pas. Trop dur. Trop contraignant. J’ai un rythme de vie qui ne me permet pas de suivre tous ces dictats merde à la fin, faiche, putain, chiiiier !

Nutritionniste : Je vois je vois … Montez sur la balance mademoiselle !

M : Nan.

N : Pardon ? C’est une blague là ?

M : Nan, ça ne sert à rien ! Donnez moi un programme réalisable, en tenant compte de mes goûts, et non pas de ce qu’il faut ingurgiter chaque jour afin de ne pas être carencée ou de chopper un cancer, coz de toute façon, je suis carencée et je finirais (comme tout le monde) par choper un cancer.

N : Mon dieu mais vous êtes une patiente épouvantable ! J’en ai ras le bol de vos caprices : vous allez prendre des sachets hyperprotéinés, vous allez maigrir, un point c’est tout.

M : Des sachets hyperprotéinés ? Cette saloperie qui file du diabète ?

N : …Heu, non, pas du tout.

M : Ha oui, c’est hypra sain, hein ? OK. J’ai compris; les sachets hyperprotéinés : DTC. Et FLN*

Je suis partie comme une princesse, la tête haute. Et depuis je mange des légumes tous les soirs. Nan mais vraiment.

Vous seriez prêtes à ingurgiter cette merde pour maigrir vous ?

* Fuck Le Nutritionniste