Le poids de certaines mesures

Une récente étude sérieuse et grave démontre que « 8 Françaises sur 10 seraient accros aux régimes. Réalisé en juin dernier sur mille femmes, le sondage révèle que 89% des personnes interrogées font attention tout de suite après un écart et que 86% suivent un régime pour se sentir mieux dans leur tête. »

« Les françaises sont-elles obsédées par les régimes ? ». Pas du tout ! Mais alors pas du tout ! Ce que les gens peuvent faire comme raccourcis. Que les apparences et les préjugés ont la vie dure. Je pense plutôt que les françaises ne savent pas maigrir, et plus particulièrement moi. « Je ne sais pas maigrir », c’est le titre du bouquin de Pierre Dukan. Ce brave homme a raison. A l’heure actuelle on fait n’importe quoi dans les phases de régime. C’est pourquoi j’ai choisi de suivre à la lettre ses conseils. Voui.

Bah quoi ? Oh l’autre hé ! Genre tu vas me fustiger au nom de l’équilibre alimentaire ?

Quand je vois rouge …

Ah, les dommages collatéraux du ELLE hebdomadaire. On n’en parle pas assez. Cette semaine, dossier spécial « beauté ». Je lis tout, de la première à la dernière légende, en imaginant ma prochaine virée chez Séphora. Ou plutôt non. Voyons plus grand : au Printemps de la beauté ! Tous les corners des créateurs de make up cités y sont ! Tiens, ça tombe bien j’ai une réunion mardi. L’air de rien si je faisais un crochet par Opéra …

Mon but ultime lors de cette virée ? Trouver un rouge à lèvre « bourgogne ». Oui le rouge sang, ça va bien, mais c’est over. « Bourgogne ». Tout un tas de promesses dans ce mot.

Une dame du stand Sisley m’agrippe. Elle veut me faire tester pleins de fond de teint. Je lui dis que je veux un rouge bourgogne et là elle m’étale un fuchsia ignoble. « TENDANCE » me hurle t-elle. « AFFREUX QUAND MEME » je lui rétorque. Elle nie. Et d’essayer de rattraper le coup avec un crayon contour des lèvres.

C’est un véritable cauchemar. Je me retrouve tel Roman Polanski en Suisse : coincée ! Et comme l’illustre réalisateur, un seul et unique sentiment m’habite : m’échapper, fuir, m’en aller pour de bon bordel de merde !

Ce que je fais en loucedé, lorsqu’elle se retourne pour nettoyer ses pinceaux. Je file chez Saint Laurent trouver refuge. Les nanas du corners sont compatissantes en me voyant. Une d’entre elle identifie mon envie, me démaquille, me remaquille les lèvres, et là, je rayonne. Mon nouveau bébé s’appelle Rouge Volupté, Prune Exquise.

Rouge volupté, prune exquise, Yves Saint Laurent, 29 euros

Et vous le rouge à lèvre ? Adepte ? Quelle couleur ?

Les voix du grand Art sont impénétrables

Jeff Koons en compagnie de Nanabozo

Vendredi soir, vernissage à la galerie Schmok *. Expo de qualité très moyenne comme à son habitude. Le galeriste pérore quand même (un peu) trop, rapport à son mini buzz à SLICK. Après une coupette, un serrage de paluche à l’artiste, et une bise au grand patron je me dirige vers la sortie.

Faut dire que l’ambiance puait un peu.

Et là je tombe sur l’assistante du galeriste. Je la déteste : une vraie grue. « Alooooors ???? Carrément dément heiiiinnnn ? C’est énoooooooooooorme ! » qu’elle m’interpelle.
« Wé, génial. Bon j’y go là. Félicite encore Monsieur ma grande, dit lui que l’expo est chantmé». « Et que Nanabozo le grand lapin le protège » je sors sur le ton de la boutade.  « J’y dirai » qu’elle me répond cette conne.

Qui a dit que le niveau des galeries françaises était bas ?

* L’auteur tient à protéger l’identité artistique de cet établissement parisien.

J’ai testé pour vous « Flower by Kenzo Essentielle »

Au détour d’un rayon Séphora, me rappelant que mon flacon de « Flower » était plus que vide, je me dis qu’un peu de changement ce serait pas du luxe. Peu aventureuse, je me rabats sur la nouvelle version créée par François Demachy pour Kenzo. Et je ne le regrette pas dès le lendemain matin …

9h : C’est bien simple, après ma douche, et une vaporisation en règle, j’ai presque envie de me faire l’amour à moi-même.
9h15 : Je remarque que le flacon a une forme anormalement oblongue. Coïncidence ou coïncidence ?
10h30 : Le mec mignon du métro de 10h32 qui me regarde jamais, s’assoit à coté de moi.
10h 31 : Il me demande timide « sans indiscrétion, c’est quoi votre parfum ? »
10h32 : Je me sens telle Xena la guerrière.
10h33 : Il ajoute « c’est pour l’offrir à ma copine » clin d’œil appuyé.
10h34 : C’est la débandade.
10h49 : Petit saut au Printemps avant mon déjeuner pro.
10h55 : La nana du corner Dreyfuss me demande « c’est quoi votre parfum ? »
11h14 : La nana du corner The Kooples me demande « c’est quoi votre parfum ? »
11h50 : Le monsieur du corner Balenciaga me demande « mais quel est donc vooootre parfum ? »
12h55 : j’arrive en avance au resto et regarde la carte.
13h15 : je me sens tellement sexy que je commande une choucroute - bière.
13h20 : mon ami galeriste arrive : il s’extasie devant l’ensemble « choucroute-bière-blond-parfum ». Il dit que ça fait pub « bienvenue en Alsace ».
15h03 : On quitte le resto, le serveur me fait un clin d’œil.
16h00 : Expo « Soulages » à Beaubourg.
16h05 : Un gardien lourd, me dit que « la profondeur de mon parfum s’allie à celle du noir de l’artiste ». Soit.
18h30 : j’envoie un texto chaud au marlou.
18h35 : Il me dit que là maintenant il bosse, mais que ce soir, « OK pour la kenzo fever night ».
19h20 : Le plus fou dans tout ça c’est que mon parfum tient encore.
19h48 : Et que je ne suis pas là seule à le sentir.
22h14 : Je dois bien confesser que ce test aurait très bien pu illustrer le dossier « spécial Love » du ELLE de cette semaine tellement la fragrance est démente.

Et vous cette nouvelle fragrance ? Fidèle à la première version ou adepte de la nouvelle ?

Message (très) personnel

S'il te plaît, Maman, cesse de lire mon blog.

Merci.

Ta fille qui t'aime

NB : ceci n'appelle aucune possibilité de dialogue, de "moyennage", ou de compromis. Y compris les compromis financiers. 

Shoesophilie, ou la devinette du mardi

Mirez moi ces petites merveilles. Ne sont-elles pas d’une originalité folle ? D’une hauteur complètement « trop », mais fort heureusement rattrapée par un patin ? La couleur n’est elle pas à se damner ? L’effet arc-en-ciel eighties total d’actualité ? Les finitions n’ont-elles pas l’air toppy ? Ca te tenterait pas là tout de suite pour égayer ton look Morticia Adams ? Comment, tu nies porter un collant noir, une robe noire, et un cuir noir ? Tu es de mauvaise foi et de mauvaise humeur hein … T’aurai bien besoin d’un peu de colorama dans ta vie toi.

Voilà ce que m’inspirent cette paire d’escarpins. « Divins » selon moi. Tendance « Big Bazar » selon le marlou (tssssss).
A votre avis, ces shoes : grande ou petite marque ? Très chers ou abordables ? Pièce de collection ou à porter au quotidien ?

Je peux seulement vous dire que quand je les ai vues, je suis tombée. Et à me relever je peine…

Y’a des jours où faut pas chercher à contrôler les astres … Quoique

POISSONS : votre horoscope du Vendredi 23 Octobre

« Côté argent, voyez un peu plus loin que le bout de votre nez. En effet, vous devrez éviter soigneusement de dépenser pratiquement tout ce que vous gagnez, en oubliant d'assurer vos arrières, de mettre un peu d'argent de côté dès que vous en aurez l'opportunité. »

 

Ahemmm. Je suis passée au corner Dior des galeries Lafayette hier soir. J’ai essayé la « oui » de Dior en or blanc. Je me suis dit que je me laissais la nuit pour réflexion. J’ai juste de quoi aligner les trois chiffres …  

On écoute mars et mercure en Jupiter ? Oui on contrarie son thème astral et on se paie cette p****** de bague désirée depuis mille ans ?

UNIQLO, ou la bombe à retardement

Lieu du crime : UNIQLO, rue Scribe, Paris 9.  
Date : Samedi 17 Octobre 2009.
Heure : 15H.
Protagonistes : La Princesse et votre servante.
Mobile : « Tiens il fait froid, ce serait pas du luxe du cachemire … »
Mobile 2 : « En plus les jeans sont à 9,90 jusqu’à la fin du mois ! »
Circonstances aggravantes : Penser que d’aller sur le lieu du crime en fin de mois, éviterait une cohue inimaginable.
Circonstances aggravantes 2 : Ne pas penser qu’on est samedi, qu’il est 15h, et que tout le monde fait comme nous.

14h45 : On cherche UNIQLO. On sait que c’est rue Scribe, mais bon l’orientation hein …
14h46 : Ah ! Un mec avec un sac blanc et rouge, un deuxième, un troisième ! On piste les mecs. Les mecs c’est comme les chevaux, y connaissent le chemin par cœur, y’a qu’à se laisser guider.
15h01 : Après avoir traversé la marée humaine des galeries Lafayette, nous arrivons devant UNIQLO.
15h02 : AH. OK. ET LA QUEUE ELLE COMMENCE OU ??? AHHHHHHH ?? AHHHHH !!!!! AARRRRRRRRGGGHHH !!!!!!!!
15h17 : Trop bien y’a des néons qui clignotent sur les escaliers ! Putain comment y’a du monde ! On s’organise : synchronisation des montres !
15h20 : « Bon on procède par étapes hein, d’abord les jeans, ensuite la gamme
Heattech, et après les cachemires ».
15h21 : On ne procède pas par étape mais par frénésie …
15h23 : j’ai un skinny jean en 29 ! Ouaiiiiis !
15h30 : La Princesse ne trouve pas de jean. Mais elle a pris un cachemire gris trop bien. Et des tops Heattech. Et un T-shirt.
15h50 : J’essaye un cachemire noir en XL et demande à la Princesse si ça suffit à cacher mon gros cul.
15h51 : Elle dit que c’est trop grand, et que j’ai pas un gros cul.
15h53 : Je sais qu’elle ment pour me faire plaisir, je décide de prendre un M, mais à l’insu de mon plein gré c’est le XL que j’embarque.
16h10 : On cherche les cabines d’essayages.
16h30 : On a trouvé les cabines d’essayages.
16h31 : On réalise qu’on va pas pouvoir essayer, rapport que y’a une file de 70 personnes qu’attendent avant nous.
16h32 : La Princesse me dit : « T’as qu’a l’essayer là ». CQFD : à poil dans le magasin.
16h33 : Je refuse. Elle se gosse. Je re-refuse.
16H40 : Youpi trop bien, maintenant on file à la caisse.
16h41 : On cherche les caisses.
16h42 : Attaque cardiaque : y’a 30 minutes d’attente aux caisses.
16H45 : On se tâte, mais bon, on a pas galéré pour rien, on ira jusqu’au bout hein !
17h00 : Pendant ce temps à Vera Cruz ...
17h10 : On philosophe du bien fondé des collants de contention.
17h11 : On philosophe du bien fondé du vintage.
17h14 : On philosophe du bien fondé de la bière.
17h 20 : « Mademoiselle ! Ici ! » Q’ouis je ? Qu’entends je ? C’est l’heure de passer en caisse ? Et quid de notre salon littéraire ?
17h30 : On sort exténuées, hébétées, échevelées, mais heureuses. On a mal partout, on a chaud, on a plus de pied, mais on nage en plein bonheur.
17h31 : On est pas dans notre état normal… On a été drogué ou bien ?
17h33 : Maintenant, on peut dire que « ouais, UNIQLO, on a vu quoi ».

NB : pas de note arty aujourd’hui, aillons une pensée émue pour l’ouverture de la FIAC et toutes ces hordes d’assistantes de galerie qui vont chialler autant qu’en chier dès ce soir …

Et vous UNIQLO ? Vini, vidi, veci ?

BIENTÔT AU GRAND PALAIS …

Cette année à la FIAC on donne les stands aux américains. Ouais, on les donne. Mais dans quelle ère artistique vivons nous ? L’ère glacière ? Nucléaire ? Crisationnaire ? Je pencherais volontiers pour le dernière hypothèse.

Nan mais quand même hein.

Demain on reprends l’étude comportementale des « artus branlettorum » = galeristes.

De la compréhension de l’Art Contemporain : Impacts socio-économiques et environnementaux des méthodes alternatives de production durable d’œuvres d’art

22 - 25 Octobre 2009. Ces dates ne veulent rien dire pour toi ? Saches petite gredine que la FIAC pour la galaxie arty, c’est comme qui dirait la facheuneouik de l’art ! Je te promets que ça commence dès aujourd’hui à claquer du fessier dans les galeries ! Nan mais t’imagines le stress ?

Vais-je vendre assez pour rembourser la location de mon stand ? Est-ce que j’aurais une page dans le Figaro ? Vais-je doser mes voisins de la cour carrée ? Thaddeus va-t-il enfin me rouler une pelle en public ? Va-t-on remarquer que ma robe c’est pas du H&M mais du Rodarte ? Si on me filme pour le JT ma zone T va-t-elle briller ?

Argghhhhhhhhhhhhhhh.

Question : Peut on survivre à l’Art Contemporain ?
Réponse : Non

NB : Enfin y’a genre des règles qui font que tu peux demi-survivre. C’est-ce que nous étudierons au cours de la semaine.

Là où on voit que la blogueuse n’a vraiment aucune personnalité

Y’a des choses qui changent. D’autres non. Ma connerie en matière de blogo’s suiveuse n’a pas bougé d’un iota. Oui mes braves : 5 ans d’études supérieures, des jobs à responsabilité, la vente d’œuvre à 100 000 euros n’a pas réussit à me déniaiser. Je bêeeele toujours comme un ovis aries. C’est du latin, ça veut dire « mouton » pour celui derrière qu’est inculte, et qu’à pas pris option langue morte au lycée (trop la honte).

Y’a trois semaines environ débutait l’opé Clinique Basic 3 Temps. Nous avons ainsi pu admirer le florilège de nos blogueuses nationales, tester puis approuver le Basic 3 Temps. Et au vu des posts élogieux et aux nombre de commentaires attestant de l’effet miracle de la chose, qu’à bien pu faire votre servante ? Mais se trouver des nouveaux besoins bien sûr ! Et oui, il lui fallait un Basic 3 Temps, des nuits qu’elle ne rêvait que de ça. Donc direction Le Printemps où sur les conseils d’une dame en blouse blanche j’ai shoppé ça :

Anti-Blemish Solutions Basic 3 Temps Formule SOS Kit d'initiation - 35 euros

Sus aux imperfections récalcitrantes d’un été trop ensoleillé. Moi qui avait banni l’eau et le savon, ainsi que l’alcool des lotions astringentes, bah force est de constater que ça marche ce truc bordel ! Mais que vais-je faire de toutes mes lotions micellaires Bioderma ?

Conclusion : ils sont très fort chez Clinique ...

Et vous ce fameux B3T, déjà testé ? Adopté ou jeté ?

A VENIR ...

Demain je vous démontrerai comment les blogueuses auront ma peau, au sens propre, comme au figuré. Étude de mon cas clinique dès 7.00h.

Wé, ça c'est du teasing.

Une idée ?

La mode ou les mystères de la pesanteur

Galliano, A/H 2009/2010

La mode ce n’est pas que des histoires de chiffons. Ca flirte aussi avec l’art (NB : sculpture de Calder ?), avec le cirque (NB : numéro d’équilibriste ?) et avec l’incongruité (NB : c’est pour marcher ?).

Cette sandale me laisse sans voix, pas vous ?

Classe mannequin

Zéro inspiration ce matin ? Dans ton placard en plus y’a rien ? Prends et copies un mannequin ! Alors que l’industrie de la mode s’acharne à nous pondre des tendances tous les deux mois - les cuissardes, cuir ou daim ? Le sac, à chaines ou clouté ? Le cuir, en jupe ou en leggings, la liste est longue - les tops nous démontrent qu’avec deux trois basics, on est simplement canon. Et ce, sans prise de tête, appréciable me direz vous. Repérage perso des looks after fashion week parisienne.

On se note en indispensable :

- Le jean slim. Et non le slim n’est pas mort, la preuve ! Couleur du peloton de tête : gris. Mais ça marche toujours en brut, en noir, … comme nous le montrent les girls. 
- Le blazer. Noir aussi dé préférence, qui se marie avec tout et apporte direct une touche de classe.
- Le petit blouson en cuir. Celui là aussi il a encore de beaux jours devant lui. Version classique ou perfecto, un in-dé-mo-dable.
- L’association T-shirt blanc loose + jean : là aussi ça fonctionne toujours.
- Et puis dans ses petons, des boots pour pouvoir quand même marcher. Notons la présence du plat aussi (ô joie).
- Et surtout ce qui domine c’est le noir. Et ça, ça conviendra à tout le monde.

Et vous, les tops ? Models or not ?

F.A.Q *

 

Suite à la réouverture de ce blog, et à cette citation - ô combien brillante - d’Attali, vous avez été nombreux à me suggérer des idées de nouvelles rubriques, de galéjades, et de posts en tout genre.
Je dois vous avouer en toute franchise, que je n’ai pas eu le temps de regrouper le tout par catégorie, ainsi je vous livre tout en vrac. Voici les mails des G.O (Gentils Obtempérants) reçus ce week-end, auxquels j’ai porté un vif intérêt.

Au vu de tes billets tu bosses dans l’Art Contemporain. Dis moi, Emmanuel P******* est il cool ? Je vais faire mon stage de 5 année dans sa galerie rue de T******. Alexandre-Henri, 22 ans, Paris 4.

Non. Il ne l’est pas. Bonne chance à toi jeune padawan. Longue sera la route. Et blanche sera la ligne (de la route).

Salut, avant tu te prenais en photo avec des looks. Tu en feras maintenant ? Lisa, 18 ans, Clichy La Garenne.

Chère Lisa, sans le savoir tu as mis le doigt sur un point sensible, mais je vais néanmoins te répondre : non. Non pas de photos de looks. C’est pas l’envie qui m’en manque étant donné toutes les chouettes frusques que j’ai acheté - et ce en grande quantité, de façon régulière, et de (grande) marques. Pourquoi ? Nan mais t’es trop curieuse toi, mais façon hein ! Coz j’avais entamé un régime, perdu 5 kilos… Jusque là tu te dis où est le problème ? Et bien étant donné le stress de mon travail (cf Alexandre-Henri), j’ai tout repris avec un ptit excédant. En gros, je n’ai jamais été aussi obèse. Donc pas de photos façon « matte mon boul boudiné », sorry ma grande. Si tu savais la méchanceté qui règne sur la blogo bah t’aurais pas l’idée de montrer le flasque de ta cuisse, le gras de ton bidou, et les gros plans de tes bras dodus. Au revoir.

Bonjour jolie blonde, mais êtes vous toujours blonde ? Paul, 45 ans, Saint Paul de Vence.

Bonjour Paul, c’est drôle vous avez le nom de ma boulangerie préférée ! Ah les tartes au citron meringuées de … mais je m’égare. Oui je suis toujours blonde. Je me suis même tué à devenir bleach bébé (pour ne pas dire platine, ça fait vulgos) pour maintenant tout faire pour re-foncer ma couleur en un blond très foncé. Oui je sais, souvent femme varie, bien fol est qui s’y fie.

Bon en gros, on causera de quoi ici ma poule ? Ta meilleure amie, l’âge et la ville dans ton cul hein, j’veux pas qu’on me reconnaisse…

Salut Pauline ! Alors ma caille, bien ou bien ? Bah je crois qu’on parlera de tout et de rien. Tiens regardes là un peu comment on brasse trop du vent… Sinon y’aura de la note beauty, fashion, et arty héhéhéhé. Bon, on s’voit demain soir à Opéra ? Bécots.

Chère Lady D., vos notes beauté étaient toujours pointues. Avez-vous prévu de parler du basic 3 temps si prisé en ce moment sur la toile ? Bernadette, 38 ans, Lourdes.

Chère Bernadette, je suis vraiment navrée mais je ne fais pas de miracles ! N’étant pas blogueuse « influente » je n’ai pas droit au basic 3 temps gratos. Et n’étant pas Cresus, ma carte bleue non plus. Bien à vous.

Alors ma gueule ? T’écoutes toujours du RAP ??? As2trefl, 9-3

Yo l’ami. Absolument. Mais ceci fera l’objet d’un autre post. Sur ce, à la bien cousin !

 

* Flan Aux Quetsches (ma nouvelle gourmandise préférée)

NB : Billet bilan, demain on cause de grosse futilité

Oui mon lapin. Oui. Je reviens

Salut la blogo ! Tu sais que tu m’as manquée ? Tu te souviens de quand on s’est quitté ? J’étais très triste mais bien déterminée mettre de l’ordre dans ma laife. C’est chose faite. Step 1.

Notes que durant tout ce temps, je n’ai pas arrêté d’aller zieuter les blogs des copines. Mais de surfer à gauche à droite, ça ne nourrit pas sa femme. Donc. Après mure réflexion. J’ai pris la décision… de reprendre mon blog (‘tain le suspense). Step 2.

Alors comment qu’on fait après une si longue période d’absence ? Par quoi on commence ? Par un bilan, par une longue explication de texte, par des tranches de vies hebdomadaires résumées par des posts quotidiens le tout étalé sur trois mois ?
Quid de la ligne éditoriale ? La dite ligne éditoriale elle-même existant ? On cherche toujours . Step 3.

Mais surtout toi ma lectrice en goguette, toi qui a déserté depuis trop longtemps ce blog, jusqu’à me retirer de ta blogroll (ton perfide et assassin), de quoi tu veux qu’on cause au juste ? Passque ton bonheur fait finalement le mien. Si l'on trouve du plaisir au bonheur d'autrui, c'est avant tout parce que l'autre est nécessaire à son propre bonheur. OK c’est pas de moi mais de Jacques Attali, mais tu as vu comme ça résume bien - et qu’en plus ça claque ? - hein ? Step 4.

 

Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. (Soupir).

Comme c’est bon de revenir.

Bon tu me dis ce que tu veux et on en recause lundi. Je vous kisse.

Respectueusement vôtre. Lady D.

Juste en passant ...

Y'a moyen que d'ici quelques jours Lady D. reprenne du service ... Tu sais que tu me manques ? Nan ? Bah j'ai plein de choses à te raconter ! Je schématise mes pensées (important tu noteras) et je reviens ...

A suivre (donc).

La trêve de Noël

Oui, je sais. Y’a encore eu désertion du blog. Oui je sais. Mais bon entre une fin d’année stressante, la préparation d’une conférence de presse et d’un vernissage qui s’annoncent eux aussi très stress, bah je m’accorde une petite pause. Histoire d’aller galoper dans des boutiques de luxe avec Princesse Fiona, de m’endetter, de rire, de glander, de bouquiner, de profiter de mes proches, de profiter de mes cadeaux. Vénale Lady D., vénale.

On ne va parler de bûche, de foie gras, ni de marrons glacés, coz j’en pleurerais. Oui. Je suis maso. Donc je continue mon régime pendant les fêtes … ainsi que mes deux heures de sport par semaine. Remarque, avec la gueule de bois que je vais avoir - car non, l’alcool no way que je me restreigne - ça va être dur de caser une heure de stepper et une heure de vélo. M’enfin demain soir s’annonce doux, le nouvel an s’annonce guincheur.

Et sur ces bonnes paroles, je vous souhaitent à toutes de merveilleuses fêtes de fin d’année. Soyez fortes les gonz’ ! Résistez à l’envie de trucider votre mère ou votre grand père après la dinde ! Et pas de coma éthylique pour le 31 hein ! D’façon les hôpitaux seront déjà plein, alors …On se retrouve en 2009 pour un blog gonflé à bloc !

Et vous les fêtes ? Quoi de prévu ? Heureuses ou pleureuses les filles ?

Bêêêêêêêêêêê

Oui. Tout comme Punky B. qui faisait son coming out lundi, je le clame haut et fort : "je suis un mouton". Tu vois le ELLE spécial "détails qui changent un look" de quelques semaines ? Celui là même qui préconisait d'adopter sur le champs un vernis "Mocha" de chez Sephora et un vrai col en renard pour la touche luxe ? Et bah j'ai tellement pas de personnalité que j'ai acheté le dit vernis, et que je me suis dégotté un renard (un vrai - y'a encore ses petites pattes) en friperie.

Et je me sens tellement de la win que ça en devient pathétique. Mais attention, là où il y a encore plus pathos, c'est que ce fameux col en laine Kookaï, bah je me roulerais par terre pour l'avoir ... Ouais, je me roulerais par terre, avec mes bottes Marant - Zara aux pieds, même que toute la blogo les a. Pffff, un vrai mouton, je suis un vrai mouton. Ça en devient désespérent.

Et vous ? Suiveuses des "it pièces" de la saison or not ?

Pimp my eyes

A la base c'était un détour innocent par le Printemps de la beauté. A la base, c'était pour un simple moment de détente et de repérage pour mes futurs cadeaux de noël. A la base. Je ne sais pas pourquoi, mais le stand Benefit m'a encore une fois appelé à lui. Genre un appel inconscient. Genre je jette un coup d'oeil aux nouveautés et je trace, mais je sais déjà au fond que craquage, voire carnage il y aura.

Et comme d'habitude, je me fais avoir. Je flashe sur la palette "Primpcess". Un petit bijou pour le maquillage de ce qu'on a de plus beau : les yeux ! Only ! Je me dis d'ailleurs que ça ferait un cadeau toppy pour une copine. La maquilleuse me propose de tester la palette. En elle même, cette palette "Primpcess" est adorable : un packaging rétro à souhait, un format mini chouppi, et des couleurs poppy. Je sens déjà que je flanche.

S'en suis les explications puis la mise en pratique de la maquilleuse : un correcteur anti-cerne déjà famous "boi-ing", une base, trois ombres pour un smoky léger, un enlumineur et le fameux mascara "Bad Gal". A la fin de la scéance de make up, je sors à la nana : "Ah oui ça porte bien son nom ! On se sent vraiment like a princesse après ça !". Et elle d'ajouter : "comme une vraie Primpcess, hihihihi".

Malgré ce sens de l'humour déplorable, j'ai craqué mon string et ai acheté trois palettes : deux pour mes copines ... et une pour moi.

Palette pour les yeux "Primpcess" de Benefit - édition limitée - 34,50 euros. En vente au Printemps de la beauté et chez Sephora

Et vous, elle vous tente cette palette ? Fan de Benefit ?

Stepper, Jogging

Angoisse, Routine, Soif, Peur, Footing, Cellulite dans ma jupe en jean " que j'ai chanté hier soir à un marlou assez du bitatif. "Mouaiiiiiiis" qu'il a dit en me voyant revêtir ma tenue de combat et sortir mon stepper. "Tu crois pas que d'ici 10 minutes tu vas clamser ?". Pfffff, dieu que les hommes sont naïfs : j'ai tenu une heure. Mais force est de constater que de la crise cardiaque j'étais proche.

Je me suis hissée ensuite tant bien que mal dans un bain moussant brûlant, afin d'engourdir mes membres et de faire taire mon petit corps meurtri qui gueulait : "Saloooope ! Pourquoi tant de haine ?". Ce matin, courbaturée et la démarche déginguandée, je monte sur la balance. Je ferme les yeux. J'ai méga peur.

Je soulève une paupière - tremblante - et là : ô joie ! 2 kilos en moins les amis ! Et ce malgré cet énorme confit de canard dévoré avec La Princesse samedi soir. Ca fait quand même plaisir de voir que le régime légumes - protéines et deux heures de sport hebdomadaire fonctionne !

Chuis fière, rhoooo chuis fière ! Et vous ? Tendance maso ou ramolo ?

Mon nouveau mantra : " Fière allure, courbatures,  Je suis plus endurante qu'une *ute, qui bat le pavé, Mes mollets sont tendus, comme une corde de mi aigu, Mes talons aiguilles me tuent, Je suis jolie comme un cul ..."

Wouah le tag !

 

Tagguée par La fille du Sud ! Voilà le tag qui me sauve la mise pendant cette semaine blogistiquement creuse. Le tag, on a beau glosser, c’est toujours le truc qui rebooste. C’est le blush des jours pales, la queue de cheval des jours plats, la cachemire des jours froids ou la vitamine C des jours sans pêche.

Le but ? Citer six choses que vous rendent heureuse ! Vous voulez être surpris ? Alors accrochez vous ! Nan, je déconne. Y’a rien de transcendent. C’était pour, comme qui dirait, faire genre un coup de pub.

-    Ne rien faire. Voilà une activité qui me comble au delà de toute espérance. Non rien de rien. Rester à larver tout le dimanche sous ma couette, alternant saisons de Sex & the City, bouquins, coups de fil aux copines. Larver, dormir, commatter, et au grand maximum, sortir un orteil pour aller faire un saut dans la sale de bain. Paresseuse moi ? Naannn.

-    Courrir les magasins. OK, là je me contredis plus que fortement… Mais que veux tu mon petit poulet, je suis une femme paradoxale moi ! Donc courrir dans le quartier Opéra, faire quatre Zara à la suite pour une paire de bottes, me taper tous les étages des galeries Lafayette et du Printemps, faire dix fois la meme rue pour dégotter la robe avec la bonne coupe, la jolie couleur, et le chiffre pas trop gros … et être crevée et fauchée le soir, j’aime ça ! Shopping Addict moi ? Naaannn.

-    Faire la fête. Picoler, danser comme folle, fumer en loucedé alors que je suis censée arrêter. Me casser la gueule en talons avec mes copines, alcool aidant, parler fort, hurler et mimer la danse de Rabbi Jacob avec P. rue des Rosiers (oui, je sais). Rire à en pleurer et en avoir mal au ventre, rapport aux gus qui se déhanchent sur la piste de danse. Avoir la tête qui tourne, et les idées fumeuses. Moi excessive ? Naannn.

-    Boucler comme un chef un dossier compliqué, torcher comme une pro une conférence de presse, faire un super lancement d’expo, réussir un vernissage. Je sais, c’est vraiment too much l’idée du “bon” boulot. Mais que voulez vous, une education judéo-chrétienne fait que l’on est toujours heureux d’un travail bien fait. Mais moi je préfère dire “chiadé” à “bien fait”. Moi consciencieuse ? Nan.

-    L’amour. Nan attends ne t’enfuis pas ! Reste ! Je ne suis pas un bisounours ! D’ailleurs j’ai toujours trouvé ce dessin animé con. Non je ne dégouline pas de bons sentiments ! Non je ne suis pas guimauve ! Non je ne suis pas qu’amour et bonheur … bien au contraire ! Mais de voir des preuves d’affection de la part du marlou, de mes amis, de mes proches, bah ça me fait du bien. Rapport qu’à 25 ans passé, je n’ai toujours pas confiance en moi. Bon là, no comment.

-    12,8. Le chiffre que me donne mon doc quand il me prend la tension. Néant. Quand je reçois le résultat des mes analyses de sang. Bénin. Quand on me détecte un gros mal de crane. Ca, je vous jure que ça me rend hypra heureuse. On l’aura comprit, je flippe ma race des hopitaux et du medical. Et à chaque fois quand on me dit “ce n’est absolument rien de grave”, il m’arrive de prononcer à voix basse – honte honte – “ohhh merci mon dieu”. Ouais. Moi hypocondriaque ? Naaaaaaaannnnnn.

Je refile ce petit bijou de tag aux copines : Princesse Fiona, La Princesse, Belegaer, Connasseee, et Zabou. Enjoyer les girls ! Ca vous fait chier ? Je m’en fout ! Mais royal en plus !

Et vous ? C'est quoi les six trucs qui vous rendent heureuses ?

Comme quoi un coiffeur ...

Bah ça reste un coiffeur. Je vous avais narré mon envie d'un blond polaire ? Tout le monde avait opiné pour dire "yes you can". Et bien mes amis, je me rapproche d'un blond très clair ... mais mon coiffeur a jugé bon de couper 15 centimètres au lieu de 5. Je suis totalement dévastée. Quoi ? Futile ? Mais j'espère bien mon cher. Reste que je suis totalement dévastée.

Et vous les coiffeurs ? Horreur malheur ou amour toujours ?

EDIT : mes collègues n'ont pas remarqué mon changement de coupe. Genre y'a une théorie qui dirait que les cheveux très blonds paraissent plus longs. C'est con.

Des nouvelles du front calorifique

Hey Hey Hey ! C’est bientôt noël ! Et qui dit noël dit foie gras, bûche au beurre, marrons glacés et son pesant de calories ! « Si je mange ? Quoi ? Affirmatif. No comment. » que je t’aurais chanté y’a un mois. Mais là, même pas je bave. Je deviens un autre, c’est très étrange. Par exemple avant d’aller voir le second volet de Mesrine avec le marlou, on passe, comme d’hab, au restaurant américain (ndlr : Mc Do, mais si tu n’as pas vu le spectacle d’Elie Semoun, tu ne saisiras pas la joke).

Bref, pendant que je dissertais sur Mesrine, et que je disais au marlou « qu’on ne dit pas Mesrine mais Merine » un truc incroyable s’est passé. Bon OK, là tu m’as grillé pour « Merine », je l’ai lu dans ELLE comme tout le monde. Néanmoins, là où il y a véritablement truc incroyable, c’est qu’au lieu de demander « un maxi big mac, frites, coca », j’ai demandé un menu salade avec un coca light « et sans sauce la salade !!! » que j’ai gueulé à la caisse. Nan mais vous vous rendez compte ? Je fais du sport, je bouffe de la salade, c’est carrément l’hallu ! Et c’est aussi l’hallu de pouvoir se sentir légère dans son jean. Que du bonheur.

C’est quand même bizzare ce brusque changement, nan ? Et vous ? Quand vous chassez le naturel … il revient au galop ?

Incredible : c'est la 200 eme !!!

Nan mais tu le crois ? Un an de blog, et là, la 200eme note ! Je vous avais proposé de m'envoyer un petit texte sur le thème de "l'inavouable". Et bien c'est Princesse Fiona, ma copine adorée qui s'est pliée à l'exercice. D'ailleurs un petit tour sur son blog va ravir toutes les beauty et fashion addicts ! Je vous laisse découvrir son texte, et de mon côté je songe dès maintenant à la thématique de la 300eme .... Enjoyer les gens !

L'inavouable : Avant je m'en foutais (enfin, je crois). Maintenant ? Je m'en fous toujours, mais différemment !

Il y a quelques temps, j'habitais encore en province, dans une petite ville (bon, ville moyenne, rendons honneur à notre chère sous-préfecture). Là-bas je me marrais bien quand j'entendais les touristes et les gens à la télé parler « du chic français » et de la classe des femmes dans notre « bô » pays. Oui, forcément, c'est plutôt drôle quand on voit à longueur de journées des nanas le cheveux filandreux à force de décolorations « home-made », le nombril à l'air dès qu'il fait plus de 10°C et avec des hauts « BIP » ou « BIIIIP » (grandes marques bon marché/mauvaise qualité pour « fiiiiiiiiiiiilles » envahissant les galeries marchandes de vos Carremouttes et autres Leclerc-c'est-pas-chers).

Le pire, je crois, c'est qu'elles tentaient de se grimper dans ce type de vêtements taille 36 alors qu'elles faisaient un 46 fillette, mais c'est pas grave, ça ressemble aux vêtements de Beyoncé (ouais, de loin, la nuit, quand tu as des lunettes noires et à la suite d'une opération de la cataracte). Donc, bon, même si mon style vestimentaire était un peu orienté « skate » et que je tentais, au fil des ans, de féminiser un peu tout ça (pas trop quand même, faut pas pousser Mémé dans les orties), je ne me sentais pas totalement à côté de la plaque. Après tout, si ces vêtements étaient vendus dans mes magasins préférés, je ne devais pas avoir 20 ans de retard. Et puis vue la pile de magazines « Glamour » à côté de mes WC, je savais ce qui était plus ou moins à la mode.

Je crois que j'ai compris mon erreur en arrivant à Paris pour y emménager. Dans mes premiers mois ici, choc « fashionistique ». J'ai vu la sortie des castings de la fashion week, j'ai été embauchée dans une sombre galerie d'art (même si le terme « galerie d'art » était très contestable concernant ce lieu), et surtout j'ai regardé un peu autour de moi ! Toutes (ou presque) des espèces d'amazones sur 12 cm de talons, piquant des sprints après le métro (la ligne 1, bien sûr, celle qui permet d'aller chez Vuitton, Mauboussin, Tara Jarmon, Givenchy, Dior, Marc Jacobs….je continue ou ça va, vous avez saisi ?). Et moi, j'avais l'impression d'être Zézette avec son caddie au pays d'Anna Wintour. Alors bon, j'ai bien tenté de faire quelques efforts comme d'aller chez un coiffeur « hypra-fashion » mais j'ai rapidement regretté quand je suis ressortie avec un brushing digne des heures de gloire de la série Dallas, le cuir chevelu brûlé au deuxième degré, et 60 euro en moins sur mon compte pour une coupe qui était l'inverse de ce que je voulais.

Je me suis même posée des questions « existentielles » : ma boss de l'époque (pourtant une espèce de vieille momie hystéro pour que le sens de la mode s'arrêtait à une ceinture dorée, des claquettes et un pull en crochet) a commencé à me hurler dessus lors de mon premier vernissage : « Oh my God, je t'avais dit « classe », « chic ». Oh my God, ça ne va pas du tout, du tout ! Retourne chez toi ! ». Pourtant je pensais que mes vêtements étaient pratiques et relativement habillés (je n'avais même pas mis de baskets, grand effort de ma part. Ca m'apprendra à mettre des ballerines qui me font avoir des jambes de bonne sœur). J'avais bien l'impression que plus je faisais d'efforts, plus je ressemblais… à rien ! Comment faire chic avec ce que tu as dans les entrailles de ton armoire ? Et puis au final, je me suis aperçue que je n'avais pas forcément besoin de ressembler à « la Parisienne » puisque ça n'existe pas ! Tout le monde a plus ou moins son style et puis la mode change tellement vite que ce qui est ringard aujourd'hui peut être « top branchouille » demain. Donc bon, je ne m'en fais plus trop, j'achète ce qui me plaît et le reste, je m'en fous !

Tu vois où j'veux en venir ?

Tu vois ce blond ? Et bah je veux le même. Ouais. Même pas peur. Vais je oser sauter le pas ? Mon coiffeur préféré va t il hurler quand je lui confierai mes envies ? Vais je avoir la même tête que Lady GaGa ? Suite au prochain épidode. A oui et en passant, une grosse frange en prime ça me botterait bien ...

J'y vais ou bien ?

Huit heures chrono

Fan de la cultisme crème de huit heures d’Elizabeth Arden ? Fan des années 50 ? Foncez chez Marionnaud ! Encore une fois, l’enseigne détrône Séphora. Dès maintenant la it crème de huit heures est dispo en stick et en petit pot rétro-kitsch pour des lèvres hydratées et repulpées à souhait.

Un pagaking très 50’s, une formule béton inchangée, et surtout le tube de crème pas glam et la texture collante en moins. Après une nuit sur vos lèvres, le matin vous êtes juste éblouissantes. Oui les filles, on le vaut bien. Je sens que je vais jouer ma Marilyn moi, pas vous ?

Et vous la crème de huit heures ? Fanatiques ou pas ?

Comment j’ai passé mon dimanche à pédaler

Ouais. Je vous vois venir : pédaler dans quoi haha ? Pédaler sur un vélo d’appartement mes braves gens. Et oui ami lecteur, incroyable mais vrai, Lady D. s’est enfin décidé à remuer son derch. Mais vraiment hein ! Tout ça à cause d’un débat autour d’un apéro avec mes deux best friends sur « Britney la résurrection or not? ». 

Moi j’ai opiné que yes, y’avais résurrection Les autres m’ont dit : beuh tu parles, elle s’est juste fait liposucer et basta. J’ai râlé, j’ai gueulé « que nenni », j’ai accusé mes copines de mauvaise foi… Et ô drame, le mojito ayant déjà trop fait effet, j’ai gueulé : « Si Britney l’a fait, je peux le faire, toi aussi tu peux le faire ! Yes we can, y’a pas qu’Obama qui can ! ».

« Hin hin hin » qu’ont fait mes gourdasses de copines. « On te connaît, tu vas surtout canner sur ton stepper et ton vélo! ». J’ai dit « même pas peur : dimanche je m’y mets ! ». Hier. 12h. Mon téléphone chante. Oui, mon téléphone ne sonne pas, il chantonne voyez vous. « Alors BritBrit ! Tu transpires sur ton tapis de gym ? Mouhahhahaha ! ».

Salope. « Mais parfaitement que je réponds. D’ailleurs là tu vois, tu me coupes en plein pendant ma séance d’abdos ! Salut. ». S’en suit un quart d’heure de réflexion intense … et surtout de culpabilité. A 16h : tenue de combat enfilée. Je me suis collée devant mon écran avec mon vélo. J’ai pédalé comme une dératée, devant des clips hurlants sur youtube. Et je suis vachement fière. En plus j’ai aimé ça. C’est grave, non ?

Et vous, pour votre ligne, sport or not ?

Déjà ?

Et oui ! Lady D. souffle ses bougies : le blog a un an, jour pour jour. Ça fait over cliché de dire ça, mais ‘tain ce que ça passe vite ! En général, à chaque anniv, tu fais le bilan : qu’est-ce qui a changé de puis un an… Je sens que vous voulez que je me plie à l’exercice. Et moi, bonne poire, j’accepte, et avec le sourire en plus.

Il y a un an je créais Lady D. pour parler mode, beauté et surtout « monde de l’art ». J’étais alors en esclavage chez une galeriste folle (La folle de la Bastille, oui, c’est elle), et c’était bon de pouvoir être réconfortée sur la toile. Puis je suis passé dans le 8^e so bourge, avec un boss déjanté, des collectionneurs bourrés, des artistes frappés, des journalistes toqués. C’était la belle vie. Et puis je suis désormais dans le Marais, je n’ai plus de temps pour vous raconter les potins de ce milieu, et surtout ils connaissent mon blog. Ouais. Liberté j’écris ton nom.

Un an de blog, c’est également un an de lèche vitrine quotidien, à zieuter les achats des copines. Un an à courir chez H&M pour avoir cette fameuse robe soleil, ce fameux keffieh, cette petite blouse very Tsumori. A baver devant cette robe Vanessa Bruno, à vouloir un Speedy et un Motorcycle pasque les copines en ont un. Bref, l’île de la tentation pour la grosse victime que je suis. C’est aussi pas mal de découverts au passage.

Un an de blog, ça veut dire aussi un an de rencontres ! Des blogueuses en folie à la wi-filles. La Princesse et Belegaer, qui sont devenues des copines, des vraies. La jolie Milla trop vite entraperçue avec un Waid qui fait son show, et bientôt ma Zabounette.

Un an de blog c’est de l’entraide fashion : une Zabou qui court m’acheter des Richelieux, une princesse qui me propose d’aller me chercher MA robe chez Zara ou de filer chez New Look avant son arrivée en France, une Belegaer qui me prête des fringues quand je squatte chez elle. Une Punky B. qui me file le plan pour the veste E2 army.

Un an de blog, ça donne vraiment envie, même si le temps me manque, de continuer à écrire. A vous lire. A vous rencontrer. A échanger. A copier la robe de sa voisine de plateforme.

Et comme la 200eme note arrive très vite, ça vous dit de faire un tir groupé ? Genre une note et une chouille ? J'attends vos mails mes chatons !

PS : Princesse Fiona, oui, toi ! Allez je sais que tu es partante ;-)

Non, rien de rien

Non, je ne regrette rien, que j’ai dit à mon nutritionniste à propos d’une chicken box défoncée en un quart d’heure. Là, y’a eu comme qui dirait un blanc, le ciel s’est voilé … puis l’orage a éclaté :

Nutritionniste : COMMENT ????

Moi : Bon je vais être clair : votre méthode je n’y arrive pas. Trop dur. Trop contraignant. J’ai un rythme de vie qui ne me permet pas de suivre tous ces dictats merde à la fin, faiche, putain, chiiiier !

Nutritionniste : Je vois je vois … Montez sur la balance mademoiselle !

M : Nan.

N : Pardon ? C’est une blague là ?

M : Nan, ça ne sert à rien ! Donnez moi un programme réalisable, en tenant compte de mes goûts, et non pas de ce qu’il faut ingurgiter chaque jour afin de ne pas être carencée ou de chopper un cancer, coz de toute façon, je suis carencée et je finirais (comme tout le monde) par choper un cancer.

N : Mon dieu mais vous êtes une patiente épouvantable ! J’en ai ras le bol de vos caprices : vous allez prendre des sachets hyperprotéinés, vous allez maigrir, un point c’est tout.

M : Des sachets hyperprotéinés ? Cette saloperie qui file du diabète ?

N : …Heu, non, pas du tout.

M : Ha oui, c’est hypra sain, hein ? OK. J’ai compris; les sachets hyperprotéinés : DTC. Et FLN*

Je suis partie comme une princesse, la tête haute. Et depuis je mange des légumes tous les soirs. Nan mais vraiment.

Vous seriez prêtes à ingurgiter cette merde pour maigrir vous ?

* Fuck Le Nutritionniste