Oui mais nan

Finalement je ne vais pas faire les fêtes de Bayonne. Au départ ça semblait une bonne idée : du soleil, de l’alcool, des beaux rugbymen. Mais bon y’a un détail qui me bloque : Parait qu’il est obligatoire de s’habiller en blanc et en rouge. Quand ma copine m’a sorti ça, je lui ai dit : « laisse tomber, c’est contre ma religion ». Donc on se mettra minable à la maison autour de la piscine.

Vous avouerez que c’est quand même plus la classe que d’aller faire le gus dans la rue en blanc, just like l’enterrement d’Eddy Barcley. On m'aurait dit en rouge et noir, j'aurais dit OK. Quoi c'est vrai ! C'est 80's à mort ! Remember Jeanne Mass et son tube légendaire. Mais si souvenez vous de ce clip dément. Bah là ce serait plutôt ambiance "Intervilles" que "Décadence chic". Donc c'est nope.

Oui. Je suis une fille à principes moi, voyez vous.

Incorrigible, je suis incorrigible

Je ne vous avais pas présenté mes deux dernières acquisitions shoesesques. Mea Culpa, mais à une semaine de mon départ en vacances, je me tape des journées de folie à la galerie. Oui. Je bosse comme une tarée pour préparer le vernissage de septembre. Je remue ciel et terre pour rameuter la presse. Et d’ailleurs, vendredi soir un beau spécimen mâle du magasine Jalouse - ouais t’as bien lu Monique - a ramené sa fraise, et le lui ai tenu la … la jambe ! Rhooo mais vous êtes terribles hein !

Bon, il a kiffé grave mes low boots d’été. Cela va sans dire que j’étais ’achement fière. Donc je vous les colle avec mes talons improbables qui ont fait la Free Party. J’ai dû quasi les karcheriser pour qu’ils aient une gueule potable sur la photo. Pourquoi pas de photos avec lesdites aux pieds ? Avec un look et des accessoires ? Mais parce que je n’ai pas le temps mon petit poulet. Allez, matte moi ça. De l’inmarchable de chez Minelli. Les deux paires ouais.

Y'a t'il une vie après la Free Party ?

 

J’ai compté. Cette année j’ai acheté 16 paires de chaussures. Oui, hein. No comment…

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Et vous, vous en êtes à combien ?

I want to be free - III, ou « La Débandade »

Dimanche soir je me réveille vers 20h00. Oui, je m’étais couché à 8h du mat’ free party oblige. Et bien le réveil ne fut pas glorieux, croyez moi. J’avais une tête de bébé sharpei, le cheveux plat et sec, la peau terne et grise, avec quelques imperfections qui criaient « à l’attaque ! ». Aussitôt levée, j’ai pris la situation en main. Gros plan vigi-pirate after teuf. Les filles, si vous voulez la recette du plan detox c’est par ici.

Je me suis faite couler un bain très chaud, ou j’ai versé quelques gouttes d’huiles essentielles de lavande. Ça détend d’une part, et surtout ça purifie la peau. L’eau très chaude ouvrant les pores, c’est tout bonus. Chez Weleda, il y a une huile pour le bain à la lavande absolument démente. Une fois complètement ramollie, je suis passée par la case shampoing. Une formule purifiante : le shampoing à l’ortie Klorane. Une tuerie, que l’on fait suivre par un bon masque. L’idéal : l’absolut repair de L’Oréal Pro.

On laisse poser le masque, et on passe ensuite au visage. Là encore, je préconise du bio : gommage et masque Cattier, à l’argile blanche - ou comment avoir une peau purifiée mais pas décapée. On passe ensuite à son petit corps, plein de courbatures. On lui offre un doublon gagnant : savon d’Alep + gant kessa. Peau de bébé assurée. On rince le tout à l’eau fraîche, bien fraîche. Puis froide - on crie - très froide - on hurle - pour redynamiser le tout.

Sortie du bain, on chouchoute son body avec au choix, un lait parfumé (ça fait toujours plaisir au marlou) ou l’huile Prodigieuse Nuxe. Pour le visage, on se fout un sérum Estée Lauder spécial « nuits courtes », et la pâte grise Payot sur les imperfections. Les lèvres vont adorer une énième couche de LipFusion, coz vous le valez bien. Quant à vos yeux - votre capital séduction - offrez leur les patchs au bleuet Klorane. Là c’est tout votre être qui vous dit merci.

Et vous, c’est quoi votre plan détox pour les lendemains de fêtes ?

I want to bee free - II

Haha ! Lady D. aura-t-elle gobé ? Aura-t-elle finit la soirée dans le fossé à dégueuler ou ou badtripé ? Nan mais franchement ! Vous me connaissez mal ! Je suis restée drapée dans ma dignité. Mais force est de reconnaître que j’avais l’air bien con. Ce qui est certain, c’est qu’au milieu de cette bande d’agités en combinaison camouflage, bah on ne pouvait pas me louper. Ami teufeur souvient toi de la seule blonde, maquillée, en robe noire « bien comme il faut » (dixit K.), ces talons échasses qui s’enfonçaient tels les VietKongs dans la jungle … mais avec une veste Kaki… Et bien c’était moi !

Bon, les meufs ont tout de suite décidé que je ne serais jamais leur amie. Ça tombe bien moi non plus. Donc je me suis rattrapé sur les teufeurs hommes, qui étant complètement raide collapses, étaient très drôles. Il faut dire que pour me décoincer un peu, mes potes m’avaient fait ingurgiter de force pas mal d’absinthe. Donc j’étais « aware ». Ce qui est marrant, c’est de voir que défoncé, le teufeur perd toute notion de convenance. Donc pour te dire bonjour ça te prend dans les bras et ça t‘écrase contre sa poitrine, pour te parler, ça t’envoie ses postillons, sa langue, et son haleine de coyote, pour établir une dialogue ça te demande, enfin ça hurle « et tooooooooiiiiiiii haaaaaaaaaaaa ! T’as pris quuooooiiiiiiii ? Des taaaaaaaaaaaaaz ? ». Ça a beaucoup d’hallucinations. Dans un laps de temps d’une heure, on m’aura pris deux fois pour la vierge Marie « Ouhawoaaa délire ! Ton blond ça illumine la nuit ! Ca irradie de ses rayons ! Hé mais attends, t’es un ange ? Attends, t’es la Vierge ? Wouhaa le déliiiiiire ». (SIC).

Et pis comme j’étais total désinhibée, l’absinthe ayant agit positivement, bah je parlais à tout le monde. Bon, je tiens à re-préciser que l’absinthe ça confère à Van Gogh, Toulouse-Lautrec, Baudelaire, enfin bref, pas le menu frottin hein. Et que des artistes, je reste dans l’Art jusqu’au bout ! Mes potes m’ont interdit de trop parler aux teufeurs, mais je pouvais pas. Donc je me suis faite plein d’amis défoncés, avec qui j’avais des grandes discussions. Paraîtrait même, que je les aurais « psychanalysé ». C’est plus fort que moi. A chaque conversation je lançais : « Et sinon, t’as lu Freud ? ». A chaque fois réponse négative. Et à chaque fois dialogue d’une demie heure digne d’un sketch des Monty Python.

Entre temps on avait descendu une bouteille de Whisky à quatre. Donc mes talons m’étaient au final d’un grand secours pour rester plantée dans le sol. Donc j’étais là, encastrée dans le sol, entourée de mecs piercés et tatoués à des endroits où je ne pensais même pas qu’on pouvait, rasés, en kaki, une bouteille à la main. Vers 4h00, K. et J. m’ont prise par la taille et m’ont dit : « Ca suffit là, maintenant on va danser … En plus on va prendre notre race par le marlou alors tu restes avec nous ». Alors on a dansé. Enfin on a bougé. On s’est agité frénétiquement sur … du bruit. Et tout les quarts d’heure on beuglait : pouleuuuuup !!! Pompéleup !!!!!! Poupouloupoupoupoupou !!!!!

C’était énorme. Y’avait tous mes nouveaux amis qui faisaient les pantins aussi. Et j’étais vachement fière coz y’avait du respect. Ils m’avaient adopté. Même si j’étais qu’une bourgeoise qui travaillait dans une galerie d’art (mais bon méga respect qu’ils m’ont dit). Vers 6h, quand le jour s’est levé, on a pu lire sur les visages, ô combien la soirée avait été rude. Y’avait un mec qui cherchait « des cailloux bleus », un autre qui marchait à l’envers, c’est-à-dire à reculons, un autre qui était endormi devant une enceinte, encore un autre qui dansait alors que y’avait plus de musique. Des gens inanimés dans le fossé. De la dope qui circulait. Des types assis dans la boue en train de préparer le petit dej… Et au loin, un car de CRS. Donc on sagement pris son courage à deux mains, on s’est déporté jusqu’à la bagnole. K. et J. m’ont ramené à la maison. Et ça va rester une de mes meilleures soirées. Improbable, donc géniale.

Zombie Nation - Ca aurait pû nous définir ...

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Sinon cet été je vais tester les Férias de Bayonne. Y’en a qui connaissent ? Y’a des risques que je me mette minable ?

I want to be free - I

Mes chatons : ce week-end de malade que j’ai passé ! J’avais déjà donné pour le bal des pompiers, mais là samedi soir, je suis allée en Free Party. Ouais Simone t’as bien lu. La Lady D. en Free Party. « Mais d’où te vient cette idée soudaine et saugrenue d’aller t’agiter et niquer tes shoes toutes neuves, dans une marre de boue avec des drogués ?», me demande t’on. Allez, « Père Castor, raconte nous une histoire » me chante mon gentil lectorat.

Tout commence samedi après-midi. Je suis à la galerie, et fais signer un gros chèque à un gros con de collectionneur. Il tente une grosse approche drague, à laquelle je réponds par un gros vent. Non mais y’a pas écrit pute non plus ! Même si mon boss me répète : « avant d’acheter une œuvre, c’est toi qu’on achète ! ». Ouais. Bon. Le téléphone sonne. « Weshhhhh ma soce ! Ce soir y’a une soirée chez K. Putain tu fais quoi en ce moment ? D’où qu’on te voit plus ? ». Ça c’est H. le wipwisent de mon crew (prononcez « krou », façon Weast Coast). Donc vu que je suis ghetto et que j’aime toujours mes bâtards de barbares (si vous avez relevé la référence, juste je vous aime), bah je dis OK.

Fin de la journée : y’a un gros comité qui m’attend devant la galerie. Tout le crew est là. Alors ça braille, ça cheke, ça veut faire le tour de la galerie, ça veut taguer les toilettes, ça veut charrier la Lady D. « Tain comment tu fais ta bourgeoise ! ». Et y’a même le marlou qui opine. Salaud de traître.

Grosse soirée chez K. Je suis déchaînée. Je bois, je danse, je fais la DJ, je fais karaoké, bref je kiffe ma race. Et quand le marlou me dit « bon allez maintenant ça suffit : ON RENTRE ! »… Bah je lui dit : NON ! Surtout que mes deux potes K. et J. ont parlé d’une puuuuure soirée après. A « Onezeurodeegaine » ou un truc dans le genre. Je dit « trop bien ! C’est quoi comme club ? ». Et là, ils me font : hinhinhin (rire de B. de B.). C’est pas un club, beuuurgeoise ! C’est une teuf ! Une Free !

Le marlou commence à me tirer par le bras de plus en plus méchamment… Mais moi je veux y aller à cette teuf. K. et J. promettent au marlou de veiller sur moi, et que ce serait cool que j’y aille avec eux. Le marlou veut pas. Salaud de traître.

Au final, après moult recommandations du marlou et moult « oui oui oui » de ma part, je part en bagnole avec mes potes. Avec ma robe Vanessa Bruno, mes 12cm de talons bronze, mes bijoux de stars. On roule, on roule … On sort de Paris … Je commence à dire aux mecs « C’est quoi ce plan ? ». Deux heures plus tard on arrive sur un spot hallucinant. Le boum boum s’entendait déjà à 3Km. Y’a que des teufeurs. Tous en baggy, treillis, serpillières… « Ils ont l’air méchants » je dit.

Je sors de la voiture. Je suis un ovni. K. me prete une veste kaki, rapport qu’il faut que j’essaie un peu de me fondre dans le décors. J’ai super peur. On me regarde à mort. Mes talons s’enfoncent dans la boue. Je regrette de mettre embarquée dans cette galère. Et pourtant … Très vite les autochtones m’adoptent … La suite demain.

Inutile de vous dire que ça s'annonce "incredible"

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Et vous ? Vous avez déjà testé les Free ? Bons, mauvais souvenirs ?

Comme une évidence

Ca m’est apparu ce week end, entre deux éclairs de lucidité au bal des pompiers - c’était absolument énooorme - A quasi J - 15 des vacances, je ne serai jamais mince dans mon bikini. Bon. Soit. Il est vrai que je suis passablement déprimée, mais force est de reconnaître que je n’ai vraiment aucune volonté face à la bouffe et l’alcool. Je vous avais dit que je tenais de la Pats, hein ? Bah plus ça va, plus je me dis qu’Edina aussi est en moi.

Après plusieurs essayages de mon sublime trop petit maillot de bain Rykiel, je me suis dit « pfffff à quoi bon », et suis allée me foutre au lit avec mon paquet de pims, en me traitant de grosse vache. Ceci dit question mamelles poitrine en ce moment je suis servie. J’attrape un vieux cosmo qui traîne - un numéro « spécial été » - et commence à le feuilleter entre deux granolas (qui s’étaient matérialisés comme ça à coté de moi). Et là : illumination. Dans l’article « un corps de bombe sans effort » - c’est tout moi ça ! - je lis que l’on paraît toujours plus mince quand on est bronzée. Damned ! Mais c’est bien sûr !

Il va sans dire que la tâche n’est pas aisée, je suis très très blanche. Et passer par la case UV, c’est no way. Et c’est là que mon coiffeur intervient. Il me dit : « Chérie, tu n’as pas testé le Magic Tan ? Comment tu crois que je suis une bombe toute l’année qui fait tomber tous les hommes comme des mouches, mmm ? Chérie ! Les douches autobronzantes ! Vas y chérie je t’assure ! En plus avec ton blond tu seras subliiiiiime !». Donc voilà. Je vais bientôt prendre mon baptême de Magic Tan. J’ai méga peur de ressortir carotte, mais si je suis blanche, en plus d’être serrée dans mon 36 - un Rykiel qui coute un bras - je crois que j’irai me noyer dans la mer. J’ai un peu peur quand même …

Y’a des gens qui ont déjà testé ? Allez y, dites moi tout!

Les requêtes Google, ou « Ah bah y’avait longtemps »

Bah ouais, ça faisait longtemps que je ne vous avais pas pondu un petit post « requêtes » ! Et bah croyez moi, y’a du lourd, du très lourd… On va se la faire en sous catégorie cette note, coz sinon on va pas s’y retrouver. Bon, on va dire qu’on fait tout pareil que si on était à Cannes. C’est over ? Et alors ? Je défie le trenditude moi !

Donc, dans la catégorie « Modasse », sont nominés :

- Billy Dreyfuss : Ah encore cette petite merveille d’agneau déclinée en plusieurs coloris. Alors juste pour faire saliver la Dreyfuss addict, je précise que je possède le Billy médium, couleur « agneau de feu ». Et là on me déteste ou alors on fait semblant. Oui, apparemment, le Billy est sold out rue Jacob mes amies !

- Sac Motorcycle Balenciaga : Alors là, on me hait encore plus, coz j’en ai un aussi ! En vert sombre. Je l’adore et le considère un peu comme une assurance retraite.

- Friperie : Hum, je sens que y’en a qui veulent des adresses … On a la si célèbre Freep’s’tar, rue Ste Croix de le Bretonnerie, mais y’en a une très très bonne à Bastille, rue de la Roquette.

Dans la catégorie « Dépravation », sont nominés :

- Patsy Stone Ab’ Fab’ : Bah j’ai le plaisir de vous annoncer que c’est mon modèle de déprav’ la Pats. Et que question défonce et botox, jusqu’à maintenant, on a pas trouvé mieux.

- Blondasse bourrée : No comment. Voyez mon avocat. L’instruction est en cours …

- Salope en collant : Là mon petit gars, tu te goures. Une salope ne porte pas de collant … ni de culotte d’ailleurs. Juste des bas d’infirmière cochonne qu’elle a commandé sur une boutique coquine on line.

- Lady Dominatrice : Le « Lady D » jusque là était bon … le « ominatrice » est de trop. Je joue pas avec les pervers moi. Allez, cassos le gros cochon.

Dans la catégorie « Nous ne voyons pas d’autre explication » et  « C’était vraiment très très intéressant », sont nominés :

- Colora princesse : Heu … oui. Une princesse c’est colorée, ha…bah oui forcément.

- journée à rallonge, que faire : Moi aussi je me pose la même question dis donc ! Hum … Subir, il me semble, non ?

- Vend caravane américaine : Alors là, je ne suis pas ta femme. Moi c’est hôtel ou nothing. En plus américaine, beuhhh !

- Et je vous ai gardé le meilleur pour la fin : « Dis le moi oh dis le moi Odile » : hinhinhin (rire niais). Enormissime.

 

Et comme ce post était total décousu, on écoute « Nonscience » de TTC (un morceau sans aucun sens, mais qui déchire).

Découvrez TTC!

 

Et vous, ça donne quoi chez vous ??

T’es trop Ab’ Fab’ Darling !

Une blonde en noir très maquillée, et une rousse au carré bouclé philosophent devant une bouteille de vodka. Non, vous n’êtes pas dans un épisode d’Ab’ Fab’, mais dans ma real life. Vendredi soir ma copine P. fraîchement diplômée des Arts Déco - Madame est scénographe, ouais - est venue me voir à la galerie. Et forcément elle a voulue aller faire la fête. Ma copine P., ma mère l’avait surnommé « ma copine de bouteille », rapport aux litres de cognac qu’on déchirait en deux deux quand on étaient au lycée. Bah vendredi c’était comme avant dis donc.

A un moment, plus trop conscientes de ce qu’on se racontait, mais gardant une certaine dignité - tout de même, je bosse dans une galerie - on s’est dit que depuis trois heures à picoler et s’appeler ma chérie, on était trop Ab’ Fab’. « Mais grave ! que je lui ai dit à ma P. On a toujours pensé et agit Absolutely Fabulous ! ». Moi je lui ai dit « Toi t’es Edina tout craché ! A jurer comme un charretier et à faire iech à la ronde avec ta fausse philosophie ésotérique ». « Toi de toute façon, qu’elle me sort, t’as toujours été Patsy. Blonde, toujours overdressed avec tes talons, et drapée dans ta dignité même raide collapse. ».

Bah c’est pas faux. Y’a grave de la Pats en moi, mais y’a aussi de la Edina. En gros j’ai tous les vices quoi. « Mais en même temps pourquoi se contenir bordel ? On a qu’une vie merde ! » qu’on s’est mise à brailler dans la rue en sortant du bar - elle déviant dangereusement vers les voitures en dansant la carioca et moi titubant sur mes 12cm de talons. On était pas belles à voir mais qu'est ce qu'on était heureuses ! La vie nous semblait aussi magnifique que quand on bédavait sur les pelouses du lycée...

Y’a pas longtemps, en discutant avec un ami, il m’a dit qu’il vivait les choses à fond, rapport que si dans trois ans il se choppe la sclérose, et bah il n’aura pas de regret. Bah je me dis pareil. Quitte à choquer. Et c’est comme ça.

Et vous, plutôt Pats et Edy ou carrément sœur Thérèse du couvent des bois jolis ??

Teasing*

* Explication de texte prochainement ... Toute ressemblance avec des situations réelles ou avec des personnes existantes ne saurait être que fortuite.

Et vous Ab Fab ?? Vous aimez ? Plutôt Patsy ou Edina ?

En ce moment ma vie se résume à ça

Je me dis oui, je me dis non, je me dis maybe, je me dis why not, je me dis why tout court ... Mon dieu que la vie est compliquée. Y'a personne pour me dire "la vérité est au bout du couloir !" ? (Si vous avez relevé la référence vous êtes vraiment sous-cultivés). Y'a des gens bourrés de certitudes, et bah je les envie dis donc. Ne pas se poser de question : voilà ce qu'il faut que j'arrive à faire. Le fil rouge de l'été peut être ?

 Et vous ?? Plutôt à foncer sans tergiverser ou à pietiner et overthinker  ?