Chapitre 3 - acte I : « Le Vernissage »

Ah Vous l’attendiez cette note, hein ? Bon, je vous propose un décryptage de ce merveilleux phénomène sociologique qu’est le vernissage, mais en deux parties. Comme j’ai pu goûter à l’ambiance différente de deux galeries, on va se pencher respectivement sur « le vernissage branchouille dans le 11° », puis sur « le vernissage plus classique mais non moins folklorique dans le 8° ».

Donc aujourd’hui on va causer galerie bobo. Artiste mégalo. Et invités déchaînés, le mot reste faible… On tentera d’analyser ce qu’est un vernissage « réussi » chez la hype parisienne.

• Tout d’abord, prenez un jeune artiste très, très en vue. Du style Beaubourg ou le Grand Palais, à même pas 30 ans, il y est. Le mec EST dieu. Il le sait. Tout le monde lui mange dans la main, où plutôt devrais-je dire, « lui suce la bite ». Son credo : less is more. Du coup quand il fait un pet, tout le monde applaudit et prend ça pour une performance. Marqué dans son adolescence par la terriblement décadente émission d’Ardisson, Lunettes noires pour nuits blanches, il te fait le coup de venir au vernissage accompagné de trois courtisanes. Lesquelles se révéleront en effet de vraies putes.

• Bien, maintenant passons à son entourage : la faune parisienne qui lui tourne autour se compose de : groupies, starfuckeuses, starfuckeurs aussi, pseudo écrivains, pseudo DJ, pseudo journalistes, parasites puants en tout genre. Ah oui ! J’oubliais son agent : un mec underground, hétéro, très barbu, très brun, très viens là que j’te coince entre deux portes. Ne sert strictement à rien, si ce n’est d’asseoir le statut social de notre artiste. S’ajoutera à cette horde non pas des admirateurs du travail de l’artiste, mais des gens qui savent qu’il en est. De la hype quoi. Donc on se remet une louche d’attachée de com, de rédac mode, de RP, ….

• Le vernissage en lui-même : On n’est pas là pour se pâmer d’admiration devant le travail de l’artiste. On sait déjà qu’il est génial, enfin ! Donc on est là pour quoi ? Eh bien pour se défoncer pardi ! Et là croyez moi, ça y va. Début du vernissage 18h00 : L’artiste arrive avec sa horde et ses courtisanes. Pour l’occasion il s’est déguisé en roi, et demandera toute la soirée qu’on lui baise la main. Merde ! C’est le roi, quoi ! Tout le monde s’exécute, et lui rappelle Ô combien il est grand !
• 19h00 : le reste des invités arrive. Un rapide coup d’œil aux œuvres « Totalement décalé, totalement toi ! J’adore, tu sais bien ! Bon, où est le carburant ? »
• 20h00 : Après leur journée de travail harassante, les invités se refilent mutuellement du carburant (ndlr : de la coke). Donc ça carbure croyez moi !
• 20h30 : Une courtisane s’est enfermé dans les toilettes de la galerie avec deux hommes. Font vachement de bruit. Tout le monde trouve ça siiiiiii drôôôôôle !
• 21h10 : deux autres couples prennent le relais
• 21h30 : les invités se plaignent ! « Y’a plus rien à boire ! Putain fait chier ! On manque à tous nos devoirs dans cette galerie ! »
• 22h00 : les bédos ont pris le relais. Faudrait voir à redescendre avant de se refaire une montée de carburant !
• 22h45 : Un célèbre journaliste E. de. B, vient me saluer. Il adore cette œuvre là, sur le mur. Il s’agit d’un allogène. Quand je lui dis, il me dis combien il me trouve spirituelle, tellement dans l’exploration de mon surmoi.
• 23h00 : Après avoir pas mal dégueulé dans la cour et sur le trottoir, la foule se retire.

• Bilan des courses : Un vernissage réussi ! L’artiste l’a dit lui-même : « Tain c’était dément ! Ça a déchiré grave, non ? » Néanmoins, aucune discussion autour de l’art, des œuvres, aucune vente, aucun… bref le néant de ce côté-là… Mais le but n’était pas là ! Et oui, un vernissage, c’est juste une énorme orgie, où il est bon de se faire voir ! Peut importe que vous ayez compris le concept de l’expo. Non, le plus important aura été de montrer combien son réseau social est étendu, combien on en a cher sur le cul, et combien on est de la winn.

Alors ? Odieux, non ? Vous en voulez encore ?