Comment te dire adieu ?

« Je suis venue te dire que je m’en vais », « Capri, c’est fini », « Alors on va s’quitter comme ça ? ». Bah apparemment, ouais. Certaines de mes copines bloggeuses le savent : ces derniers temps, ce n’est vraiment pas la fête. Non. Vraiment pas. Alors plutôt que de feindre la joie et la bonne humeur sur ce blog, bah je préfère clore le chapitre. Quoi de plus pathétique que de décrire sa vie follement attrayante entre craquage chez Dolce & Gabbana, Cacharel, et nouvel essai d’ombres MAC ?

Oui. On est d’accord. Le cœur, l’envie, le temps et le moral n’y sont plus. On va en rester là … Le temps que je puise y voir plus clair, que je fasse des choix et un grand ménage avec des priorités dans ma vie. Je déserte la vie virtuelle au profit de la réelle : besoin de prendre du temps pour moi. Mais soyez sûres les gonz’ que je viendrai fureter sur vos blogs, à lire vos posts et à baver d’envie sur vos deniers repérages. On se dit à bientôt, à jamais ? Dans un jour, dans un an ? The End … mais j’ai quand même envie de te dire « To be continued ».

La trêve de Noël

Oui, je sais. Y’a encore eu désertion du blog. Oui je sais. Mais bon entre une fin d’année stressante, la préparation d’une conférence de presse et d’un vernissage qui s’annoncent eux aussi très stress, bah je m’accorde une petite pause. Histoire d’aller galoper dans des boutiques de luxe avec Princesse Fiona, de m’endetter, de rire, de glander, de bouquiner, de profiter de mes proches, de profiter de mes cadeaux. Vénale Lady D., vénale.

On ne va parler de bûche, de foie gras, ni de marrons glacés, coz j’en pleurerais. Oui. Je suis maso. Donc je continue mon régime pendant les fêtes … ainsi que mes deux heures de sport par semaine. Remarque, avec la gueule de bois que je vais avoir - car non, l’alcool no way que je me restreigne - ça va être dur de caser une heure de stepper et une heure de vélo. M’enfin demain soir s’annonce doux, le nouvel an s’annonce guincheur.

Et sur ces bonnes paroles, je vous souhaitent à toutes de merveilleuses fêtes de fin d’année. Soyez fortes les gonz’ ! Résistez à l’envie de trucider votre mère ou votre grand père après la dinde ! Et pas de coma éthylique pour le 31 hein ! D’façon les hôpitaux seront déjà plein, alors …On se retrouve en 2009 pour un blog gonflé à bloc !

Et vous les fêtes ? Quoi de prévu ? Heureuses ou pleureuses les filles ?

Bêêêêêêêêêêê

Oui. Tout comme Punky B. qui faisait son coming out lundi, je le clame haut et fort : "je suis un mouton". Tu vois le ELLE spécial "détails qui changent un look" de quelques semaines ? Celui là même qui préconisait d'adopter sur le champs un vernis "Mocha" de chez Sephora et un vrai col en renard pour la touche luxe ? Et bah j'ai tellement pas de personnalité que j'ai acheté le dit vernis, et que je me suis dégotté un renard (un vrai - y'a encore ses petites pattes) en friperie.

Et je me sens tellement de la win que ça en devient pathétique. Mais attention, là où il y a encore plus pathos, c'est que ce fameux col en laine Kookaï, bah je me roulerais par terre pour l'avoir ... Ouais, je me roulerais par terre, avec mes bottes Marant - Zara aux pieds, même que toute la blogo les a. Pffff, un vrai mouton, je suis un vrai mouton. Ça en devient désespérent.

Et vous ? Suiveuses des "it pièces" de la saison or not ?

Pimp my eyes

A la base c'était un détour innocent par le Printemps de la beauté. A la base, c'était pour un simple moment de détente et de repérage pour mes futurs cadeaux de noël. A la base. Je ne sais pas pourquoi, mais le stand Benefit m'a encore une fois appelé à lui. Genre un appel inconscient. Genre je jette un coup d'oeil aux nouveautés et je trace, mais je sais déjà au fond que craquage, voire carnage il y aura.

Et comme d'habitude, je me fais avoir. Je flashe sur la palette "Primpcess". Un petit bijou pour le maquillage de ce qu'on a de plus beau : les yeux ! Only ! Je me dis d'ailleurs que ça ferait un cadeau toppy pour une copine. La maquilleuse me propose de tester la palette. En elle même, cette palette "Primpcess" est adorable : un packaging rétro à souhait, un format mini chouppi, et des couleurs poppy. Je sens déjà que je flanche.

S'en suis les explications puis la mise en pratique de la maquilleuse : un correcteur anti-cerne déjà famous "boi-ing", une base, trois ombres pour un smoky léger, un enlumineur et le fameux mascara "Bad Gal". A la fin de la scéance de make up, je sors à la nana : "Ah oui ça porte bien son nom ! On se sent vraiment like a princesse après ça !". Et elle d'ajouter : "comme une vraie Primpcess, hihihihi".

Malgré ce sens de l'humour déplorable, j'ai craqué mon string et ai acheté trois palettes : deux pour mes copines ... et une pour moi.

Palette pour les yeux "Primpcess" de Benefit - édition limitée - 34,50 euros. En vente au Printemps de la beauté et chez Sephora

Et vous, elle vous tente cette palette ? Fan de Benefit ?

Stepper, Jogging

Angoisse, Routine, Soif, Peur, Footing, Cellulite dans ma jupe en jean " que j'ai chanté hier soir à un marlou assez du bitatif. "Mouaiiiiiiis" qu'il a dit en me voyant revêtir ma tenue de combat et sortir mon stepper. "Tu crois pas que d'ici 10 minutes tu vas clamser ?". Pfffff, dieu que les hommes sont naïfs : j'ai tenu une heure. Mais force est de constater que de la crise cardiaque j'étais proche.

Je me suis hissée ensuite tant bien que mal dans un bain moussant brûlant, afin d'engourdir mes membres et de faire taire mon petit corps meurtri qui gueulait : "Saloooope ! Pourquoi tant de haine ?". Ce matin, courbaturée et la démarche déginguandée, je monte sur la balance. Je ferme les yeux. J'ai méga peur.

Je soulève une paupière - tremblante - et là : ô joie ! 2 kilos en moins les amis ! Et ce malgré cet énorme confit de canard dévoré avec La Princesse samedi soir. Ca fait quand même plaisir de voir que le régime légumes - protéines et deux heures de sport hebdomadaire fonctionne !

Chuis fière, rhoooo chuis fière ! Et vous ? Tendance maso ou ramolo ?

Mon nouveau mantra : " Fière allure, courbatures,  Je suis plus endurante qu'une *ute, qui bat le pavé, Mes mollets sont tendus, comme une corde de mi aigu, Mes talons aiguilles me tuent, Je suis jolie comme un cul ..."

Wouah le tag !

 

Tagguée par La fille du Sud ! Voilà le tag qui me sauve la mise pendant cette semaine blogistiquement creuse. Le tag, on a beau glosser, c’est toujours le truc qui rebooste. C’est le blush des jours pales, la queue de cheval des jours plats, la cachemire des jours froids ou la vitamine C des jours sans pêche.

Le but ? Citer six choses que vous rendent heureuse ! Vous voulez être surpris ? Alors accrochez vous ! Nan, je déconne. Y’a rien de transcendent. C’était pour, comme qui dirait, faire genre un coup de pub.

-    Ne rien faire. Voilà une activité qui me comble au delà de toute espérance. Non rien de rien. Rester à larver tout le dimanche sous ma couette, alternant saisons de Sex & the City, bouquins, coups de fil aux copines. Larver, dormir, commatter, et au grand maximum, sortir un orteil pour aller faire un saut dans la sale de bain. Paresseuse moi ? Naannn.

-    Courrir les magasins. OK, là je me contredis plus que fortement… Mais que veux tu mon petit poulet, je suis une femme paradoxale moi ! Donc courrir dans le quartier Opéra, faire quatre Zara à la suite pour une paire de bottes, me taper tous les étages des galeries Lafayette et du Printemps, faire dix fois la meme rue pour dégotter la robe avec la bonne coupe, la jolie couleur, et le chiffre pas trop gros … et être crevée et fauchée le soir, j’aime ça ! Shopping Addict moi ? Naaannn.

-    Faire la fête. Picoler, danser comme folle, fumer en loucedé alors que je suis censée arrêter. Me casser la gueule en talons avec mes copines, alcool aidant, parler fort, hurler et mimer la danse de Rabbi Jacob avec P. rue des Rosiers (oui, je sais). Rire à en pleurer et en avoir mal au ventre, rapport aux gus qui se déhanchent sur la piste de danse. Avoir la tête qui tourne, et les idées fumeuses. Moi excessive ? Naannn.

-    Boucler comme un chef un dossier compliqué, torcher comme une pro une conférence de presse, faire un super lancement d’expo, réussir un vernissage. Je sais, c’est vraiment too much l’idée du “bon” boulot. Mais que voulez vous, une education judéo-chrétienne fait que l’on est toujours heureux d’un travail bien fait. Mais moi je préfère dire “chiadé” à “bien fait”. Moi consciencieuse ? Nan.

-    L’amour. Nan attends ne t’enfuis pas ! Reste ! Je ne suis pas un bisounours ! D’ailleurs j’ai toujours trouvé ce dessin animé con. Non je ne dégouline pas de bons sentiments ! Non je ne suis pas guimauve ! Non je ne suis pas qu’amour et bonheur … bien au contraire ! Mais de voir des preuves d’affection de la part du marlou, de mes amis, de mes proches, bah ça me fait du bien. Rapport qu’à 25 ans passé, je n’ai toujours pas confiance en moi. Bon là, no comment.

-    12,8. Le chiffre que me donne mon doc quand il me prend la tension. Néant. Quand je reçois le résultat des mes analyses de sang. Bénin. Quand on me détecte un gros mal de crane. Ca, je vous jure que ça me rend hypra heureuse. On l’aura comprit, je flippe ma race des hopitaux et du medical. Et à chaque fois quand on me dit “ce n’est absolument rien de grave”, il m’arrive de prononcer à voix basse – honte honte – “ohhh merci mon dieu”. Ouais. Moi hypocondriaque ? Naaaaaaaannnnnn.

Je refile ce petit bijou de tag aux copines : Princesse Fiona, La Princesse, Belegaer, Connasseee, et Zabou. Enjoyer les girls ! Ca vous fait chier ? Je m’en fout ! Mais royal en plus !

Et vous ? C'est quoi les six trucs qui vous rendent heureuses ?

Comme quoi un coiffeur ...

Bah ça reste un coiffeur. Je vous avais narré mon envie d'un blond polaire ? Tout le monde avait opiné pour dire "yes you can". Et bien mes amis, je me rapproche d'un blond très clair ... mais mon coiffeur a jugé bon de couper 15 centimètres au lieu de 5. Je suis totalement dévastée. Quoi ? Futile ? Mais j'espère bien mon cher. Reste que je suis totalement dévastée.

Et vous les coiffeurs ? Horreur malheur ou amour toujours ?

EDIT : mes collègues n'ont pas remarqué mon changement de coupe. Genre y'a une théorie qui dirait que les cheveux très blonds paraissent plus longs. C'est con.

Des nouvelles du front calorifique

Hey Hey Hey ! C’est bientôt noël ! Et qui dit noël dit foie gras, bûche au beurre, marrons glacés et son pesant de calories ! « Si je mange ? Quoi ? Affirmatif. No comment. » que je t’aurais chanté y’a un mois. Mais là, même pas je bave. Je deviens un autre, c’est très étrange. Par exemple avant d’aller voir le second volet de Mesrine avec le marlou, on passe, comme d’hab, au restaurant américain (ndlr : Mc Do, mais si tu n’as pas vu le spectacle d’Elie Semoun, tu ne saisiras pas la joke).

Bref, pendant que je dissertais sur Mesrine, et que je disais au marlou « qu’on ne dit pas Mesrine mais Merine » un truc incroyable s’est passé. Bon OK, là tu m’as grillé pour « Merine », je l’ai lu dans ELLE comme tout le monde. Néanmoins, là où il y a véritablement truc incroyable, c’est qu’au lieu de demander « un maxi big mac, frites, coca », j’ai demandé un menu salade avec un coca light « et sans sauce la salade !!! » que j’ai gueulé à la caisse. Nan mais vous vous rendez compte ? Je fais du sport, je bouffe de la salade, c’est carrément l’hallu ! Et c’est aussi l’hallu de pouvoir se sentir légère dans son jean. Que du bonheur.

C’est quand même bizzare ce brusque changement, nan ? Et vous ? Quand vous chassez le naturel … il revient au galop ?

Incredible : c'est la 200 eme !!!

Nan mais tu le crois ? Un an de blog, et là, la 200eme note ! Je vous avais proposé de m'envoyer un petit texte sur le thème de "l'inavouable". Et bien c'est Princesse Fiona, ma copine adorée qui s'est pliée à l'exercice. D'ailleurs un petit tour sur son blog va ravir toutes les beauty et fashion addicts ! Je vous laisse découvrir son texte, et de mon côté je songe dès maintenant à la thématique de la 300eme .... Enjoyer les gens !

L'inavouable : Avant je m'en foutais (enfin, je crois). Maintenant ? Je m'en fous toujours, mais différemment !

Il y a quelques temps, j'habitais encore en province, dans une petite ville (bon, ville moyenne, rendons honneur à notre chère sous-préfecture). Là-bas je me marrais bien quand j'entendais les touristes et les gens à la télé parler « du chic français » et de la classe des femmes dans notre « bô » pays. Oui, forcément, c'est plutôt drôle quand on voit à longueur de journées des nanas le cheveux filandreux à force de décolorations « home-made », le nombril à l'air dès qu'il fait plus de 10°C et avec des hauts « BIP » ou « BIIIIP » (grandes marques bon marché/mauvaise qualité pour « fiiiiiiiiiiiilles » envahissant les galeries marchandes de vos Carremouttes et autres Leclerc-c'est-pas-chers).

Le pire, je crois, c'est qu'elles tentaient de se grimper dans ce type de vêtements taille 36 alors qu'elles faisaient un 46 fillette, mais c'est pas grave, ça ressemble aux vêtements de Beyoncé (ouais, de loin, la nuit, quand tu as des lunettes noires et à la suite d'une opération de la cataracte). Donc, bon, même si mon style vestimentaire était un peu orienté « skate » et que je tentais, au fil des ans, de féminiser un peu tout ça (pas trop quand même, faut pas pousser Mémé dans les orties), je ne me sentais pas totalement à côté de la plaque. Après tout, si ces vêtements étaient vendus dans mes magasins préférés, je ne devais pas avoir 20 ans de retard. Et puis vue la pile de magazines « Glamour » à côté de mes WC, je savais ce qui était plus ou moins à la mode.

Je crois que j'ai compris mon erreur en arrivant à Paris pour y emménager. Dans mes premiers mois ici, choc « fashionistique ». J'ai vu la sortie des castings de la fashion week, j'ai été embauchée dans une sombre galerie d'art (même si le terme « galerie d'art » était très contestable concernant ce lieu), et surtout j'ai regardé un peu autour de moi ! Toutes (ou presque) des espèces d'amazones sur 12 cm de talons, piquant des sprints après le métro (la ligne 1, bien sûr, celle qui permet d'aller chez Vuitton, Mauboussin, Tara Jarmon, Givenchy, Dior, Marc Jacobs….je continue ou ça va, vous avez saisi ?). Et moi, j'avais l'impression d'être Zézette avec son caddie au pays d'Anna Wintour. Alors bon, j'ai bien tenté de faire quelques efforts comme d'aller chez un coiffeur « hypra-fashion » mais j'ai rapidement regretté quand je suis ressortie avec un brushing digne des heures de gloire de la série Dallas, le cuir chevelu brûlé au deuxième degré, et 60 euro en moins sur mon compte pour une coupe qui était l'inverse de ce que je voulais.

Je me suis même posée des questions « existentielles » : ma boss de l'époque (pourtant une espèce de vieille momie hystéro pour que le sens de la mode s'arrêtait à une ceinture dorée, des claquettes et un pull en crochet) a commencé à me hurler dessus lors de mon premier vernissage : « Oh my God, je t'avais dit « classe », « chic ». Oh my God, ça ne va pas du tout, du tout ! Retourne chez toi ! ». Pourtant je pensais que mes vêtements étaient pratiques et relativement habillés (je n'avais même pas mis de baskets, grand effort de ma part. Ca m'apprendra à mettre des ballerines qui me font avoir des jambes de bonne sœur). J'avais bien l'impression que plus je faisais d'efforts, plus je ressemblais… à rien ! Comment faire chic avec ce que tu as dans les entrailles de ton armoire ? Et puis au final, je me suis aperçue que je n'avais pas forcément besoin de ressembler à « la Parisienne » puisque ça n'existe pas ! Tout le monde a plus ou moins son style et puis la mode change tellement vite que ce qui est ringard aujourd'hui peut être « top branchouille » demain. Donc bon, je ne m'en fais plus trop, j'achète ce qui me plaît et le reste, je m'en fous !

Tu vois où j'veux en venir ?

Tu vois ce blond ? Et bah je veux le même. Ouais. Même pas peur. Vais je oser sauter le pas ? Mon coiffeur préféré va t il hurler quand je lui confierai mes envies ? Vais je avoir la même tête que Lady GaGa ? Suite au prochain épidode. A oui et en passant, une grosse frange en prime ça me botterait bien ...

J'y vais ou bien ?

Huit heures chrono

Fan de la cultisme crème de huit heures d’Elizabeth Arden ? Fan des années 50 ? Foncez chez Marionnaud ! Encore une fois, l’enseigne détrône Séphora. Dès maintenant la it crème de huit heures est dispo en stick et en petit pot rétro-kitsch pour des lèvres hydratées et repulpées à souhait.

Un pagaking très 50’s, une formule béton inchangée, et surtout le tube de crème pas glam et la texture collante en moins. Après une nuit sur vos lèvres, le matin vous êtes juste éblouissantes. Oui les filles, on le vaut bien. Je sens que je vais jouer ma Marilyn moi, pas vous ?

Et vous la crème de huit heures ? Fanatiques ou pas ?

Comment j’ai passé mon dimanche à pédaler

Ouais. Je vous vois venir : pédaler dans quoi haha ? Pédaler sur un vélo d’appartement mes braves gens. Et oui ami lecteur, incroyable mais vrai, Lady D. s’est enfin décidé à remuer son derch. Mais vraiment hein ! Tout ça à cause d’un débat autour d’un apéro avec mes deux best friends sur « Britney la résurrection or not? ». 

Moi j’ai opiné que yes, y’avais résurrection Les autres m’ont dit : beuh tu parles, elle s’est juste fait liposucer et basta. J’ai râlé, j’ai gueulé « que nenni », j’ai accusé mes copines de mauvaise foi… Et ô drame, le mojito ayant déjà trop fait effet, j’ai gueulé : « Si Britney l’a fait, je peux le faire, toi aussi tu peux le faire ! Yes we can, y’a pas qu’Obama qui can ! ».

« Hin hin hin » qu’ont fait mes gourdasses de copines. « On te connaît, tu vas surtout canner sur ton stepper et ton vélo! ». J’ai dit « même pas peur : dimanche je m’y mets ! ». Hier. 12h. Mon téléphone chante. Oui, mon téléphone ne sonne pas, il chantonne voyez vous. « Alors BritBrit ! Tu transpires sur ton tapis de gym ? Mouhahhahaha ! ».

Salope. « Mais parfaitement que je réponds. D’ailleurs là tu vois, tu me coupes en plein pendant ma séance d’abdos ! Salut. ». S’en suit un quart d’heure de réflexion intense … et surtout de culpabilité. A 16h : tenue de combat enfilée. Je me suis collée devant mon écran avec mon vélo. J’ai pédalé comme une dératée, devant des clips hurlants sur youtube. Et je suis vachement fière. En plus j’ai aimé ça. C’est grave, non ?

Et vous, pour votre ligne, sport or not ?

Déjà ?

Et oui ! Lady D. souffle ses bougies : le blog a un an, jour pour jour. Ça fait over cliché de dire ça, mais ‘tain ce que ça passe vite ! En général, à chaque anniv, tu fais le bilan : qu’est-ce qui a changé de puis un an… Je sens que vous voulez que je me plie à l’exercice. Et moi, bonne poire, j’accepte, et avec le sourire en plus.

Il y a un an je créais Lady D. pour parler mode, beauté et surtout « monde de l’art ». J’étais alors en esclavage chez une galeriste folle (La folle de la Bastille, oui, c’est elle), et c’était bon de pouvoir être réconfortée sur la toile. Puis je suis passé dans le 8^e so bourge, avec un boss déjanté, des collectionneurs bourrés, des artistes frappés, des journalistes toqués. C’était la belle vie. Et puis je suis désormais dans le Marais, je n’ai plus de temps pour vous raconter les potins de ce milieu, et surtout ils connaissent mon blog. Ouais. Liberté j’écris ton nom.

Un an de blog, c’est également un an de lèche vitrine quotidien, à zieuter les achats des copines. Un an à courir chez H&M pour avoir cette fameuse robe soleil, ce fameux keffieh, cette petite blouse very Tsumori. A baver devant cette robe Vanessa Bruno, à vouloir un Speedy et un Motorcycle pasque les copines en ont un. Bref, l’île de la tentation pour la grosse victime que je suis. C’est aussi pas mal de découverts au passage.

Un an de blog, ça veut dire aussi un an de rencontres ! Des blogueuses en folie à la wi-filles. La Princesse et Belegaer, qui sont devenues des copines, des vraies. La jolie Milla trop vite entraperçue avec un Waid qui fait son show, et bientôt ma Zabounette.

Un an de blog c’est de l’entraide fashion : une Zabou qui court m’acheter des Richelieux, une princesse qui me propose d’aller me chercher MA robe chez Zara ou de filer chez New Look avant son arrivée en France, une Belegaer qui me prête des fringues quand je squatte chez elle. Une Punky B. qui me file le plan pour the veste E2 army.

Un an de blog, ça donne vraiment envie, même si le temps me manque, de continuer à écrire. A vous lire. A vous rencontrer. A échanger. A copier la robe de sa voisine de plateforme.

Et comme la 200eme note arrive très vite, ça vous dit de faire un tir groupé ? Genre une note et une chouille ? J'attends vos mails mes chatons !

PS : Princesse Fiona, oui, toi ! Allez je sais que tu es partante ;-)

Non, rien de rien

Non, je ne regrette rien, que j’ai dit à mon nutritionniste à propos d’une chicken box défoncée en un quart d’heure. Là, y’a eu comme qui dirait un blanc, le ciel s’est voilé … puis l’orage a éclaté :

Nutritionniste : COMMENT ????

Moi : Bon je vais être clair : votre méthode je n’y arrive pas. Trop dur. Trop contraignant. J’ai un rythme de vie qui ne me permet pas de suivre tous ces dictats merde à la fin, faiche, putain, chiiiier !

Nutritionniste : Je vois je vois … Montez sur la balance mademoiselle !

M : Nan.

N : Pardon ? C’est une blague là ?

M : Nan, ça ne sert à rien ! Donnez moi un programme réalisable, en tenant compte de mes goûts, et non pas de ce qu’il faut ingurgiter chaque jour afin de ne pas être carencée ou de chopper un cancer, coz de toute façon, je suis carencée et je finirais (comme tout le monde) par choper un cancer.

N : Mon dieu mais vous êtes une patiente épouvantable ! J’en ai ras le bol de vos caprices : vous allez prendre des sachets hyperprotéinés, vous allez maigrir, un point c’est tout.

M : Des sachets hyperprotéinés ? Cette saloperie qui file du diabète ?

N : …Heu, non, pas du tout.

M : Ha oui, c’est hypra sain, hein ? OK. J’ai compris; les sachets hyperprotéinés : DTC. Et FLN*

Je suis partie comme une princesse, la tête haute. Et depuis je mange des légumes tous les soirs. Nan mais vraiment.

Vous seriez prêtes à ingurgiter cette merde pour maigrir vous ?

* Fuck Le Nutritionniste

Madame ? Non ! Ma Dame

   

  

Si vous avez bien épluché la presse féminine en bonne traqueuse de tendances et de nouveautés, vous n’avez pas pu passer à côté du lancement de Ma Dame. Pour les mauvaises élèves, je récapitule : Ma Dame est la nouvelle fragrance de Jean Paul Gaultier, un jus punchy, qui a pour égérie Agyness Deyn.

Là où l’ami Jean Paul est très fort, c’est qu’il va au-delà de la ligne « lait hydratant - brume pour le corps - déodorant » qui accompagnent habituellement un parfum. Oui. L’ami Jean Paul, fier du succès de sa ligne de produits de beauté pour hommes déclinés du Mâle, réitère son coup d’éclat.

Le créateur lance pour Noël une palette et un gloss inspirés de l’univers sexy-rock du parfum. Ça donne une poudre pour le visage nacrée pour se faire une moue pretty, et un gloss rose grenadine à la texture transparente, tous deux parfumés aux notes de Ma Dame.

Lancement des cosmétos à partir du 1er novembre, en exclusivité chez Marionnaud. Le gloss glamour électrique Ma Dame, 20€. La palette glamour électrique Ma Dame, 32€.

Je sens qu’exceptionnellement je vais bouder Sephora au profit de Marionnaud… Et vous ?

Moi si j’étais une femme, je serais Valérie

Quand j’étais petite, on me demandait souvent : « Et toi plus tard, tu veux faire quoi ? ». Derrière la réponse de « danseuse et inventeur », venait « Valérie Lemercier ». Honte honte parentale dans ces moments là. Eux qui gavaient leur petite chérie d’artistique jusqu’à l’écoeurement !

Mais voilà, depuis Palace, ou Valérie incarnait Lady Palace, mon modèle c’est elle. Comment péter dans un palace, comment baiser dans un palace, comment jeter son chewing gum dans un palace… Autant de mises en situation NadinedeRotschiledesques qui m’ont fait mourir de rire. Et vous vous souvenez de cette pub : « Ça vous plait ? Et bah c’est moi qui l’ai fait ». Ça m’arrive régulièrement de la ressortir à un taux d’alcoolémie honteux.

Et puis Valérie c’est aussi une chanteuse : « Goûte mes frites », le fameux « poussin coin coin » des victoires de la musique. C’est Bertrand Burgalat, c’est Azzaro et la mini collection dessinée cet hiver. C’est le sketch de l’école des fans avec les Nuls, c’est Palais Royal. C'est la classe incarnée, c'est le style. C'est le no limite, le même pas peur du ridicule. C'est l'humour et l'élégance à la fois.

Tout ça pour arriver à la chose suivante : je serai aux premières loges du one woman show de Valérie pour la réouverture du Palace. Je ne peux pas louper ça.

Et vous Lemercier ? Ça vous plait ? C’est moi qui l’ai fait

Hibernation du blog, pour cause de branlette artistique

Cette semaine qui s’annonce, c’est la semaine sainte de l’art contemporain, la grande messe de l’artistique, le sommet des faiseurs et défaiseurs de réputations, le régal des critiques, la récrée des collectionneurs, le rendez vous des galeristes du monde entier et des saoudiens plein aux as.

En bref, cette semaine je ne dors pas, je ne mange pas, je bosse. Et le blog va hélas en pâtir … Mais bon, on se console comme on peux : bientôt le 200 eme note. Nan mais tu le crois ça ? Je vous propose d’écrire un texte sur le thème de « l’inavouable » et de me l’envoyer ! Comme pour la centième, mon texte préféré fera l’objet de cette fameuse 200 eme note. A vos claviers mes chatons !

Bon, et vous, vous en serez de ces paons paradant au Grand Palais ?

Colore, le monde

Ça y est. J’ai osé. Aborder une bouche sanguine avec les ongles assortis je peux désormais dire : « ça je l’ai fait ». Le plus drôle ce sont les regards des hommes. Libidineux les regards. Genre « tiens, une échappée de la rue de Provence ! ».

Et ce qui est sympa également, c’est le regard des filles. Un peu méchants mais envieux. Genre « oh la bitch, elle doute de rien ! Ceci dit, ça le fait ». Pas facile à assumer, mais ça donne du pep’s croyez moi ! Mon sponsort ? Chanel. Rouge à lèvre "Allure sexy", et vernis rouge "Lotus".

Et vous, vous osiez, vous osez ou vous oserez ? *

* Special tribute to Francis Cabrel (comprenne qui pourra)

Pensée du mercredi : connerie

A force de consommer du Vogue, ELLE et consort, une déduction implacable s’est imposée à moi. En fait, la mode, la hype, la vraie, c’est cheum. Tout mon entourage s’est bien foutu de ma gueule avec ma cape en laine à gros boutons, ma nouvelle chapka et mes low boots noires vernies. Donc, si le « pas beau - ridiculous » c’est être hype, j’ai toutes mes chances de bientôt être flashé par the Face Hunter ! Comme quoi, des fois …

Et vous ? Au « joli mais trop classique » vous préférez le « moins beau mais original » ?

Soyons honnêtes : je suis un cas désespéré

Vendredi. 13H. Dialogue entre un nutritionniste et sa patiente :

Nutritionniste : Alors, on en est où ? Vous vous êtes pesée ce matin ? Et les tours de hanches de cuisses et des bras que je vous avais demandé ?

Moi : Heu, comment dire, j’ai pas eu le temps de me peser et avec mes journées de dingue, j’ai pas pu me mesurer le derrière vous voyez … En plus j’ai pas de mètre ruban ou un truc dans le genre et je …

Nutritionniste : Très bien je vois ! Montez sur la balance !

Moi : Oui mais en fait ça va un peu fausser la donne coz hier soir je me suis tapée un big mac et …

N : Comment ????!!!!

M : Non mais c’était pasque j’étais un peu déprimée alors heu …

N : Vous avez conscience que vous êtes en train d’aggraver votre cas ? De toutes les règles que nous avions établies, vous n’en respectez aucune ! Comment voulez vous maigrir ? Vous n’avez aucune volonté ! Montez sur la balance ! (un ange passe). Ah oui, + 1,5 Kg ! Bravo !!!

M : ….

N : Je crois que je n’ai jamais eu une patiente comme vous !

M : Nan mais je suis stressée ! Je n’arrive pas à résister à la tablette de chocolat, aux fraises tagada, à la deuxième tournée de california maquis chez le Japonais …

N : Écoutez mademoiselle, je vous laisse jusqu’à notre prochain rendez vous pour vous ressaisir, soit une semaine. Mais si vous continuez comme ça, ce n’est même plus la peine de venir à mon cabinet !

Voilà. En sortant, déprimée, je me suis allumée une clope et j’ai filé à la boulangerie. Le soir même je me (re) tapais un Mac Do … Oui. Je suis bel et bien un cas désespéré.

Faiche

Y'a des jours comme ça où tout ne va pas pour le mieux, y’a des jours où tout part en couille, tout coule... OK c’est pas de moi, c’est du NTM, mais ça résume bien mon état d’esprit. J’pose le décor : mardi soir. Journée éreintante : une Lady D. épuisée. Mais qui se dit que jeudi soir, « chouette c’est la wi-filles ! ».

Dix minutes plus tard mon boss appelle : « Jeudi soir tu réserve toi soirée et tu viens avec moi au -bip- ! OK ? ». Heu comment dire, j’avais réserv … KOIIIII ?? Nan mais tu viens là t’as pas le choix, OK ? Heu ouais OK. Ça calme hein.

Bon, vous me raconterez ???

Wesh ! Bien ou bien ?

Alors négro ? C’est ton soce ce narvalo ? Ça peut sembler barbare d’entendre ça de bon matin dans un wagon pourave de la RATP. Ça peut faire peur des vandales cagoulés qui entrent et tabassent un trom à coup de chrome. Ça peut paraître choquant un mec qui roule son oinj et l’allume dans la dernière rame. Ça peut sembler agressif le « alors ma belle on s’fait un plan ? ». Mais pas pour moi.

Ce coté ghetto, ce coté bad boys, ça m’a toujours, plus plu, qu’autre chose. Est-ce le fait d’avoir trop écouter RUN DMC étant jeune, d’avoir appris à breaker dans la cours de récré, d’avoir tiré trop jeune sur un bédo, d’avoir commencer à graffer avec des vandales ultra violents ?

Je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c’est que je me sens bien plus proche du lascar du wagon d’à côté que de la pétasse en fasse de moi. Et ça n’a rien à voir avec le fait que le mec, écoutant mon son, me jette : « Toi tu kiffes La Caution ?? Sérieux ?! Avec ton air de geoisebour là … ».

Et qu’au final on tchatche pendant tout le trajet, devant les regards ahuris des gens. Devant le visage figé où se mêle crainte, envie, et pitié de la petite brune devant moi. Et quand mon badboy me lance « Tain mais regarde moi tout ces bouffons ! Dès que tu t’approches d’eux ils sont en panique genre jte tire ton sac ou j’t agresse. Y’a trop marqué banlieue là ou quoi ? », Ça n’a beau pas être du Rousseau, mais moi je trouve ça bien philosophe.

Et vous ? Vous menez la vie dure aux clichés ... ou pas ?

Moi vivante, ça : jamais !

La saison dernière, j’avais clamé haut et fort mon aversion pour le vernis bleu. Chaque saison emmène son lot d’immondices, et cet hiver c’est Saint Laurent qui fait très fort. La laque noire pour les lèvres. Y’a dix ans, dans ma période Daria j’étais en fait ultra hype. Ça laisse songeur hein. Non les filles, la tendance « je viens de faire sa race à Marilyn Manson » je vous la laisse.

Gloss Pur (caca) noir, d’YSL. Pourtant j’adore les cosmétos de cette marque …

Et vous : yes ! Ou no way ?

Des nouvelles (pas glorieuses) du régime

Bon, alors comment dire… J’y croyais à mort. J’y crois à mort. Mais dans l’absolu je n’y arrive pas. Je n’arrive pas à dire non à P. quand elle m’appelle pour prendre l’apéro après le taf. Et à dire non à l’assiette de saucisson qui accompagne nos verres. Cette dernière étant elle même accompagnée de pain frais et de vrai beurre bien gras. Et quand on a bien picolé et clopé, et bah on a faim.

Et on se voit pas prendre une salade sans sauce … mais plutôt un bon steak frites. Et puis pour le fun et parce qu’on est entre filles, on se prend systématiquement un gros dessert au chocolat à deux. Alors que systématiquement quand on se retrouve cers 19h30, on se dit : « Bon, ce soir on est sérieuse, hein ! ». Dieu que c’est dur.

Ça le fait qu’à moi ce genre de trucs ou bien ?

Ce que femme veut, Dieu le veut

ELLE a encore frappé ! Qui ça elle ? Non, pas elle : ELLE. Ah oui le magazine ! Voilà on y est. Comme la semaine dernière, j’ai dévoré mes grammes de papiers glacés, et suis carrément tombée en amour de ces silhouettes. Elles sont toutes aux antipodes les unes des autres, mais j’aimerais les avoir toutes dans mon dressing.

J’ai déjà en ma possession une chemise à carreaux très marante, du noir à ne plus savoir qu’en faire… Le blond babe est mien aussi (quoique je pense encore à éclaircir, ça devient maladif cette histoire). Mais il me manque néanmoins pas mal de pièces. Petite sélection du mercredi, coz OK c’est le jour des enfants, mais les grands ont aussi le droit de se faire plaisir. Et de rêver aussi.

Crédit photo : ELLE of course !

Et vous ? Ils vous parlent ces looks ?

Au passage

Y'a des nanas que ça tente de m'accompagner à la wi-filles le 9 Octobre ? Coz ma Belegaer adorée s'est envolée vers l'Afrique du Sud, et vierge de copines de blog je me trouve. L'autre est en Belgique, n'en parlons pas ... Chuis toute timide et n'oserai pas y aller toute seule ... Hé, les cop's virtuelles, vous y allez vous ?  

En plus ça me ferait super plaisir de pouvoir enfin mettre un visage sur vos blazes ...

EDIT : ça se passe dans une galerie d'art place des Vosges ... What else ?

Yourcenar

En ce moment, je relis les « Mémoires d’Hadrien » de Marguerite Yourcenar. Enfin sauf hier soir, où trop crevée, j’ai préféré feuilleter VOGUE tout en surfant sur le net. Où je suis tombée sur cette pépite des Deschiens. Que j’adore. Que j’idolâtre.

Que même que la nuit je rêve de la fromagerie Morel, du gibolin, de Monsieur Saladin, de l’accent d’Atmen, de la complicité de Bruno Lochet et de François Morel. Pour ceux qui ne connaissaient pas « c’est ton Yourcenar qu’a taillé la haie ? », enjoyer les amis !

Smoke

Je smoke, tu smokes, elle smoke. Par ces temps moroses, qu’il est bon en rentrant d’une journée de boulot éreintante, de faire un détour par Séphora. Pour smoker. Aucun rapport au fait que je fume à nouveau. Là je te parle de l’œil charbon et smoky. J’ai honteusement craqué sur cette, ô divine, palette Yves Saint Laurent.

Un trois en un poudré, mais qui légèrement humidifié accentue encore plus la couleur. Un : je pose la base champagne. Deux : j’applique le noir en eye-liner. Trois : je smoke en gris. Quatre : je papillonne des cils et oublie ma journée de merde. C’est simple non ?

Palette Collection, Poudre Collector pour les yeux, Yves Saint Laurent, 47 €.

Et vous ? Smoking or not smoking ?

Quoi ? Encore elle ?

Bah ouais. Today on va encore causer de Kate Moss. Oui, nous avions évoqué sa nouvelle coupe. Oui, nous avions tous opiné du chef pour dire qu’elle était fabuleuse. Au passage, j’ai finalement préférer écouter mon coiffeur adoré, et ai gardé mes longueurs.

Tout ce petit préambule pour vous annoncer THE nouvelle du siècle : va y’avoir une expo « Kate Moss » au musée des Arts Déco. Oui Janine, tu as bien lu. Pour ses vingt ans de carrière, notre Kate, notre icône fashion, notre modèle, notre Vierge et Sainte à nous, va avoir une expo perso rue de Rivoli.

Par contre c’est seulement en Novembre 2009 que le musée ouvrira ses portes à la Brindille pour une carte blanche au niveau scénographie. Pour le vernissage, y aura t-il des saladiers entiers de colombienne ? Haha, mystère. Je sens qu’il va y avoir du monde dans la place …

Me trompe-je ? (En tout cas, j’y serai !)

Noir c'est noir ... Il n'y a plus d'espoir

Hier, j’ai tout bien lu mon ELLE. Confortablement calée entre mes deux oreillers sous ma couette. Et au fil des pages, y’avait la voix de Jonnhy qui me hantait. Ouais. Carrément. Rien à voir avec les moult péripéties qui m’arrivent en ce moment mais tout de même. « Suis-je bonne pour l’enfermement ? » que j’ai demandé à voix haute. Et là, j’ai entendu di-stin-cte-ment la voix de Fonelle me dire : « Get into the groove, coz you have to prouve, ta modasssseeeriieeee yeahhh ».

Ça m’a fait un choc, je vous jure. Ni une ni une (spéciale private joke « Elie Semoun » ; comprenne qui pourra) j’ai ouvert mon dressing à la recherche de noir. Façon gothic chic. Façon j’ai une coupe basique, mais de la soie ou du cachemire sur le cul quand même. Façon je suis blonde et sur moi le noir c’est juste canon. Façon le noir, c’est moi.

Force est de constater que mon dressing est presque exclusivement composé de noir. « Aucune faute de goût possible » pense le coté gauche de mon cerveau ; mais « aucune audace et prise de risque » me claironne le droit. Sur ce, j’ai retourné l’étagère de vintageries maternelles, et suis tombée sur une pochette camel, une autre mauve, une cape bleu canard et une paire de bottes démentes fauves. Je rayonne mes amis.

Je suis une femme en noir, certes. Mais pas terne. Et vous, la tendance du noir ? On suit à mort ou pas du tout ?

PS : Pour cause de panne d’APN, pas de photos pour le moment …