I’m aliiiiive !

Ouais. Comme le chantais Céline Dion, chuis alive mes chatons ! Et aware aussi, mais la question n’est pas là … Vous vous souvenez que je vous avais confié que je couvais quelque chose … coz les soldes je n’y avais même pas encore goûté ? Bah ça m’a poursuivit dans mes rêves dis donc ! Attendez, j’vous explique : dimanche soir, je me couche en feuilletant mon ELLE. Tous les soirs pour m’endormir je consomme de la fashion paperasse, c’est comme ça. Et pis ne me dites pas que le Stilnox c’est mieux, hein ! Et là, je me dit - en bavant sur la double page d’un modèle en soierie - « Tain, j’ais rien en soie taupe avec un motif Balenciaga, qui me découvre l’épaule façon chuis sex et alors… Chuis trop de la loose ». Sur ce, je m’endors. Mais agitée vous voyez. Genre qui va mal dormir cette nuit.

 Et puis je rêve. Enfin je cauchemarde. Paraîtrait même que j’ai hurlé « Bel Aiiiiiiiiir ! Top en soie ! Y’en a plus ! » la nuit. Mais j’y crois pas. Attends, chuis pas accro à ce point là, nan ? Bah si, figurez vous. Coz à 7h. Oui, vous avez bien lu 7h - pour qui me connaît, ça peut pas exister - un cauchemar horrible me réveille. Chuis au vernissage de Uncle Ben’s (y’a que dans les rêves que tu vois Uncle Ben’s artiste, hein), et là t’as une tasspée qui vient vers moi, qui me regarde de la tête aux pieds et qui me sort : « La robe empire honey ? Sooo 2006 ! Rencarde toi sweetie, t’es de la looooooseeuuuuuu » HAAAAAAAAA.

Bon, à 9h tapantes j’étais dans les magasins. J’ais shoppé all day long, chuis fauchée, mais heureuse. Y’a des robes en soie, des tops, façon Balenciaga, façon je montre mon épaule, façon je montre tout mon dos, façon sans soutif, du pantalon carotte (la coupe, pas la couleur crétin !), et quecétéra et quécété bref. J’ai plus un copek mais j’ai de la nouvelle sape à mettre sur le cul. Il m’en faut vraiment peu…

Question bonus : Sauras-tu deviner de combien s’est endettée Lady D. pour les soldes d’été ?

 

Et pis comme j’ai ‘achement cauchemardé, je vous colle « Bad Dreams » : un morceau qui claque sa race.

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Je suis amoureuse

Mes chatons. Je me rends compte que je ne vous ai toujours pas présenté mon nouvel amant. Bon, je lui avait déjà consacré un post, mais je n’avais pas pu encore le prendre en photo… se lovant aux creux de mes bras … me jurant qu’avec lui, la plus belle ce serait moi … qu’il m’appartiendrait tout entier… que personne ne se mettrait jamais entre nous … que je pouvais faire de lui ce que je voulais … mais pas trop non plus coz il avait une réput’ à défendre. Bah les photos les voilà :

Motorcycle de Balenciaga - d’un vert olive absolument dément - même qu'hier une touriste japonaise en a frisé la crise d'apoplexie

 Et vous, vous l’avez votre amant au bras ou vous cherchez toujours ?

Besoin de rien envie de toi

En ce moment, j’ai furieusement envie de ça :

Un ptit look marin facile à vivre, avec une vraie identité. Aurais-je trop mater Fonelle et son caban, Punky et ses rayures ? Serais-je une intoxiquée de la blogo qui veut ce qu’elle voit sur le dos des copines ? Je crois que je suis dans le vrai. Mais pas que. Le look « marin » depuis toujours j’adore. Et comme les envies fonctionnent souvent par paire, y’a cette nuance exacte qui me fait de l’œil. Un vrai blond bébé. Envie de passer du blond doré au blond bébé (moyen facile à assumer ?). Blond qui irait à ravir, cela dit en passant, avec un look « ptit gars de la marine ». Je crois quand même que je consomme trop de blogs et de magasines féminins en ce moment moi.

Et vous, c’est quoi votre lubie du moment ?

Fuck la morue, ou « pourquoi je kiffe Agrippine »

Agrippine. Ouais. La peste des BD de Claire Brétécher. Vous connaissez mes chatons j’en suis sûre ! Elle est odieuse, chieuse, conne. Enfin ado quoi. Moi je suis fan d’Agrippine pour sa verve. Elle et sa pote Bergère, elles ont un drôle de bagout. C’est tout un art de parler l’agrippinois. Ma copine C. et moi, nous excellons maintenant à ce jeu là. Pour le bonheur des passants dans la rue quand il y en a une qui balance à l’autre « non mais t’es trop molleton comme pouffe ! » Comment ça vous n’avez rien compris ? L’agrippinois c’est comme l’argot. Ça se décode. Si je vous jure ! De l’argot me direz vous ? Attendez, lisez plutôt ce qui suit :

- un gnolgui : un mec potentiel

- une pouffe : une fille

- prendre vapeur : s’énerver

- un bloc d’agglo : un gros thon

- fuck la morue : va te faire enculer connasse

- un grumeau : un mec

- un grumeau bouffi : un mec, mais moche

- papoute : papa

- faiche : fais chier

- steup : s’il te plait

- collapser : se défoncer

- molleton : deux de tens’, molle

- giga : excellent

- ça me dévaste : ça me troue le c**

- l’amûr : l’amour

Claire Brétécher est juste très forte. Elle arrive à créer un argot agrippinois et des dialogues déments genre :

- Je ne sais pas ce que j’ai en ce moment je suis complètement obsédée comme pouffe, pas toi ?

- Non, moi je me sens plutôt cosmo-tellurique-molleton …

- Pourtant l’amûr lyrique plus sexe plus bonne zique, ce serait giga, tu trouves pas ?

- Attends au lycée y’a que des grumeaux bouffis.

- En tout cas la première qui conclut avec un gnolgui raconte tout à l’autre. Tu jures tu craches ! Même raides collapses !

- C’est nul qu’on ait pas de frères entre 16 et 18, on se les serait échangé ça aurait été giga !

- Pfff ça m’dévaste de mixer des inconnus à notre vie privée…

Nota benne : dans ce post, grumeau copyright Brétécher et non copyright Sonia, Miss Blog. Oui, je tiens à être précise.

Perso je suis fan. Et vous Agrippine, vous prenez vapeur ou non ?

Fashion addict, ou « le teasing de la mort »

Ouais. J’ai encore fait des folies avec ma carte bleue. Un shopping un peu à La Cité de la Peur. Genre quand Dominique Farrugia dit « ça va trancher chérie ». Déjà physiquement c'était hyper éprouvant. Un peu comme la course d'Alain Chabat sur la croisette. Et en plus j'ai tué ma visa à la faucille et au marteau. Bon, vous n'avez pas vu le film ? Laissez tomber. Et attendez patiemment mon compte rendu détaillé. Tous mes exploits vous seront narrés la semaine prochaine. Si c’est pas du teasing ça !

A lundi mes chatons ! Passez un bon week-end !

WANTED

Vu dans le ELLE de la semaine dernière. Gros flash. Le collier « No Smoking » en argent, serti d’un diamant. Il est signé Adamence. Je trouve le bijoux décalé, et plein d’humour pour cette nouvelle année non fumeur. Je l’imagine déjà pendouillant négligeament autour de mon cou. Il serait parfait avec ma robe noire Bel Air ou mon petit cachemire marine. Puis je reviens à la réalité. Et zoome sur le prix. 295 euros ! Arghhhhh !! Je frise la crise d’apoplexie !

Donc je m’en remet à vous les filles, ou les garçons d’ailleurs. Où est-ce que je pourrais trouver un collier dans le même esprit mais à moindre coût ?

Et vous, il vous botte ?

Les soldes, ou « comment je deviens marteau »

Demain, coup d’envoi des soldes. Je n’ai pas une minute à moi en ce moment, mais tiens absolument à les faire. Mon plan d’attaque ? Prétendre un rendez-vous hypra important chez le médecin mercredi matin, et shopper dans ce laps de temps : 10h00-13h00. Houuu je vous entends là-bas au fond ! Comme c’est petit ! Préchi-prêcha ! Mais mon boss n’y verra que du feu. Pensez les soldes, il ne sait même pas que ça existe ! Art Basel, oui, ça il connaît ! Mais les soldes, pff ! J’ai d’ores et déjà préparé mon parcours : tout d’abord Bel Air, où je suis sûre de repartir avec quelque chose, puis un saut chez Zara, éventuellement Naf Naf, où les collections se sont bien améliorées. Et enfin un détour par H&M, je repartirai forcément avec une babiole soldée. Et c’est tout ce que mon emploi du temps m’autorise cette année. Bon, au final, c’est pas si grave de mentir…

Et vous les soldes ? Jusqu’où iriez vous pour les faire ?

Mac do et moi…

 

C’est une grande histoire d’amour. Et oui, l’ami Ronald et moi on s’est connu tardivement, ma mère, grande prêtresse du bio, m’empêchait d’aller m’y goinfrer avec mes amis. Mais depuis mes 15 ans on ne se lâche plus. On est potes ! On se voit super souvent ! Hélas, cette amitié fusionnelle me vaut bien des déboires… Au choix : avec mon jean slim (pas besoin de vous faire un dessin) ou mon jean flare (la taille haute ne pardonne pas non plus !).

Je sais que c’est mal de s’empiffrer comme je le fais tous les week-ends ; car oui tous les week-ends, comme quand j’étais ado, c’est mac do!

L’appel du big mac, de la frite bien grasse et du mac fleury daim caramel est plus fort que mon objectif fixé : afficher deux kilos de moins sur la balance…

J’ai honte. Surtout quand je vous montrerai (attention « teasing ») le graal la semaine prochaine : j’ai ENFIN trouvé THE jean flare, un levi’s vintage. Ouais. Carrément. Et j’en conclue que l’ami Ronald et moi ça va plus être possible très longtemps, rapport aux petites poignées d’amour aux bouées que mon jean révèle…

Je suis déjà effondrée à l’idée de le quitter, mon ami ricain, (là on est sensée trouver le jeu de mots drôle. C’est le week-end, la semaine a été éprouvante).

Et vous, vous faites partie de ces adoratrices de la junk food ????

PS : Une pensée particulière pour Walinette, qui partage mon addiction. Je le sais, on se retrouve aux JFA* tous les jeudis soirs.

* Junk Food Anonymes